5467 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4032 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1924 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2423 Кто смелый? +10
1615 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2345 Для смелых +10
3042 Девка +10
1870 Жила-была страна... +50
2544 Герои ВОВ в цвете +70
1415 Жесть
3384 ПОСт-6000 +49
2237 Солнышко +28
1776 Всего понемногу. +20
1551 5 фото +5
739 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
2130 Всего понемногу. +20
1552 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
2147 Веселая осада крепости +25
1323 Гифкикакийта +10
1138 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
 
загрузка
 


Загрузка...

Анеки

Средний | Оригинал 12:11 - 6 фев 2013
Просмотров: 2458
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
- Нахуй! В приговоре ничего такого не было!!

- Как дела?
- Плохо.
- Что, проблем много?
- Да полная жопа!
- Это заметно... Ну а кроме проблем с фигурой?

Женщина с красивыми зубами все находит смешным.

Для кого-то - всего лишь водительские права, а для инспектора ДПС - хлебная карточка...

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов. Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...

Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника - попросить его разуться...

В России труба - странообразующее предприятие.

Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...

Я могу работать часами. Например, время сообщать.

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна в педучилище принимают без экзаменов.

Поздравь меня, я вчера избавилась от девяноста лишних килограммов!
- Ого! Села на супер-диету?
- Нет! С мужем развелась!

У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?

- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я похудел на десять килограммов и бросил курить...

Cамое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что теперь взрослые – это мы.

Темной, темной ночью. В темных, темных бигудях. Над сладко спящим мужем наклоняется жена и как заорет: "Отдай мои молодые годы!!!"

Время от времени Google вызывает из своего гарема нового производителя и заставляет делать ему нексус.

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Реестр запрещённых сайтов попал в реестр запрещённых сайтов, поскольку содержит информацию о запрещённых сайтах.

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф!

А знаете почему свекрови не любят своих невесток? Думают, что у нас на уме пьянки, гулянки и мужики!? Помнят сykи свою молодость!

Жена надела новое платье.
- Дорогой, как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
- Немножко надоела... А так - ничего.

Девочки, если вас мучит любовный треугольник - сбрейте..

Хорошего человека издалека видать, у него добрая улыбка, лукавый прищур и бутылка коньяка в правой руке...

Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.

Если не есть после 19-00, то вечер пройдет не жря.

Жена - мужу:
- Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
Муж: - И ты ещё называешь меня неудачником!?

Этот неловкий момент, когда хочешь круто поздравить человека, а на ум приходит только «счастья, здоровья».

Есть такая профессия — родинки зачищать.

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я ваще без тормозов!

Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.

В Китае был найден мальчик с бриллиантом в мозге. Ученые долго ломали голову...

Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.

Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. пример: ты пидapac, зато у тебя классная обувь

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Министр обороны Шойгу принял новую военную доктрину: в случае военного конфликта российская армия в кратчайшие сроки обеспечивает противника палатками, одеялами и горячим питанием. Сытых и сонных солдат эвакуируют вертолетами, чтобы оставить поле боя за собой.

На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы.

Девушка, мне с вами скучно. Мне с вами спать хочется.

Менеджер по продажам - это чел, который разгоняет тех, кто пришёл погреться, вопросом «Вам помочь?»

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Мужикам на заметку. Если Ваша жена говорит:"Дорогой, я хочу подарить тебе на день рождения секс втроём. С кем из моих подруг ты бы хотел этим заняться?" - никогда не называйте ДВА имени.

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.

На Украине слово "салфетка" имеет несколько иное значение.
Салфетка - это конфетка из сала.

- А теперь нужно сохранить файл. Для этого нажми на пиктограмму с изображением дискеты.
- С изображением чего???

- О, я смотрю у тебя новые часы с какими-то камушками.
- Сваровски.
- Да уж догадываюсь, что не купил.

Старая английская поговорка.
У мужчин, по мнению женщин, есть две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.

- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!

Мужик заходит в канцтовары.
- Подберите мне шикарную авторучку и перевяжите розовым бантом. У нас с женой годовщина.
- Молодой человек хочет сделать маленький сюрприз?
- Молодой человек желает сделать огромный сюрпризище - она ожидает BMW.

SMS бывшей: "Трубку не бери - я сегодня бухаю".

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

- Милый, расскажи мне сказку на ночь
- Я тебя люблю... Спи.

С возрастом мужчины замечают, что бабушек вокруг становится меньше, а девочек - больше.

Пьяная девушка похожа на пуховик: теплая и лезет.

Похоже, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

Госорганы США непоследовательны.
Например, собес хвастает, что раздал рекордное за свою историю количество талонов на питание.
А госслужба национальных парков призывает посетителей: "Не кормите животных: привыкнув к подачкам, они разучиваются добывать пищу самостоятельно".

Сиськи - это как радиоуправляемый вертолет: изначально предназначено для детей, а играет папа...

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

По оценкам ВЦИОМ, 61% россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили. 99% россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников...

Узнав, что участника оппозиционного митинга посадили на 4,5 года, мужик тут же начал разжигать в теще протестное настроение.

Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

- Чего сейчас делаешь ?
- Занимаюсь общественно полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю.

Если вы купили часы без документов и коробки, а браслет немного в крови, то могут быть и настоящие.

в России две беды: медведи и дороги... Тьфу, блин, дураки и пути.

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

Поделись доверием своим, и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».

Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».

Деньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат...
Чем бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется "огло". Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.

Женский и мужской флирт - это как художественная гимнастика и футбол. Женщины выходят на площадку чисто ленточками помахать, а мужчины конкретно, чтобы гол забить.

- Да я к любому слову рифму подберу! Да не одну, а три!
- Ну-ка, подбери-ка их к слову "вагина".
- Малина, ангина... и... и... звезда!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!

В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, но начинает готовить вкусную домашнюю еду.

Главное отличие человека от животного в том, что он способен воровать не только еду.

УЗИ показало преждевременную свадьбу.

На свадьбе по залету украли невесту... У жениха затеплилась надежда.

Был доклад Чурова о недостатках избирательной системы в США.
И доклад российского МИДа о нарушениях прав человека в США.
Ждем доклада директора АвтоВАЗа – о недостатках американских автомобилей.

Будущих пожарных родители находят в тушеной капусте.

- Правда ли, что операционная система Windows была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно сказать лишь то, что на не разбившихся тарелках установлены другие операционные системы.

Разница между гейшей и женой заключается в том, что гейша за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придётся исполнять все её.

Все-таки собаки умнее человека. Это опыты Павлова доказали. У собак так легко образуются условные рефлексы... Не то, что у людей! У людей ведь как: выпил – болит голова, выпил – болит голова... и так до бесконечности. Никаких тебе условных рефлексов!

Знаете ли вы, что:
За конфискацию шпаргалки написанной на пятихатке препод может схлопотать нехилый срок.

Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.

- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!

- Я вчера Ленку поцеловал
- Молодец, наш человку, а то заладил, я непьющий - я не пьющий....

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она всё время хочет.

- Опять мой йух от рук отбился, придется по бабам идти...

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На всё...

Иногда неразрешимую дилемму судьба ставит перед человеком. Понимаешь, что не надо допивать бутылку, а оставить часть спиртного утром на похмелье. Но с другой стороны, если не допьешь, то похмелья не будет.
Зачем тогда оставлять?

Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.

— Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра.
— Что вы?! Я замужем … давайте сегодня!

В трамвае:
- Мужчина, не уступите даме место?
- Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился

Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)...
А вот про чужого мужа там почему-то ни слова.

- Мне, чтоб ваш ум иметь, еще расти и расти.
- Долго?
- Годов, наверное, до 70-80. Когда там маразм-то начинается?

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

- Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Додику, но чувствую... не отдам

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать «кто тут?»

- Ну мааaм, ты же знaешь, я не могу спокойно пройти мимо идиотa... Мне нужно либо поругaться, либо подружиться, либо выйти зa него зaмуж...

Есть Женщины некрасивые, но они не знают об этом. Они глупы, избегайте их.
Есть Женщины некрасивые и они знают об этом. Они несчастны, пожалейте их.
Есть Женщины красивые, которые не знают об этом. Они скромны, помогите им.
Есть Женщины красивые и они знают об этом. Они сами решат, что с вами делать.

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Чтобы великой октябрьской революции не повторилось, Аврору и Ленина на всякий случай держат в разных городах.

Во время матча сборных Франции и Англии на стадионе банану негде было упасть.

Спокойствие — это незнание того, что плитка держится на затирке, а потолок — плинтусом из пенопласта.

Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи всё. Сидим теперь, вместе плачем.

Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться.

Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".

Из командировки возвращается на день раньше тот, хто хочет собственными глазами убедиться, шо уже таки поздно!

Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.

Если вам надоело быть хозяином у себя дома, заведите себе кота!

Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.

Не будь унылым говном, лучше будь озорной какашкой!

Мою улицу раскопали черные археологи. Похоже они ищут следы потерянной древней канализации.

Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.

— А правда, что вырученные деньги пойдут на помощь детям?
— Да, мы все чьи-то дети…

Во время войны был специальный отряд партизан-стоматологов.
Глубокой ночью они проникали к немцам в рот, взрывали мосты и брали языка.

Бесконечность – это эстонцы, считающие китайцев ...

Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица-попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу – пять.
Соседу ничего не поставил.

Мамы - это такие люди, которые даже авторитетных пацанов гоняют за хлебом.

Короче, я решил вложить себя полностью в какое-нибудь хорошее дело. Вложил. В кровать. Сплю, не жалея сил!...

Мужчина никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Потому что сам выбирал.

Физика в современной школе.
- Тема сегодняшнего урока "Движение тела, брошенного под углом к горизонту", сразу запишите домашнее задание: Angry Birds, уровень 3-19 ...

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Банк, из которого меня уволили 3 года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и снова меня уволил. Неужели только ради этого и покупали?

Единая Россия получила 40 мест на выборах в парламент США, но все равно отрицает факт фальсификации.

"Казачьи" патрули в Москве - это ж, примерно, как патрули индейцев-делаваров на улицах Нью-Йорка..."

Как ни странно, но самая сильная мотивация — это работать, чтобы потом не работать.

Латвийский институт незавершенных исследований выяснил что в 8 случаях из 10.

Будьте осторожны с людьми маленького роста. У них говно близко к голове.

Лучший секс, это с экс женой.

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Женщине для счастья нужна всего одна вещь. Но каждый день - новая.

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!

Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...

Каждый новый коррупционный скандал разжигается только для того, чтобы мы побыстрее забыли о предыдущем

Нашел хорошее место в жизни — паркуйся!

Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь еще больше похож на говно!

Если у жены внезапно улучшилось настроение, то надо срочно найти другое место для заначки.

Тост. Пошли нам боже побольше испытаний, но чтоб все они были только в виде соблазнов и искушений.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+27
Охуенно
-6
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256123.37

# 4 Opan 17:02 - 6 фев 2013
+3

с десяток выучу :-)

# 3 nikon80 14:17 - 6 фев 2013
+2


# 2 mir1209 13:16 - 6 фев 2013
+3

Зачем ждать от жизни чуда - чудите сами!


# 1 kikos06 12:50 - 6 фев 2013
+4

Эта псот пра многа букаф.....


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео