5163 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3835 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1724 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2294 Кто смелый? +10
1556 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2365 Страна,которую мы потеряли +30
2901 Девка +10
2158 Для смелых +10
2481 Герои ВОВ в цвете +70
1769 Жила-была страна... +50
1384 Жесть
3964 праздничный +47
3251 ПОСт-6000 +49
1703 Всего понемногу. +20
1498 5 фото +5
2074 Всего понемногу. +20
1470 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
1101 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2662 Fisting Dildo +25
1835 Так себе, но она старалась +35
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 10:43 - 26 авг 2006
Просмотров: 4515
Приходит мужик в нью-йоркскую антикварную лавку и просит продать ему что-нибудь из старинного. Ему говорят, что из очень старинного есть портрет крысы с описанием, но описание лежит в сейфе, и взять его можно будет, когда придет хозяин. Мужик покупает портрет и говорит, что за описанием вернется после. Идет он по улице, и тут к нему начинают сбегаться все нью-йоркские крысы. Понял мужик, что бегут они за портретом, и зашвырнул его подальше в Гудзонов залив. Крысы все бросились за портретом и утонули. Мужик возвращается в лавку, и продавец его спрашивает: - Что, за описанием вернулись? - Нет, за портретом Мартина Лютера Кинга! - А ну-ка быстро доедай белок - он самый полезный. - Ма-ам, но я вообще не люблю глаза. - Что такое гальваническое сопротивление? - Это восстание батареек. В милиции: - Товарищ генерал, разрешите оборотиться! - Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне. - Позволяйте ему говорить днем. В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа. Поцеловал он спящую царевну - та посмотрела на него и легла спать дальше. ПОШЛЫЕ: Вечеринка у малознакомых приятелей. Девушке поручили охладить бутылку водки. Она идет к холодильнику, открывает морозилку, та почти забита продуктами. Ну, немного места есть - если очень постараться, то бутылка войдет. Мимо проходит какой-то парень. Девушка, без всякой задней мысли: - Молодой человек! У вас ведь, наверное, больше опыта по втискиванию больших объектов в узкие места... - Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет! Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: "Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет!" Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: "Я такой маленький! Что от меня потом останется?!" Тут волк идет, увидел зайца в яме: - Косой, что ты там делаешь? - Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. - Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! - Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит - лапы в боки: - Слона мне! Слона!! Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема: - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался. - Адам был геем. - Почему? - Первый блин - гомом! Покупатель и продавец: - Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! - Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! - А вы их к уху приложите! - Ну и шо?! - Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат! Наверное, если бы у мужиков были месячные - то кровавые штаны было бы такое же привычное явление, как вонючие носки... Она согласилась заняться с ним сексом за то, что он скажет ей, с кем нужно заняться сексом, чтобы ее взяли сниматься в кино. Она била себя в грудь и рвала на груди волосы. Хотели как лучше - а получилось под себя. МАТЕРНЫЕ: Сидят два ди-джея перед дискотекой, старый и молодой. Молодой просится за пульт. Выходит и начинает: - Hаш вечер я хочу начать с замечательной песни "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики". Свист, сцену забрасывают пивными бутылками. Молодой ди-джей убегает в синяках и соплях. Выскакивает старый и начинает, жестикулируя: - Я вижу массу классного пипла! Вы все такие крутые!! - ААААА!!! - Вы хотите колбаситься! И вы все пропретесь не по-детски!! - УУУУУ!!! - Отгадайте загадку! Слово из трех букв, где есть буквы Х и У!! - ХУЙ!!! - Hеправильно! Это УХО!! И этим ухом вы услышите композицию группы SCOOTER!!! - КААААЙФ!!! Композиция подходит к концу и выскакивает молодой ди-джей: - Я вижу, вы все крутые! - ААААА!!! - Да меня с вас прет!! - УУУУУ!!! - Угадайте слово из трех букв, где... - УХО!!! - Обломитесь! Это ХУЙ, который вы все отсосете, потому что сейчас звучит песня "Крылатые качели" детского хора "Колокольчики"!!! Встречаются два друга. Один другому: - Вот это у тебя шея! - Пивко чаще сосать надо. - Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256123.37

# 1 smok 16:52 - 28 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео