5590 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4130 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
2009 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2482 Кто смелый? +10
1638 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2406 Для смелых +10
1392 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3108 Девка +10
1902 Жила-была страна... +50
2578 Герои ВОВ в цвете +70
1433 Жесть
3416 ПОСт-6000 +49
2308 Солнышко +28
1802 Всего понемногу. +20
1582 5 фото +5
2137 Всего понемногу. +20
1577 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
2184 Веселая осада крепости +25
1368 Гифкикакийта +10
1146 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 21:11 - 3 июл 2006
Просмотров: 3002
Буш, Блэр и Меркель на Северном море. Блэр: - Наши подводные лодки могут оставаться под водой 10 дней без дозаправки! Буш: - Фигня! Вот наши подлодки могут целый месяц не вылазать на поверность! Меркель молчит и, стыдясь, отводит взгляд в сторону. Неожиданно рядом всплывает подлодка, открывается люк, появляется мужик и кричит: - Хайль Гитлер! Нам нужен дизель!! - Марина, я тот, кто Вам нужен! Ради Вас я готов на все!! Будьте моей женой!!! - А что это у Вас за кольцо! - Это страшная история! В детстве меня поймали юннаты... - А почему оно золотое? - О! Это были богатые юннаты!! - А что это за татуировка "Надя"? - Они издевались надо мной! Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!? Разговор двух блондинок: - Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? - ? - А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать! Жена все время говорит о поездке на Канары. Ничего не имею против. Пусть говорит. Гипсовый комбинат. По технологии на одной из стадий производства в качестве пенообразующего вещества использовался стиральный порошок. Чтобы его не растащили, в него добавляли красную краску. И вот картина: идешь по поселку - и везде сушится розовое белье... Решил Брежнев посмотреть как простой народ живет. Оделся попроще, охрану отпустил, приезжает в деревню, наугад стучится в первую попавшуюся избу - бабка выходит. - Здравствуй бабушка. Как живешь? - Да ничего милок, не жалуюсь. - А телевизор у тебя есть? - Есть конечно. Два даже. Черно-белый и цветной. - А автомобиль? - Есть - Волга. А теперь вали отсюда, шпион! Брежнев охренел: - Да какой я шпион, бабушка, я Брежнев - генсек КПСС!!! - Сразу видно, что врешь. Брежнев-то точно знает что у нас ни черта нет. Встречаются два кавказца: - Гиви, ты кто по национальности? - Армянин. - Какой же ты армянин, ты ж в Тбилиси родился? - Эээ... дарагой, а тот кто в гараже родился, машина что ли? - Как получают топленое молоко? - Коров сначала топят, а потом доят... Звонок в отдел АСУП: - Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать. - Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию..." Первый признак того, что работник планирует уволиться - за один день появившаяся гора пустых болванок перед компьютером. Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе - он ТАК на меня смотрит... Январь-2006. Жаль, что под Москвой нет врагов - такие холода пропадают... А кто надо мною стан ет см еять ся, то т оч ень н епра в. Ст ихи к райн е тр удно писа ть на шеях бегу щих ж ираф ПОШЛЫЕ: Муж и жена отмечают тридцатипятиление совместной жизни. Муж говорит: - Помнишь, тридцать пять лет назад, мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной. Жена отвечает: - Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор. Бежал медведь по лесу и застрял между деревьями. Мимо пробегал заяц. Увидел такую картину, отодрал медведя и смылся. Медведь освободился и погнался за зайцем. Косой думает куда спрятаться, видит болото, залез, уши прилезал, зубы выставил (типа бобер). Медведь останавливается и говоит: - Слышь, бобер, ты зайца не видел? - Я с пиDарасами не разговариваю! - Сцуко, уже всему лесу разболтал! - Вовочка, ты наверное переутомился, когда к экзамену по литературе готовился?! - С чего это? - Ну вот ты пишешь, будто Пушкин вызвал на дуэль Лермонтова из-за Татьяны Лариной, а секундантом у них был Дантес? А Герасим утопил Анну Каренину за тайную лесбийскую связь с Муму?!! Это же бред сивой кобылы!!! - Бред не бред, а в желтой прессе уже третий год публикуюсь! Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь? Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет. Если вы хотите создать иллюзию ног от ушей - натяните стринги на плечи. Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не выдерживают. Уважаемые читатели, по вашим просьбам наша газета будет выходить в рулонах и без текста. МАТЕРНЫЕ: Когда мальчик родился, то он ничего не знает. Когда мальчик немного подрастет - он узнает, что есть машинки. Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод. А когда он вырастает, то понимает, что жизнь - это сложная штука, и полным бывает не только привод. ФУТБОЛКА...ПАХНЕТ...БЕГАЛ... (new!) - Дорогой, ты где был? - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! - Странно, но футболка травой не пахнет. - Дура, я под lsd. - Дорогой, ты где был? - Нюхал! - Клей? - Нет, блин, футболку! - Дорогой, ты где? Дорогой, это ты? Дорогой, а кто я? - Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать! - Дорогой, где ты был? - Бегал. - Но футболка сухая и совсем не пахнет! - Дура!!! я в другой бегал! - Дорогой, где ты был? - Срал. - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! - А ты футболку понюхай - Дорогой, а почему от тебя пахнет? - Потому, что я сегодня бегал в гидроскафанре. - Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет... - Потому и не кусают! - Дорогой, ты где был? - Пошла на х*й! - Ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - А почему футболка водкой пахнет? - А чо, шахматами должно пахнуть? - Дорогой, ты где был? - С мужиками в шахматы играл. - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой? - Дорогой, откуда пахнет шахматами? - Это я с мужиками водку пил. - Странно, но футболка сухая. - Да я сам офигел. - Дорогой, а ты где был? - Бегал. - Странно, а шахматы пахнут футболкой. - Раскусила, сцуко! - Дорогой, а ты где был? - Бегал за шахматами. - Странно, а футболка пахнет "Анапой". - Действительно странно, пили-то водку. - Дорогой! - А! - Может в шахматы? - Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю. - Дорогой, ты где был? - В шахматы играл. - А почему за водкой до сих пор не сбегал? - Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет... - Дорогой, ты воняешь, как говно! - Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах! - Дорогой, может побегаем? - Нах мне шахматы, я лучше футболку понюхаю! - Дорогой, где ты был? - В шахматах. - А почему водка пахнет футболкой? - Потому что бегает. - Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы? - Убегаю, нюхай водку! - Дорогой! Это шахматы! Бежим! - Дорогой, где водка? - А в шахматах смотрела? - Нет. - Конечно, тебе бы только футболки нюхать!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256123.37

# 2 smok 21:01 - 2 ноя 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео