");





 
 
8323 ДесятиТысячный ПосТ +50
4250 Попопост +36
3274 быдлосборнег +35
1401 Зверства фашистов +38
4214 Шеститысячник!!! +50
3761 Лучше не смотрите +19
3570 Бабецъ +48
2895 Хобби +31
3137 Можна ль нанач такое употреблять? +45
2328 ТРУССАРДИ +50
2180 Манют завлекают +49
2906 Моя жена +16
2924 Разработаная жопа +3
2754 На природе +16
2526 Сексявая худышка +13
2340 Кушать подано, садитесь жрать пожалуйс ...
1612 Бабецъ +44
3479 RандомС +50
3230 Неля в номере отеля +10
3216 ЯНЕТАКАЯ! .. хотя нет, такая +20
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 7:00 - 31 мая 2006
Просмотров: 8627
Из здания факультета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон... - Алло! - Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен? - Просто ужасно... Мне поставили четыре... - Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером? - Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения... - Мм, жаль, а что ты будешь делать? - Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню... - Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый... - Ага, пока!!! - Я тебя люблю. - Угу... Заводит машину, и печально произносит: - Жизнь - говно! - Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню. - Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере. Разговор в парикмахерской, мужской зал: - Вам как виски прямые, косые? - ... Хм... одинаковые! Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога. Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело. В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!" М.Ю.Лермонтов. Выхожу один я надо... Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу? У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный. Новая услуга от ГАИ - "штраф" в кредит. Теперь нет необходимости возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на "штраф". Удобные схемы кредита, гибкая система скидок. Чеченские террористы захватили Государственную Думу. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату. ПОШЛЫЕ: 2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца проводит новый ребрендинг, основной символ которого - пенис. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС. Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. Горничная: - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер. Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником. Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает: - Ха! 4:3!! Одна девица спрашивает врача-гинеколога: - Доктор, подскажите мне самый эффективный способ предохранения от инфекции. - Следите, голубушка, за тем, чтобы в ваш организм не проникало никакое инородное тело. Переполненный автобус. Возмущенный женский голос: - Немедленно выньте руку из моего лифчика! ... Нет, молодой человек, это не вам, вы можете держать. Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна! - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал! Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца. И говорит им: - Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем. Немец пожелал пива и женщин... на утро его Змей Горыныч сожрал. Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч. Спрашивает Змей Горыныч у русского: - А тебе чего? - А мне ящик презервативов и пустую комнату. Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил. Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает. Змей Горыныч: - Ты чего делаешь? - А теперь, собака трехголовая, попробуй меня прожуй! - Нет, мальчик, это не шарики... Уже надул?! Мужики, ешьте на ночь сухарики, ведь всегда приятно, когда у вас в постели две-три крошки! Советы бывалой: если у вас критические дни, болит голова, болит зуб, вы устали, а муж требует минет, - не отчаивайтесь! Попросите помочь вам соседку сверху, а вы потом поможете ей! Вот говорят, что парад геев запретили. Да ничего подобного! Они как раньше, так и сейчас по утрам на работу с мигалками ездят. МАТЕРНЫЕ: Мужика спрашивают: - Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до библиотеки? - Мне - до лампочки! - Вам важно расстояние до лампочки?!! - Нет. Мне - до пизды. Машину купил, десятку. Думаю сделать на заднем стекле мегастикер: "Ф дисятке и ниипет".


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+2
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1368 2257552.37

# 1 smok 13:48 - 31 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео
zz