5092 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3767 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1668 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2264 Кто смелый? +10
1542 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2348 Страна,которую мы потеряли +30
2865 Девка +10
2105 Для смелых +10
2470 Герои ВОВ в цвете +70
1750 Жила-была страна... +50
1379 Жесть
3949 праздничный +47
3227 ПОСт-6000 +49
3105 Кто за то,чтобы их попарить? +20
1693 Всего понемногу. +20
1487 5 фото +5
2064 Всего понемногу. +20
1459 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
1092 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2631 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 22:48 - 12 июл 2006
Просмотров: 2897
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков: - Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты че, е*нулся? Кваттро - это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров??? - Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. - Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают: - Зови начальника. Зае#@л, бл@! - Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое. Зажиточная дама отобедала в дорогом ресторане. Когда пришло время расплачиваться, она и говорит хозяину: - Забыла кошелек дома и не могу сейчас расплатиться, но сделаю это при первом же удобном случае. - Никаких проблем, - дружелюбно отвечает хозяин, - я вам совершенно доверяю. А чтобы случайно не забыть, мы вот, запишем ваше имя на доске возле кассы, и сколько вы нам должны. И вам удобно, и нам сподручнее. - Но ведь каждый сможет прочитать мое имя, - запротестовала дама, - а это для меня будет очень неприятно. - Да вы не волнуйтесь, душечка, - успокаивает ее хозяин, - мы досочку-то вашей норковой шубкой прикроем... - Что у тебя с ногой? - Поранился во время танца. - Типа БрейкДанс? - Нет. Танец с саблями. Заспорили кок-то патриарх, генерал и страховой агент у кого статус выше. Патриарх: - Я всех круче, меня все называют "Ваше преосвещенство". Генерал: - Ну меня тоже неплохо "Ваше высокородие". Страховой агент: - Когда я захожу в дом все кричат -"Господи, опять ты!!?" У Word'а свое чувство юмора. Если в нем написать анекдот про гаишную палочку, то он везде подчеркнет слово "гаишная" и настоятельно попросит заменить палочку на гашишную. Все рекламируют самозатачивающиеся ножи во время резки ими продуктов, но никто не говорит, где остается микро-стружка. - Отчего Японию так беспокоит ядерная программа Кореи и не волнует ядерное оружие США? - К американским ядерным бомбардировкам японцы уже привыкли. Ющенко бегает по кабинету и кричит: - Все пропало! Все пропало!! Соратники переговариваются: - Смотри, как переживет мужик! И к Ющенко: - Виктор Андреевич, да не переживайте вы так! Что-нибудь придумаем!! - Ничего уже не сделаешь! Это конец!! - Да ничего, мы соберемся, посоветуемся. Коалиция? - Да какая коалиция?! У меня пчелы улетели!! "Измена!!! Измена!!!" - кричали Мальчиш-Порошиш и Девчиш-Тимошиш, размахивая жовто-блакитными и бело-красными флагами. А Мальчиш-Морозиш обгладывал смачную кость и удивлялся, - "Странно, вроде вместе оранжевую дрянь курили, а на измену только их пробило!!!" Как стало известно, всеми любимый актер Александр Ширвиндт решил эмигрировать в Израиль... Ну что тут сказать - за Державина обидно! ПОШЛЫЕ: Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало: - Когда вы прекратите орать?! Я - оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться! Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась. - Зачем вы раздеваетесь?! - Я - простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться! - Соси! - Да неудобно, люди же вокруг... - Ну тогда хоть в животик поцелуй. Девушка приходит к фотографу: - Сфотографируйте меня! - Пожалуйста, проходите, раздевайтесь... - ??? - Ну, я эротический фотограф! - Так мне же на паспорт! - Да... Ну ничего, одежду я потом в фотошопе дорисую! - Пойдем поиграем в волейбол! - Не могу, у меня те самые дни... - А ты ob пробовала? - Ммм... Вкусненько... Океанский лайнер попал в шторм. Судно мотает из стороны в сторону, все в панике. Молодая проститутка в своей каюте читает "Отче наш": - ... ныне и присно и во веки веков! Аборт!... Миньет!!... А, Аминь!!! В два раза больше общения с близкими! Новый тариф "Инцест" от Пчелайн! - Неправильно ты, тетя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!! Самое чистое, светлое и высокое - это дружба! Об этом не устают твердить и народная мудрость, и выдающиеся мыслители. Так почему же женщины обижаются, если наутро им предлагают остаться друзьями? - Друг, обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один, грустный и ходишь как-то не так. Что с тобой? - Э-эх... Нарушение функций порно-двигательного аппарата. В Таращанском лесу нашли тело Александра Мороза. Задушен рыжей косой, во рту кляп из вышиванки, в попе шоколадка "рошен". Какое бессмысленное и жестокое самоубийство! МАТЕРНЫЕ: Иду вчера по улице, впереди меня девушка разговаривает по мобиле: "А?... Что?... Да я не слышу нихрена, тут связь плохая!... О, а когда ты меня нахуй посылаешь - связь просто отличная!"


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256109.37

# 1 smok 14:38 - 3 ноя 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео