4922 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3650 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1559 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2193 Кто смелый? +10
1503 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2802 Девка +10
2307 Страна,которую мы потеряли +30
1984 Для смелых +10
2447 Герои ВОВ в цвете +70
1718 Жила-была страна... +50
1366 Жесть
3922 праздничный +47
3201 ПОСт-6000 +49
3068 Кто за то,чтобы их попарить? +20
1666 Всего понемногу. +20
2043 Всего понемногу. +20
1456 5 фото +5
1420 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
1075 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2543 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 10:05 - 31 авг 2006
Просмотров: 4375
Японец, грузин и русский едут в поезде. Тут японец достает самый навороченный телефон (полифония, мр3, камера...) вдруг раз, и в форточку выбросил. Все: - Ты че, такая штука, а ты ее... Японец: - Да у нас дохрена всего этого! Грузин достает арбузы, хоп и все в форточку! Все: - Ты че, такая штука... Грузин: - Да у нас дохрена всего этого!! Русский хоп, грузина в форточку... Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит, и еще никто не жаловался. - Я с тобой не спорю, - говорит муж жене. - Потому что я права? - Потому что ты дура. Парень с девушкой сидят. Парень: - Вот поженимся, заработаем много денег, поедем на море, возьмем яхту напрокат и будем кататься по волнам вверх-вниз, вверх-вниз, вверх-вниз... Девушка отворачивается и начинает блевать. Парень: - Что с тобой? - Укачало. 1-ое сентября. Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю. Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом смотрит на него, буркает: "БLЯ!". И появляется в следующий раз только в декабре. - Когда будет твой День рождения? - Второго сентября. - Не может быть! - Что не может быть? - Чтобы в году было два сентября. Телефонный разговор: - Алло, это налоговая? - Да. Бросают трубку. Через полчаса: - Алло, это налоговая? - Да. - Странно... Бросают трубку. Еще через полчаса: - Алло, это налоговая? - Да в чем, собственно, дело? - Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать! Вася спит спокойно, потому что заплатил налоги. Петя спит спокойно потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем тогда отдавать деньги! Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления! Российский олимпийский комитет подает в суд на фармакологическую компанию "Байер", которая под видом безобидного аспирина продавала ацетилсалициловую кислоту! - У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700? - Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500! Ажиотажный спрос на украинскую соль в России спровоцирован слухом о том, что из поставляемой в Россию соли Украина будет осуществлять несакционированный отбор натрия. ПОШЛЫЕ: Грузинская девушка собирается на свидание. Волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет: - Позволяй ему делать все - обнимать, целовать, а когда будет меж ног лезть, скажи,что нельзя, там горячо, как в печке! Приходит девушка домой под утро и хохочет. Мать спрашивает: - В чем дело? - Мы целовались, потом он полез туда, а я ему говорю, что "нельзя, там как в печке", а он говорит - "тогда давай жарить мой шашлык". Ну мы жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой! Девушка моя сегодня отмочила: - Приезжай сегодня! Хочу вина, фруктов и последствий! Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней - она от него, он к ней-она от него. - Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю! - Ты же знаешь Иван, я еврейка. - Да, Сарочка, и что? - Не могу я без 100$. - Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю! - Да Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100$ никак! Мучился Иван... Дал ей 100$ - все хорошо. Так и живут Иван с Сарой. И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает: - Сара, милая, мы разорены! Сара зовет его к окну, отодвигает штору: - Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная - это моя булочная, а видишь, напротив аптека - это моя аптека. А видишь вон там стройка идет - это мой дом строится! А был бы ты попроворней Ваня, весь мир был бы наш! В грузинской школе урок литературы. Учитель просит: - Дети, назовите мне пожалуйста грузинских поэтов-баснописцев, кто знает? Гоги поднимает руку: - Я знаю, Крылошвилли! - Гоги, какой такой Крылошвилли? Есть русский баснописец Крылов! Если ты уверяешь что есть такой, расскажи нам, какую басню он написал? - Ворон и хлеб! - Очень хорошо, мы слушаем тебя, Гоги! - Сидит гордый ворон на суку, деджит в клюве кусок хлеба. Мимо пробегает хитрый лис и говорит: - "Вах, ворон, что ты здесь сидишь? Иди, посмотри, там твой шеф твой жена трахает!" Ворон каркнул и уронил кусок хлеба! - Очень хорошо Гоги, но где же мораль этой басни? - А мораль такова: не каркай, даже если твой шеф твой жена трахает, а то останешся без хлеба! - Почему 90% рыжих женщин - бляDи? - Потому, что если крыша ржавая - значит в подвале всегда мокро. Чистая любовь - это когда любишь не имея, а когда имеешь не любя - это конкретная. Садо-мазо порнографический фильм "Сосиська в тесте". Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя." Симпатичный молодой человек попал в больницу, где ему сделали незначительную операцию. На другой день его пришел проведать друг. Сидя возле больничной койки, он заметил, что в палату все время заходят и выходят медсестры. Одна приносит прохладительные напитки, другая поправляет подушку, третья предлагает сделать молодому человеку массаж спины и т.д. Очень удивившись, друг спрашивает: - С чего это такое внимание к тебе? Ты выглядишь хорошо и завтра, наверное, уйдешь домой. - Да я знаю, - ответил молодой человек, - но медсестры организовали нечто вроде клуба болельщиков, когда узнали, что после обрезания врачи должны были наложить мне 27 швов... Объявление: Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л. Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект шипованной резины. А у меня дома унитаз забился. Забился, понимаешь, в угол и кричит: "Хватит, хватит!" МАТЕРНЫЕ: Встречаются как-то две проститутки. Очень давно не виделись. Одна замуж вышла, детей нарожала, больше не работает. Та, которая работает приезжает на шакарном мерсе, вся в мехах, одета по последнему писку моды, дорогой парфюм, ухожена, красотка.., перед ней все двери открываются, мужики штабелями падают к ее ногам... А та, которая бросила приходит такая убитая, сгорбленная, с овоськами в руках, с двумя детьми, уставшая от жизни, взгляд потухший... И спрашивает бывшая проститутка у действующей: - Ну что, подруга, скажи мне, только правду скажи, как я выгляжу? - Да ничего, ты выглядишь нормально. Займемся тобой, все отлично будет. Ну волосенки твои надо в порядок привести, ничего, свожу тебя к хорошему стилисту, подстрижем! Ну и косметику конечно поменять, макияж нужен получше! А так ничего, нормально. Да фигурку в порядок привезти ,побегать немного, сбросить лишние кило... Тут убрать немножко, сдесь подкачать чуть-чуть, есть у меня хороший хирург! Ну и с одеженкой поможем, пойдем пройдемся по бутикам, эту коллекцию закупим, ту коллекцию закупим, приоденем тебя, будешь как новенькая! Ничего, нормально выглядишь. Задумалась: - Но красивым словом "блядь" тебя уже никогда не назовешь!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+2
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256109.37

# 1 smok 17:30 - 28 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео