");





 
 
13516 ДесятиТысячный ПосТ +50
6666 Попопост +36
3458 быдлосборнег +35
1460 Зверства фашистов +38
4360 Шеститысячник!!! +50
3007 Хобби +31
3999 Лучше не смотрите +19
3245 Можна ль нанач такое употреблять? +45
2433 ТРУССАРДИ +50
2355 Манют завлекают +49
3279 Моя жена +16
3113 Разработаная жопа +3
2883 На природе +16
2552 Кушать подано, садитесь жрать пожалуйс ...
1885 Храбрецам +37
1722 Бабецъ +44
3585 ЯНЕТАКАЯ! .. хотя нет, такая +20
3568 RандомС +50
3309 Неля в номере отеля +10
2423 Фотачки +40
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 18:09 - 4 авг 2006
Просмотров: 3467
- Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету? - Я в нее мусор завернула и выбросила. - Но я еще не смотрел! - Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки. - Поляки построили памятник Ивану Сусанину. - ?! - В лесу нашли 400 польских скелетов, сложеных в слово "Козел". Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя... Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор: - Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию... Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо. Директор: - Да, но зание компьютера... Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку. Уже буквально в шоке директор: -А знание иностранного языка? Собака: - Мяу! "Если у вас нет собаки..." - песня голодного корейца. Дорогой дедушка Мороз! Пишут тебе асфальтоукладчики. Недавно к нам на разбитом автобусе подъехал ОМОН и уложил нас, асфальтоукладчиков, на асфальт. При этом они требовали, чтобы мы внимательно посмотрели на свою работу и сделали выводы. Выводы мы сделали. Дорогой дедушка, научи нас укладывать асфальт, а то они обещали вернуться... Посетите отдел "Все для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и телевизор. Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь. Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать неизвестно за какую цену неизвестно какой вид лапши. ПОШЛЫЕ: Познакомился парень с девушкой на дискотеке, выпили, потанцевали, поехали к нему домой. А девушка не дает, говорит типа девственница. Ну парень говорит давай тогда 69. Объяснил что к чему, девушка быстро разобралась, лежат после, отдыхают. Парень спрашивает: - Понравилось? - Да! Супер, но если ты думаешь что я смогу еще 68 раз, то ты ошибаешься. Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню: - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?! - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню. Выступил лорд Бэкингем в парламенте с речью о том, что все английские женщины продажны. Об этом узнала королева и вызвала к себе лорда. - Лорд, я слышала, что Вы выступили в парламенте с речью? - Да, моя королева. - А Вы незабыли, что я тоже женщина? - Нет, моя королева. - По вашему, я тоже продажна? - Да, моя королева. - Да как Вы смеете это утверждать? - Я в этом уверен, моя королева. - Ну, хорошо. Вы можете это докать? - Да, моя королева. - И во сколько Вы меня оцениваете? - Пять фунтов. - А почему так дешево? - Вот видете, Вы уже начали торговаться. Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит мужик, а под плавками у него - бугор преогромный. Ого, думает, надо познакомиться. Пошла, купила бутылку водки, подходит: - Мужчина, давайте с вами познакомимся! - Давай, - отвечает мужик, берет бутылку, открывает, разливает, засасывает стаканчик, достает из плавок огромный огурец, закусывает, сует обратно. - Вы что, дурак? - Дурак не дурак, а стаканов шесть в день имею! Собираются сын и отец на свидание. Отец: - Так, в правой руке конфеты, в левой - цветы, в кармане рубашки - презервативы. Сын: - В правом кармане - презервативы, в левом - презервативы... А в руке - трава. Рыба любит, где глубже, а человек - ГДЕ ПРИДЕТСЯ. Парадокс. Админ трахается когда у него все упало... МАТЕРНЫЕ: В Испании и Италии существует такая традиция: после рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита...


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+2
Охуенно
-1
Фпезду




Опубликовал: pipec +1368 2257552.37

# 1 smok 15:20 - 3 ноя 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео
zz