");





 
 
78465 Летний пост +25
58391 Про трусы пост +30
4123 А у меня сегодня днюха, 39 лет прожил! ...
3878 Как называется такая фигура +49
2256 С днюхой +50
5877 С Новым Годом! +50
5304 6000-й пост +50
3185 Плохиш из старенького +18
2170 Пора просыпатся минусаторам! +35
1461 Советские деньги. Настоящие. +14
1016 Гладиус +4
3185 Губастые +25
2221 С ЗАДУ булочки а с переду пельмешек +2 ...
1890 Всего понемногу. +25
1419 Чужой: Завет. Первый официальный трейл ...
2484 РазностИ +50
1654 Самые сильные фотографии года от агент ...
1646 Всего понемногу. +40
1536 Грудастая зрелка +23
1055 Блеать, сцуки, уроды, чтоб вы вАду гор ...
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты +10

Средний | Оригинал 1:13 - 15 фев 2013
Просмотров: 3095


1

- Жизнь начинается в момент рождения.
- Нет, жизнь начинается в момент зачатия.
- Нет, жизнь начинается, когда жена с детьми уезжает на дачу.


2

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепке и, слегка картавя, обращается к продавщице:
- Мне погтвейна тгиста ггамм.
- Мы в розлив не продаем!
- А мне не в гозлив, а в Шушенское.

3

- Штирлиц, какого цвета у меня трусы? — спросил Мюллер.
- Синие в белый горошек, — ответил Штирлиц.
- Вот тут-то вы и попались! — радостно засмеялся Мюллер. — Об этом знала только русская пианистка!
- Застегните ширинку, шеф, иначе об этом узнает все гестапо…

4

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня… погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь — и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.

5

На бирже труда:
- Мне срочно нужна работа. У меня жена и пятеро детей!
- А что вы еще умеете делать?

6

Инспектор ГАИ останавливает водителя:
- Вы превысили скорость.
- Какой же русский не любит быстрой езды? — говорит нарушитель.
- Ваши права!
- Какие у еврея права? — отмахивается водитель.

7

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо! — Ванька, встань слева!
Через некоторое время: — Хорошо ли тебе, барыня ?
- Плохо!
Барин — слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место! Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня ?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин — слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

8

Мужик пришел в зоомагазин. Хочет купить какое-нибудь необычное существо. Ему продали говорящую сороконожку. Пошел он с ней домой. Кормит ее, травку положит то так, то сяк. Насекомое кушает.
Пришла мужику идея выгулять своего питомца. Он и говорит:
- Пошли гулять.
Ответа не получает. Орет:
- Пошли гулять.
Ноль эмоций. Орет пуще прежнего:
- Пошли гулять!!!
Сороконожка:
- Да ты что орешь-то? Я тебя с первого раза поняла. Сейчас ботинки одеваю.

9

День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.
Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:
- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! — начинает лупить мужчину.
На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:
- Валентина! Совсем охренела — ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!
**********************
Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину:
- Почему вы хотите развестись со своим мужем?
- Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда (возмущенно):
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда:
- Да ее вообще никто не удовлетворяет!!!

10

Лежат два пацана рядом на тихом часе в детском саду. Диалог:
— Мальцик, а тебя как зовут?
— Илюфа.
— А меня Юра.
— Тебе сколько годиков?
— Цетыре(показывая 4 пальца). А тебе?
— Не знаю. Наверное, тозе цетыре.
— А тебе тети нравяца?
— Не-а.
— Тогда три.
**********************
- Сынок, не ходи ты на эти рок-концерты, оглохнешь!
- Спасибо, мама, я уже пообедал!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+10
Охуенно
-15
Фпезду




Опубликовал: garik100 +2495 1178425.85

# 1 rororo 2:53 - 15 фев 2013
+1

А где "лопата"?


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео