5446 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4024 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1915 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2416 Кто смелый? +10
1611 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
3029 Девка +10
2327 Для смелых +10
1863 Жила-была страна... +50
2541 Герои ВОВ в цвете +70
1414 Жесть
3380 ПОСт-6000 +49
2228 Солнышко +28
1769 Всего понемногу. +20
1549 5 фото +5
2124 Всего понемногу. +20
1547 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
2137 Веселая осада крепости +25
1317 Гифкикакийта +10
1136 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2771 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты +10

Средний | Оригинал 21:43 - 11 мар 2014
Просмотров: 1907

1

Папа стоит в плавках. Маленькая дочка смотрит, то сзади, то спереди, потом выдаёт:
- Папа!! Ты НЕ ТУДА накакал!!!


[deli]Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

2

Разговаривают два приятеля. Первый: — А я курсы психологии закончил. — И что ты можешь? — Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю! Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — Я американец! — А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? — Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста. Второй: — Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится. Подходит первый и спрашивает у мужика национальность. — Я француз! — А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли? — Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста. Второй: — Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить! Первый подходит к мужику и спрашивает национальность. — Русский я! И че дальше? — А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено? — Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста...

3

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне... — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси...



4

— Папа, выручай, я в полиции!
— Что ты натворил?
— Да ничего такого, просто мы с ребятами катались на катке.
— Так за это в полицию не забирают!
— Вот и мы пытались это объяснить водителю катка...

5

Он: - Привет, животное!
Она: - Чегоооо???!!!
Он: - Ну в смысле, я не определился зайчик ты или котенок, вот решил обобщить



6

8 марта, поздний вечер. Муж пьяный приходит домой. Одной рукой держит за талию негритянку, другой азиатку. Жена в ужасе:
- Вася, это кто такие?
- Дорогая, давай не будем забывать, что сегодня - Международный женский день!


[deli]Когда Кате было 3 года, она бегала голышом по пляжу. Сейчас ей 30 и две бутылки шампанского помогают вернутся ей в детство...

7

— Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
— Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
— Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в Тайланде за наркотики смертная казнь. Купи путевку в Тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они её повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!


[deli]Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели охуенный канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
аписали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ПИЗДАНЁТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
— Ни хуя себе... Представляю, что в Ереване творится...


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+35
Охуенно
-4
Фпезду




Опубликовал: nicoff +433 340745.39

# 2 mir1209 12:04 - 12 мар 2014
+2

- Я не знакомлюсь! У меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!

# 1 login82 22:46 - 11 мар 2014
+5

баяны


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео