5786 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4299 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
2162 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2549 Кто смелый? +10
1669 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2484 Для смелых +10
1590 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3185 Девка +10
2612 Герои ВОВ в цвете +70
1948 Жила-была страна... +50
1449 Жесть
3459 ПОСт-6000 +49
2392 Солнышко +28
1836 Всего понемногу. +20
1613 5 фото +5
2171 Всего понемногу. +20
2262 Веселая осада крепости +25
1420 Гифкикакийта +10
1163 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2826 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 1:17 - 8 июл 2006
Просмотров: 3365
Сцена в магазине. Продуктовом. Длиннющая очередь. Подходит бабулька - божий одуванчик, дрожащая, с палочкой. Настолько дряхлая, что вся очередь проникается сочувствием и пропускает ее вперед. Бабулька берет хлебушек, кефирчик, дрожащими руками вытаскивает мелочь, губами шевелит... И тут одна сердобольная тетенька не выдерживает: - Бабушка, неужели некому за Вас в магазин сходить? Если одна живете, соседей бы попросили! - Да как же одна! С дочкой живу! - отвечает божий одуванчик. - Ну и что же она? - очередь, хором. - Да разве современной молодежи что-нибудь доверишь? На них совсем положиться нельзя! - с явным негодованием. - И сколько вашей дочке лет? - Семьдесят через месяц будет... Без комментариев. Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику: - Ну а теперь твое третье желание. Мужик отропело смотрит на джина: - Почему сразу с третьего - ведь ни первого ни второго не было? - Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания... Вот ты ничего и не можешь помнить про меня. - Ну ладно, - говорит мужик, - счас придумаю... А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин! Джин щелкает пальцами, говорит "готово!" - и, уже исчезая, говорит мужику: - Кстати, точно таким же было твое первое желание... - У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой? - Вы, наверно, очень любите качественный звук, да? - Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой. - Что продаете? - Корм для птиц! - Это же сало! - А синички?! Жил да был в одной деревне мужик. Мужик был по местным меркам зажиточный - был у него собственный автомобиль. Правда, москвич-401, но тем не менее. А москвич-401 со своими 26 силами требует постоянного и энергичного воздействия на педаль газа, дабы он хоть как-то ехал. Мужик постоянно мотался в райцентр и придумал рационализацию. Он отцепил тросик от ручника и подвел на него дополнительный тросик газа. Чем сильнее выдергивался ручник, тем резвее ехала машина. В какой-то момент машину эту у мужика угнали. Пропажа обнаружилась на следующий день воткнутой в дерево. Дознаватель установил, что у машины отказали тормоза и угонщик дернул ручник!!! Мужику не столь жалко было машину, сколь хотелось увидеть морду того гада, когда он ручник дернул. Русским человеком нельзя управлять с помощью только кнута и пряника, еще нужна водка. Жена у меня чемпионка по греко-римской борьбе. Больше ничего плохого о ней сказать не могу. Идут пионеры - салют Кибальчишу... Плывут пароходы - салют Кибальчишу. Едут поезда - салют Кибальчишу... Спонсор салюта - мальчиш Плохиш... В русском человеке непостижимым образом сочетается ненависть к евреям и любовь к Иисусу Христу... Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная палочка. ПОШЛЫЕ: Коллега по работе спрашивает у жениха: - У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно нет! - Хочешь несколько? Появляется на работе программист в четверг никакой. Шеф его спрашивает: - Ты где был эти три дня?! - Да так, покуролесили с пацанами на выходных... - Что, опять взяли водки и пошли к девочкам?!! - Да нет - взяли курочек и пошли в лес... - Это на выходные... А я тебя спрашиваю, где ты был эти три дня?!! - Так это... Куриный грипп лечил... В ожидании встречи я сижу на лавочке. Рядом со мной - девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться: - Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня! Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно: - Да и месячные до этого дня были регулярными... Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник. Парень снимает штаны и садится рядом. - Ты чего? - Из солидарности. В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах... Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал. Народная примета: Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями. МАТЕРНЫЕ: Знакомый доктор рассказал: Было это еще на заре моей врачебной практики. Совершаю обход, вижу: девочка маленькая, лет пять-шесть, говорит: - А Иванов говорил ругательные слова, когда его будили! Я, по молодости, наивный еще, интересуюсь: - А какие? - Иди нюхай! Рядом на подоконнике сидит пацан и, лениво ковыряясь в носу, замечает: - Да не "нюхай" - а "на хуй"! На необитаемом острове ебать некого. Закон жизни. Зато не выебут тебя. Закон Фостер'с. Первые слова гимна Палестины "Биляди, биляди!", что означает "О, Родина! О, Родина!"


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256117.37

# 2 smok 21:07 - 2 ноя 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео