4959 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3676 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1587 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2210 Кто смелый? +10
1518 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2817 Девка +10
2315 Страна,которую мы потеряли +30
2020 Для смелых +10
2448 Герои ВОВ в цвете +70
1725 Жила-была страна... +50
1372 Жесть
3927 праздничный +47
3208 ПОСт-6000 +49
3074 Кто за то,чтобы их попарить? +20
1674 Всего понемногу. +20
2053 Всего понемногу. +20
1469 5 фото +5
1431 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
1083 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2568 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 23:19 - 18 июл 2006
Просмотров: 2558
Рубрика приветов и поздравлений на радио: - Печень, почки и другие внутренние органы Кости Н. хотят сердечно поблагодарить головной мозг Кости Н. за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню. Идет корова по улице и орет: - Молочко, сметанка, сыр! Никто не отзывается. Корова снова: - Молочко, сметанка, сыр! Ноль внимания. Она в отчаяньи: - Молоко, сметана, сыр... ГОВЯДИНА НАКОНЕЦ! - Пап! А ты в школе дрался? - Конечно, дрался. - А ты всех побил? - Конечно, всех. - Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?! У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова". Перевод ПРОМТом инструкции по инсталяции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника". Царь позвал к себе Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю. Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну, пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу! Происшествия: Во время морозов подросток, плюнувший с 9-ого этажа, убил старушку у подъезда. В жизни, как в компьютерной игре: чем лучше сохранился - тем лучше живешь. Продается земля в Подмосковье. Недорого - 50 рублей за килограмм. Декабристы разбудили Герцена. Герцeн вышел к ним в халате и сказал: "Вы что, совсем ополоумели? Третий час ночи!", - и ушел обратно спать. Рассмотрев дело по существу, суд назначил высшую меру наказания: "Ювентус", "Лацио" и "Фиорентина" переведены во второй российски дивизион. Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга... ПОШЛЫЕ: - Девушка, вы не будете возражать, если я приглашу вас на ужин, а вы решительно откажитесь, и мы сразу перейдем к делу? - Девушка - не подскажете, который час? - Нет. - Жаль - ааа я клео-овый в пастееееели... Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча... Объявление: Красивая, стройная (90-60-90) девушка, обожающая оральный и анальный секс, познакомится с мужчиной для дружбы, а возможно и большего. - Отчего женщины не ангелы? - Крылышки не оттуда... - Что делает женщина в кровати после секса? - Мешает. - А твоя как поживает? - У нас с женой вроде все нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать! Новости высокой моды! Последние веяния моды в мужской одежды!! Мужчина должен быть слегка неряшлив!!! Или ширинка расстегнута, или рукав в гoвне. Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули... А когда я вырос, то понял: лучше бы меня за х р тянули! МАТЕРНЫЕ: - Чем отличаются интеллигенты от интеллектуалов? - Интеллектуалы легко говорят такими словами, какими интеллигенты не позволяют себе даже думать.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256109.37

# 1 smok 14:42 - 3 ноя 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео