");





 
 
22500 МОЙ 24 оо0-й ПОСТ +50
3985 ВНИМАНИЕ юзерам всех рангов!!! с 27. 0 ...
2566 Всего понемногу. +25
3482 Храбрецы найдутса? +21
7093 По желаниям трудящихся - Гермионочка + ...
3820 Хотите что то увидеть? +49
2741 Гаджет +8
3939 Вульв-батл Пушистки против Бриток +50
2322 Шмастинг +24
1911 Факт и цифра дня +49
3069 Восточка +9
2408 Гламурный Ахт +40
4559 Из альбома некой мадам +65
3696 Привет из Индии +36
3550 ЧЁзаКинО? +6
2784 Молодёжь в основном +40
2713 День Леди-2017: как прошла ежегодная ж ...
2532 СвежачОк от Машки +17
2393 ХИ та ха +49
2346 Мозгов не было, но лицо и тело то о-го ...
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 10:47 - 17 авг 2006
Просмотров: 4216
- У тебя голова - как компьютер! - Да! Умная!! - Не умная! А квадратная!! Папа приходит домой после трудного дня: - Привет дочка, ты купила новое платье? - Нет. - Покрасила волосы?! - Нет. - Тогда что же?!! - Она в ванной... Я - ее парень! - Здраствуй, Вась! Ой, да ты никак бороду отрастил? Зачем? - Да меня все задолбали - ты, говорят, на бабу похож! А как мне теперь, с бородой? - Ну как, как?... Представь себе бабу с бородой! Два рыбака сидят рыбачат, у одного не ловится и он спрашивает у второго: - На что ловишь? - На гвоздик. - Ну ты загнул! - Не, не загибал! К редактору CNN пришел репортер и рассказал: - В Париже огромный ротвеллер напал на маленькую девочку. К счастью, прохожий бросился на собаку и задушил ее. Редактор: - Ну поместите это в раздел "Париж" под заголовком "Парижанин спас маленькую девочку". - Но тот мужчина не парижанин. - Тогда в раздел "Франция", "Француз спас девочку..." - Тот мужчина не француз. - В раздел Европа - "Европеец спас..." - Да нет, тот мужчина израильтянин! - Тогда на первую полосу - "Израильтянин убил собаку маленькой девочки парижанки!" - Может ли черное стать белым, если стирать его "Тайд блиц-актив?" - Вы задали очень деликатный вопрос..., - смущенно ответил Майкл Джексон. - Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня... - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД. - Какая у вас там сейчас погода? - Не знаю, интернет не работает... На вопрос "Как настроение?" компьютерщик дал ответ: - Имеет оптимальные настройки, подходящие большинству пользователей. Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"! В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни. - Здравствуйте! Вот - изобрел пулемет. 20 выстрелов в минуту. Что? Да, не быстрый - но зато какой экономный! Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет? Детская комната милиции. По комнате с важным видом разгуливают дети в милицейской форме, которая им явно не по росту, курят соломку к чаю, размахивают игрушечными пистолетами и ругаются детским матом. Сначала коровье бешенство уничтожило всю говядину, теперь птичий грипп уничтожит всю курятину, остается свинина... Да, любопытно решают на Украине вопрос крымских татар. По просьбе православных коммунистов был издан "Капитал" Маркса на церковнославянском языке. ПОШЛЫЕ: - Девушка, я не мог вас где-то видеть? - Не могли. Было очень темно! Разговор подруг: - О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!! Разговор друзей: - Да? - Да. - Красавчег! - Алло! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу... - Ну и что? - Ну вот я одна сижу, скучаю... - И чего? - Может ты приедешь ко мне? - А зачем? - Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского... - Я шампанское не люблю... - Короче, приезжай и трахни меня! - А-а-а! Намек понял, выезжаю. Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай! МАТЕРНЫЕ: Мужик мыл окна на 14м этаже, неудачно оступился, сорвался. Летит, на 10м этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмешь? - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, думает "Уж лучше б взял". На 8м этаже высовывается рука, хватает его. Мужик: - В рот возьму! - А в жопу дашь? - Никогда! Отпускают, летит дальше, думает "Уж лучше б дал" На 6м этаже его подхватывают, мужик орет: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот бля, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают... Идя по улице, старый дед увидел на стене дома слово "хой". - Нет, ну вот молодежь пошла, а... в таком слове ошибку сделать! Самая популярная опечатка, которая при этом вызывает самый длинный поток матерных ругательств: цццю.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1363 2256996.37

# 1 smok 16:47 - 27 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео
zz