2270 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2609 Кто смелый? +10
1684 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2557 Для смелых +10
1674 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3247 Девка +10
2649 Герои ВОВ в цвете +70
1977 Жила-была страна... +50
1457 Жесть
3487 ПОСт-6000 +49
2453 Солнышко +28
1860 Всего понемногу. +20
1652 5 фото +5
2195 Всего понемногу. +20
2308 Веселая осада крепости +25
1457 Гифкикакийта +10
1168 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2867 Fisting Dildo +25
1844 Всю ночь бы не слазил +9
1725 Кукла +9
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты +10

Средний | Оригинал 22:55 - 3 апр 2014
Просмотров: 2334

1

Только русский на вопрос - 'Ты куда?" отвечает -"Щас приду!"

2

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность" шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе: — Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— Стольник, дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Блядь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!

3

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Ну, я же пахал как раб на галерах!
Корреспондент:
— То есть Вы гребли, гребли и гребли? . .

4

Два борца. Один маленький, техничный, верткий. Второй — типа Карелин: один коронный захват, из которого никто не вырывался - и всё. Перед выходом на ковер тренер говорит маленькому:
- Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
— КАК? Ты же в захват попал!
— Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю — яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
— Ну и?
— Вы не представляете тренер, что может человек укусивший СЕБЯ за яйца.

5

Приходит гей к врачу и говорит:
— Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
— Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
— Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему:
— Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
— Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
— А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
— А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

6

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика.
— Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!!
— Хорошо, мамочка.
Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
— Кто там?
Грубым голосом:
- Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери:
- Идите на хуй, мы углем топим!

7

Стою я как — то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный — согласился , и вот стою.... Полчаса.... час.... полтора.... Я уже не озверелый — я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом. Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом.... Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: — Че стоишь, кормилец ты наш!? Себе набирай, что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь — все одеяло в трусы заправлено...



8

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу — красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.



9

— Доктор, я сломал ногу в двух местах!
— Вы запомнили эти места?
— Да!
— Больше туда не ходите.


[deli]Есть тети как тети,
Есть дяди как дяди,
Есть люди как люди,
Есть бляди как бляди.
Но в жизни бывает
порой по-другому:
Есть дяди как тети,
Есть тети как дяди,
Есть бляди как люди,
И люди как бляди!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+67
Охуенно
-4
Фпезду




Опубликовал: nicoff +433 340745.39

# 3 Посетительвитя 15:04 - 11 апр 2014
+0

про евреев норм

# 1 shuro4ka2 23:28 - 3 апр 2014
+5

Поздним вечером погожим
Сентября в конце
Я с улыбкою на роже
(В смысле, на лице)
Шёл умытый и не пьяный,
В драповом пальто,
Меж толпы тупых ебланов
(Москвичей, при том!).

Я смотрел поверх макушек
На Луны овал.
Вид сограждан был мне скушен
(В смысле, заебал).
А они бежали рысью
В куртках и плащах.
Озабоченные (В смысле,
На серьёзных щах).

Я в своих каких-то мыслях
Полз, как краб по дну…
Вдруг, заметил бабу (В смысле,
Женщину одну)
Сердцем треснутым поэта
Я почуял: Вот!!!
Я люблю теперь вот эту
Даму! Не ебёт!!!

Я стряхнул с плечей понурых
Груз былых потерь
И, подстреленный Амуром,
К даме подлетел.
Ей сказал: Тебя люблю я –
Не могу дышать!
Дай тебя я поцелую!
Пьём на брудершафт!

Был бы конь, я слез с коня бы,
Взял под удила.
И, наверно, снял бы шляпу,
Если бы была.
Ни коня, ни шляпы нету,
Извини меня!
И зарплата у поэтов –
Полная хуйня.

Но внутри богатый очень
Мир мой, например!
Покажу, если захочешь,
Я его размер.
Стал расстёгивать я мигом
На себе пальто –
Я ношу в кармане книгу
(Сочинений том).

В свой (Не в чей-нибудь!) полез я
Внутренний карман.
А она сказала резко:
Вы, блять, наркоман!
Эксбиционист! Мудила!
Форменный маньяк!
И ногою зарядила
По яйцу (Хуяк!)

И куда-то убежала,
Плакать начала,
В сердце мне оставив жало,
Будто бы пчела.
Я стоял с ебалом кислым,
Удивлён и тих,
Сочиняя этот высер
(В смысле, этот стих)

И пошёл, укушен в душу,
Слова не сказав.
Я заткнул руками уши
И закрыл глаза...
И не стало этой дамы
И других людей…
Смысла не было ни грамма
В этой хуете…

# 2 nicoff 0:57 - 4 апр 2014
+1

Супер ))


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео