5396 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3990 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1877 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2395 Кто смелый? +10
1598 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
3009 Девка +10
2300 Для смелых +10
1848 Жила-была страна... +50
2533 Герои ВОВ в цвете +70
1407 Жесть
3363 ПОСт-6000 +49
1760 Всего понемногу. +20
1544 5 фото +5
2112 Всего понемногу. +20
1525 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
2177 Солнышко +28
2109 Веселая осада крепости +25
1293 Гифкикакийта +10
1129 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2752 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Тайна третьей планеты

Средний | Оригинал 10:21 - 6 сен 2006
Просмотров: 3652
- Ну чтож, лететь так лететь! – решил профессор Селезнев. Уже через два часа команда звездолета была на космопорте, и, заправивившись абсолютным топливом – 76 бензином (да-да, все новое – это хорошо забытое старое), Селезнев, Алиса и Зеленый поднялись на борт пепелаца, который кстати назывался «ПЕГАС». Вдруг на космопорт заехал аэромобиль с мигалками и, cделав крутой разворот, затормозил около наших героев. Из аромобиля выбежала женщина приклонного возраста и, добравшись до Cелезнева, спросила: - Вы капитан этого пепелаца? - Да, я! – ответил профессор. - Вы летите до Луны? - Да, лечу. - Тогда вы просто обязаны передать моему внуку тортик на день рождения! – сказала она и из аэромобиля вылезли роботы и выкатили торт. - А что он та-такой... э-э... такой не-невъебенно ба-альшой? – встрял в разговор Зеленый, закурив косяк. - А как ты, наркоман, думаешь, мой внучек будет праздновать свой день рождения один или с братвой? – ответил старушка. - А причем тут собственно мы? – продожил Селезнев – Пользуйте DHL! - Системы доставки обойдутся в трое дороже! – сказала старушка, доставая из сумки бутылку водки. - Ладно, - профессор осмотрелся по сторонам и спрятал бутылку во внутренний карман пиджака, - думаю, нам не стоит задерживаться на Земле. Зеленый посмотрел на них горящими глазами и, резко вынув из кармана и съев какую-то красную таблетку, выдыхнул и выкрикнул грубым но радостным голосом: - Дааа!.. Это добро у меня не-не кончится! Торт закатили на борт «ПЕГАСА» и путешественники вылетели. Пепелац летел от Земли до Луны, за ним летели банки и склянки, привязанные местно шпоной. Во время полета у штуравала сидел Селезнев, Алиса спала, а Зеленый с комментариями «Э... Вааау!» или «Ого... нихрена себе!» осматривал пепелац. Когда Селезнев, Алиса и Зеленый прибыли к на луну к ним подошли двое коротышек с большимы ушами, которые естественно не обошлись без хихиканья и комментария Зеленого «Гы-гы». Ушаны (даже как-то странно, почему их так назвали!) показали путешесвенникам фотографию пожилого человека в сером пиджаке и шляпе. - Пожалуйста, если увидите его, то не вступайте с ним в контакт, он торгует крэком и поговаривают, что у него сифилис! – проговорили ушаны. - Вы-вы что... эта... са-авсем охуели? – спросил Зеленый, - Ка-акой контакт? - Подождите-ка, - сказал Селезнев, - это же доктор кисмических наук Верховцев! Что-то здесь не так! Я его на последнем космическом симпозиуме видел, нормальный дед. - Ты-ты ходишь, - начал Зеленый, - на си-си... симп-симпо... блять, ты туда ходишь? - Да не, один раз только был, обещали ручку и блокнот... зажали, суки! Ушаны переглянулись и отошли. - Папа, папа, а можно мне на концерт Бояркского?!!! – вдруг выкрикнула Алиса. - Чего? – удивленно спросил Селезнев. - Я только для этого с вами поехала, да такой концерт он дает только раз 50 лет и я не хочу ждать своего шестидесятилетия! - Алиса, да на Боярского мой прадед уже наверное не ходил! - А че, нормальные перец! – сказал Зеленый, сделав затяжку. - Ну пожалуйста! Папа! - Ну ладно, только тогда иди с Зеленым, одну ты не пойдешь. - Ура, Боярский! – завопил инженер и все окружающие беспокойно оглянулись. - Хорошо, - сказал Селезнев, - я пока по кабакам прошвырнусь. Селезнев зашел в заведение с нифига не экзотичным названием «КАФЕ». Сев за столик у окна, он заказал пива. - Селезнев! – раздался в кафе крик, - Селезнев! Это ты! К профессору подбежало восьмирукое существо в голубой пушистой куртке и накрашенными красным губами. - Гомосека, не ужели это ты! – воскликнул Селезнев, - сколько лет, сколько зим! Ты я вижу вообще не изменился. - Да не-е, просто пластические хирурги в наше время по карману даже космическому академику. – ухмыльнулся Гомосека. Вдруг раздался детский крик: - Урааааа! Концерт закончился. – это крикнула Алиса и подбежала к отцу, - пап, представляешь, Боярский в зал шляпу кинул и я ее поймала! Увидев Алису, гомосека поднял ее одной рукой и начал щекотать. С криком «Ааа! Алиса, берегись, это пидарас какой-то!» Зеленый яростно кинулся с кулаками на Гомосеку. Тот без промедления поднял Зеленого к потолку и повесил на люстру. - Гомосека, спусти пожалуйста Зеленого, он не злой, просто обкуренный! – попросила Алиса. После долгих уговоров Гомосека опустил Зеленого на место и они продолжили разговор. - Ты что гомофоб, кросавчик? – грозно спросил Гомосека и приобнял одной из его многочисленных рук Зеленого. Инженер отодвинулся, выдохнул синий дым и произнес: - Ну... Э-э-эта... пашел ты на-нахуй! Я те-тебе, сука, сейчас гей-парад по всей орбите у-устрою! – Зеленый замахнулся кулаком, но вовремя опомнился и отсел еще дальше. - Так вам животные нужны? Сходите наметный лунный рынок и не парьтесь. – предложил Гомосека. - Нет, в зоопарке на Земле догадаются, нам куданибудь по-дальше надо залететь! – возразил Селезнев. - Ну вы просто перекрасте их в другой цвет! - А это мысль! – согласился Селезнев. По-прощавшись путешественники выдвинулись к лунному рынку. Когда они зашли туда, увидели огромное разнообразие живых и не очень товаров. Когда они подошли к женщине, с небольшим шарообразным животным на руках: - А хотите, я его стукну и он зашипит и грязно выругается? – предложила продавщица. - Не надо! Я же с дочкой! – воскликнул Селезнев. - А хотите, я дуну и вы станете серобурмалиновыми с козлячими ушками? – с надеждой спросил Зеленый, теребя пальцами небрежно забитую чем-то беломорину. Потом они подошли к грузину в кожаной куртке, то сразу сообразил, что предложить: - Вах, дарагой, вазьми валшэбный шапка ушанка. - Пап, купи шапку. – сказа Алиса. - У тебя уже шляпа Боярского есть! – строго ответил Селезнев. - Ну эта же валшэбный шапка. – напонмнил грузин. - А у Боярского чем не волшебная, досихпор учеными и академиками не раскрыты все ее секреты. – сказал Селезнев. - Пап, ну купи! – завопила Алиса. Профессору пришлось ее купить. Нужно сказать, что шапка ушанка сильно отличалась от традиционной кэпки-невидимки и по виду и по действию. Стоило одеть такую шапку и выйти на улицу, как прохожие начинали с визгом разбегаться и шарахаться от парящей в воздухе ушанки, выпригивая на проезжую часть под колеса проезжяющим мимо газелям. После этой покупки Зеленый проговорил: - Ну я эта... в са-сартир пойду! – и ушел. Селезнев с дочкой проходили по рынку уже три часа и собирались заниматься этим еще очень долго, но их остановили ограниченные финансовые возможности простого профессора космических наук почти без левых доходов. Селезнев с Алисой вернулись на лунный космопорт, но вместо своего двухэтажного пепелаца увидели пять велосипедов и грустного Зеленого, сидящего на земле. - Э... «ПЕГАС» взлетать не хотел. Ну эта... Я вы-выяснил в чем была проблема – кто-то спиздил гра-гравицапу! Эта... но со-собрать обратно эту ху-хуйню я не смогу. - А как ты вообще здесь оказался, почему не вернулся к нам на рынок? - Ну эта... Э... Подошли че-четверо или пятеро в спортивных костюмах. Спросили ме-меня, не найдется ли за-закурить, я ответил, что ху-хуй я сними планом делиться бу-буду... ну побили су-суки. Я решил съебаться нахуй с Луны вообще, пока второй раз не встретил их. Профессор Селезняв уже практически задумался, что им делать дальше, как вдруг на площадку для пепелца выпрыгнул человек в сером плаще и шляпе. - Смотрите, это доктор Верховцев, - сказала Алиса и человек засмеялся. Он достал из кармана бластер и направил на путешесвенников. - А-ну, суки, отдавайте шляпу Боярского! – грозно сказал человек. - А нахрена тебе? – спросила Алиса и сразу получила отвесистый подзатыльниу от отца за брань. - Я ее на е-бэй продам! Отдавайте шляпу! – приказал человек, помхав оружием. - А вот нихуя это не доктор Верховцев! Это межгалактический пират Доктор Курпатов. - Черт, как ты догадался, - сказал пират, снимая маску. - Бля... это же фантомас! – прокомментировал Зеленый. - А я книжку Булычева уже читал! – ответил Селезнев. - Везет, сука, читать умеешь, - выкрикнул горько пират, - но всеравно – гибели тебе не избежать! Вдруг из торта, стоявшего около веловипедов, с криком «Тадам!» выпрыгнула полуголая девушка, Доктор Курпатов схватился за сердце и упал. - Ёбаный карась, проститутка. – сказал Селезнев. - Не проститутка, а стриптизерша! – обижено произнесла девушка. Зеленый подбежал к пирату и произнес: - Иинфаркт миакарда, мы спасены. - Нихуя себе подарочек на день рожденья! – подумала Алиса, но не произнесла в слух, так как сразу же получила бы по морде, потому что в семье научных работников не ругаются! © Василиваныч © ПоручикРжевский


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256123.37

# 2 smok 13:58 - 29 окт 2009
+0


# 1 Ellis 0:48 - 18 мая 2009
+0

fellow


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео