5528 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4074 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1972 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2452 Кто смелый? +10
1627 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2380 Для смелых +10
1239 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3082 Девка +10
1883 Жила-была страна... +50
2559 Герои ВОВ в цвете +70
1423 Жесть
3399 ПОСт-6000 +49
2285 Солнышко +28
1787 Всего понемногу. +20
1565 5 фото +5
2132 Всего понемногу. +20
1567 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
2166 Веселая осада крепости +25
1355 Гифкикакийта +10
1142 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 10:47 - 17 авг 2006
Просмотров: 4197
- У тебя голова - как компьютер! - Да! Умная!! - Не умная! А квадратная!! Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы?! - Нет. - Тогда что же?!! - Она в ванной... Я - ее парень! - Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем? - Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой? - Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой! Два рыбака сидят рыбачат, у одного не ловится и он спрашивает у второго: - На что ловишь? - На гвоздик. - Ну ты загнул! - Не, не загибал! К редактору CNN пришел репортер и рассказал: - В Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее. Редактор: - Ну поместите это в раздел "Париж" под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку". - Но тот мужчина не парижанин. - Тогда в раздел "Франция", "Француз спас девочку..." - Тот мужчина не француз. - В раздел Европа - "Европеец спас..." - Да нет, тот мужчина израильтянин! - Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!" - Может ли черное стать белым, если стирать его "Тайд блиц-актив?" - Вы задали очень деликатный вопрос..., - смущенно ответил Майкл Джексон. - Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня... - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД. - Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, интернет не работает... На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ: - Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей. Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"! В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни. - Здравствуйте! Вот - изобрел пулемет. 20 выстрелов в минуту. Что? Да, не быстрый - но зато какой экономный! Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом. Сначала коровье бешенство уничтожило всю говядину, теперь птичий грипп уничтожит всю курятину, остается свинина... Да, любопытно решают на Украине вопрос крымских татар. По просьбе православных коммунистов был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке. ПОШЛЫЕ: - Девушка, я не мог вас где-то видеть? - Не могли. Было очень темно! Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: - Да? - Да. - Красавчег! - Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намек понял, выезжаю. Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай! МАТЕРНЫЕ: Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял". На 8м этаже высовывается рука, хватает его. Мужик: - В рот возьму! - А в жопу дашь? - Никогда! Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал" На 6м этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают... Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой". - Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать! Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256123.37

# 1 smok 16:47 - 27 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео