");





 
 
12342 Я тут вам намешал 3000-й пост... +46
7147 проро СИСЬКИ й пост +30
1571 Умер представитель России при ООН Вита ...
1633 Любимые актеры Советского кино +50
2027 Всего понемногу. +50
5738 2000-ый +50
3669 Кожа да кости +30
1735 Картины Василия Шульженко +15
2342 С наваротами +20
3260 мои фото +22
2532 В рот,но не тот +38
2294 Аудиотехника от загнивающих,начало 70- ...
1245 Любимые актеры Советского кино +50
2831 йобанаторы +34
1763 СССР-81 +30
4175 Зрелая +21
3580 Ипануццагиф +14
1853 то да сё +50
1467 Такая вот +10
3021 Пока дети в школе... +50
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 17:38 - 13 июн 2006
Просмотров: 2998
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает: - Дед, ты кто? - Я дед-западлоооо!!! - Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится? - Где, Василь Иваныч? - В корабельном компасе. Там так и написано - 360 градусов. - А чем закусывать будем? - Вот огурцы соленые... - Не, я их видеть не могу. Фамилия - Огурцов, в детстве всегда дразнили... Пауза. - А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин... - Ваша фамилия? - Ослов. - Инициалы? - И.А., И.А. ... Ученый - это профессиональный экспериментатор. Так вот этот профессиональный экспериментатор решил поставить опыт по действию алкоголя на организм человека. Ну, чтобы все явления понять с чисто научной точки зрения. Эксперимент поставил над собой - субъективные ощущения были самым важным в исследовании. В общем, взял водку, взял журнал, взял перо и чернила. Начал эксперимент. Утром проснулся с больной головой, жутко помятым... ну чего для науки не сделаешь? Взглянул в журнал и ужасом обнаружил там только одну запись: "Выпил первые 50 грамм водки. Жду эффекта". Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор ГАИ: - Подавали ли вы сигнал? Водитель: - До или после аварии? - До аварии! - Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере. - Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет свое вращение. - Блин, говорил же - не шаркайте, когда ходите! - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал... - А что ж он тебе говорил? - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал. Звонит браток в компютерный магазин: - Але, козлы, чe вы мне за комп продали!? Не работает! - А вы кнопку "power" на нем нажали? - Да я на нее два раза нажал, все равно не работает! Подключается человек к серваку на скорости 28800. Login: ... Password: ****** А серверер ему выдает: "Ваш пароль наполовину правильный. Connect 14400". В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище. Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать. Странность: Сколько раз я подходил к девушкам на улице и хватал их за рукав со словами "МММ.., Какая свежая!", ни одна не сказала, что стирает новой "Лаской Магия Бальзама", только по башке надавали. Предновогодняя акция от стоматологической клиники "Шансон": Поставьте две фиксы - и Вам в подарок 5 пачек чая. Настало время организовать партию с незамысловатым названием "Против всех". Вместо отмененной графы "против всех" в избирательные бюллетени включат графу "за любого". ПОШЛЫЕ: Встречаются две соседки. Одна говорит другой: - Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отимел и ушел. Зачем приходил? Трахнем с горя! Где же няня? Пожарный однажды говорит жене: - У нас на работе отличная система оповещений. Когда звучит первый звонок, мы быстро одеваемся. Когда звучит второй - мы спускаемся вниз по трубе. Когда звучит третий - мы залезаем в машину в полной готовности. Итак, отныне когда я буду говорить: "Первый звонок!" - я хочу, чтобы ты разделась. Когда я скажу: "Второй звонок!" ты залезешь в кровать. Когда я скажу: "Третий звонок!" - мы начнем трахаться и будем это делать всю ночь. Следующим вечером он вернулся с работы и крикнул: - Первый звонок! Жена разделась. Дальше он крикнул: - Второй звонок! Жена прыгнула в постель. Потом он крикнул: - Третий звонок! Они приступили к делу. Но через несколько минут жена крикнула: - Четвертый звонок! Муж: - Что такое четвертый звонок?! - "Четвертый звонок" значит, что надо размотать шланг подлиннее, ты не достаешь до огня! Идет ковбой по улице и видит - стоит вагончик, в нем окошко. Сунул голову в окошко, а там пистолет в висок, член в губы и голос: - Соси, тебе понравится. Нечего делать, отсосал. Вытащил голову, обстрелял вагончик и снова сует голову. Опять пистолет в висок, член в губы и голос: - Я же сказал тебе понравится. Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение: - Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою... буря мглою... буря... буря... буря... Голос матери с кухни: - Вовочка! Вынь руку из штанов!! Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений... А ведь ушами-то женщина любит СЕБЯ! - Здравствуйте дети! - Здравствуйте Мариванна! Можно в туалет? - Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню! - Тогда я пойду СМС-ку сброшу! - Моя собака картины пишет. - Чем, маслом? - Ну, если маслом кормить, то - маслом.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+2
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1360 2256741.37

# 2 smok 14:04 - 31 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео