5424 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4012 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1896 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2407 Кто смелый? +10
1604 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
3018 Девка +10
2318 Для смелых +10
1854 Жила-была страна... +50
2536 Герои ВОВ в цвете +70
1411 Жесть
3374 ПОСт-6000 +49
2213 Солнышко +28
1764 Всего понемногу. +20
1546 5 фото +5
2119 Всего понемногу. +20
1538 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
2131 Веселая осада крепости +25
1312 Гифкикакийта +10
1134 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2764 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 15:41 - 7 июн 2006
Просмотров: 2926
К открытию дачного сезона. .... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем: - Что, моя рыбка? ... Да ты что?! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал? ... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду? ... Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я ... Тоже люблю.... И целую... Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал! - На какое слово из трех букв Нептун посылает корабли? - На дно. - Почему на носках, которые вы продаете, указан размер 36-46, они что резиновые? - Все покупают и не спрашивают, но если вам интересно, объясняю - носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера. Девушка, где вы так загорели? Вы наверно на стройке работаете?! Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик - а нечего. Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им: - Ну все, девочки, мне пора, я поскакала! От создателей журнала "Отдохни" - новинка: журнал "Напрягись". Самые сложные кроссворды - без ответов на последней страничке, анекдоты на японском, в оригинале, а также - для самых маленьких - картинка-загадка: "Найди 8 тысяч отличий". Ирина Салтыкова недавно на концерте заявила, что уходит с эстрады. Таких аплодисментов Ирочка не слышала за всю свою карьеру. Врачиха: - Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается... Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК удалось построить самолет-невидимку. На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал: - А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Рузвельт поддакнул: - А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает: - А мне приснилось, что я никого не утвердил. ПОШЛЫЕ: Вышел зайчик на крыльцо Почесать свое яйцо Сунул руку - нет яйца... МТС ребрендица! На прием к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: - Доктор, мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом, и к моей жене в вагину залез краб. Надо его оттуда достать! Доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику: - Вы туда член засуньте, краб за него уцепится, и вы его выдерните. Мужику такая идея не понравилась, он в отказ: - Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай! Ну доктор пристроился, всунул, достает - нет гада... еще раз - опять нет... ну и вошел во вкус - трахает пациентку во всю. Мужик его по плечу хлопает: - Док, ты че? Охренел?? Доктор в экстазе орет: - Да я его убью там нах! - Эх, мужики, у меня такая любовница! - Это ты к чему сказал? - Да так, хотел с вами радостью поделиться. - Ну, так чего стоишь? Веди свою радость, делись! Подруги: - Если бы у тебя было много денег то на что бы ты их тратила? - На кровати. Каждую неделю бы одну-две новых покупала. - ??? - Вчера купили и так классно ее с мужем обновили! Из программы телепередач: - Сериал "Девственница", 119-я серия... ....Сидит Аленушка на камешке - а в заду у нее темный лес чернеется... Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно Сергея Данилко. В каждом Хэппи Милле презик и косяк - голландские недели в Макдоналдс! ={баян}= Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит: - Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!! Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит: - Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск: - Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай! Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом. Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит: - Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-1
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256123.37

# 2 smok 13:59 - 31 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео