5904 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4414 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
2233 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2593 Кто смелый? +10
1683 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2534 Для смелых +10
1653 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3231 Девка +10
2641 Герои ВОВ в цвете +70
1967 Жила-была страна... +50
1453 Жесть
3479 ПОСт-6000 +49
2440 Солнышко +28
1854 Всего понемногу. +20
1642 5 фото +5
2191 Всего понемногу. +20
2295 Веселая осада крепости +25
1446 Гифкикакийта +10
1166 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2857 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 15:27 - 25 мая 2006
Просмотров: 3714
Крымские татары обратились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым возвратят? Тот думал, а потом спросил: - Значит демократии хотите? - Ну да. - Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы сразу все и отдадим. -={баян}=- Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит: - Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов! Жена хватает чемодан и спрашивает: - Куда мы едем? Во Францию или Италию? - Ты едешь к маме - насовсем. Код да Винчи. В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи безуспешно искал всю оставшуюся жизнь... Сценарий русского выступления на Eurovision следующего года: С противоположных концов сцены медленно входят 2 бородатых мужика. 1й - в тельняшке, измазанных мазутом штанах, валенках и ушанке с завязанными ушами. В руке балалайка, в зубах беломорина. 2й - в ватнике на голое тело, ушанке с развязанными ушами, трусах по колено и резиновых сапогах. Из кармана ватника торчит бутыль водки. Первый начинает петь и аккомпанировать себе на балалайке, второй достает из кустов гармонь. Он - бэк-вокал и подтанцовка. По очереди в проигрышах пьют водку. Неожиданно из кустов появляется табор цыган. С криками "Ой-нэнэ", они проходят через всю сцену, ведут на цепи медведя в красной рубахе со второй балалайкой, на ходу едят красную икру ведрами и блины, уходят. Появляются декорации Москвы, Кремля. Кругом снег. Выходит второй медведь (белый) в ушанке, лаптях и медленно бредет по "Москве". Песня заканчивается, мужики в хлам уползают со сцены, выходит первый бурый медведь, говорит второму "Превед!", они вместе кланяются зрителям. Зал в шоке, 1е место! Из анкеты для приема на работу в США: "Поставьте здесь галочку, если вы слепой". Продавщица на рынке впаривает какую-то то ли кофту, то ли свитер со словами: - Ну это же не Китай, не Корея какая-нибудь. Это наше, Москва. Правда, подпольное производство... Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату! Молдавские ученые доказали, что, согласно теории Дарвина, зажигалки произошли от спичек. ГосДума приняла в первом чтении закон о запрете на указания цен в у.е. За нарушение данного закона первый раз штраф составляет 100 у.е., если повторно - то уже 300 у.е. ПОШЛЫЕ: МТС. Яйца. Нас уже 9 млн пар. 10 миллионному абоненту подарок - яйцо 1 шт из любой пары. Терпит крушение корабль, в живых остается только один мужик. Чудом добирается вплавь до какого-то необитаемого острова. Проходит три года, мужик уже одичал вконец и тут к острову подплывает роскошная яхта, из нее вываливается толпа пьяных новых русских и с ними роскошная блондинка. НР видят мужика, ну и начинают расспрашивать его: - Как он тут провел три года, тяжело ли было без женщин и все такое?.. И тут в порыве пьяной любви к ближнему своему один НР говорит мужику: - Хочешь женщину? Мужик ему: - Кончно хочу! НР на блондинку: - Ну-ка становись раком! Блондинка становится, мужик разгоняется и как даст ей пинка под зад! НР в шоке: - Ты че! Мы ж тебе ееедля другого дела предоставили! Мужик: - А вдруг там белка в дупле?! Свадьба. Среди приглашенных очень любопытная бабуля со стороны жениха, которая постоянно следит за невестой, и докладывает деду. В разгар веселья: - Дед, она (невеста) пьет! Дед не реагирует. Через некоторое время - танцы, разговоры, перекуры. Бабка опять к деду: - Дед, она курит! Дед не реагирует. После застолья, как и положено брачная ночь... Молодые развлекаются, а бабка в замочную скважину подглядывает. Через некоторое время бежит к деду со словами: - Дед, а дед, она в рот берет!!! Дед не выдержал и говорит: - Пусть берет, может курить бросит! Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое... Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно. Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст - состояние, размеры и все-все". Профессор его торопит: - Ну, что там? Парень вздохнул и выдал: - Тепло там! - Девушка, вас можно снять? - Хам! Ты кто такой? - Извините, я кинорежиссер. Из диалога в метро: - Совсем у нас зам.главного зазнался! - А что случилось-то? - Да сижу я как-то в толчке на очке, а он заходит, ладно, руки не подал - даже ведь не кивнул! - Как избавиться от перхоти на интимном месте? - Сначала убедитесь, что перхоть ваша... Специалистам "NАSА" удалось починить руку-манипулятор американского марсохода "Оппортьюнити"! Теперь он снова сможет дрочить!! Чернобыль. Из аварийной зоны выбегает на оцепление мужик. Ему приказывают остановиться но он не слушается. В него стреляют, он падает. К нему подошли и увидели в нем три отверстия. "Ну, каюк ему" подумали. Но мужик выжил т.к. отверстия були анальными. Контора, конец рабочего дня. Дамочка выключает компьютер, складывает бумаги, встает и направляется к дамской комнате, напевая: - А напоследок я СХОЖУ... - Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! Украине: Не допускай утечки газу! Прижмись плотнее к унитазу!! МАТЕРНЫЕ: Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает: - Дети, а вы знаете, кто такие геи? Вовочка: - Знаем, это пидарасы. - А вот так говорить неприлично! - А в жопу ебать значит прилично? - Нам сказали, что вы были на Бали. А вы были на Бали? - Нет, на Бали мы не были... Наебали вас!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-1
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256117.37

# 1 smok 13:46 - 31 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео