5413 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4009 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1891 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2404 Кто смелый? +10
1602 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
3013 Девка +10
2311 Для смелых +10
1853 Жила-была страна... +50
2534 Герои ВОВ в цвете +70
1411 Жесть
3373 ПОСт-6000 +49
2207 Солнышко +28
1762 Всего понемногу. +20
1545 5 фото +5
2119 Всего понемногу. +20
1533 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
2129 Веселая осада крепости +25
1309 Гифкикакийта +10
1133 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2761 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 10:22 - 7 сен 2006
Просмотров: 3280
Капитан корабля делится воспоминаниями: - Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!" Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятности, мой голос ни на что не повлияет. - Но профессор, если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятности, все умными не окажутся... Кондолиза Райс заходит в кабинет к Джорджу Бушу. - Ну, Конди, как наши дела? - Замечательно, экономика на подъеме. На прошлой неделе опять повысились цены на недвижимость. Буш вскакивает с кресла: - Да ты что?! Как же теперь американцы купят доступное жилье?! Кондолиза улыбается: - Джордж, ты слишком много общаешься с Путиным. Это в России жилье, у нас недвижимость. В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают. Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело. Необычайно долго, аж целых 4 часа длился хоккейный матч между сборными Финляндии и Чехии, причем первые 2 часа пьяные фины угорали над фамилиями чешских хоккеистов. Говорят, что Пугачева и Кобзон купили место на Иерусалимском кладбище за миллион долларов. Безобразие! Разве они эти непредвиденные расходы заслужили? Я, например, так люблю их творчество, что требую немедленно и бесплатно замуровать их в стенку Кремля! На высокооплачиваемую работу требуется уборщица. Опыт игры в керлинг обязателен. - Да, соперник нашему боксеру не по зубам, а вот наш боксер сопернику по зубам... по почкам... Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не сможет ответить словами. Прочитал на стене дома рекламу нового супер-пупер матраца: "8 часов сна на матраце по эффекту сравнимо с 10-км пробежкой"..., а на хрена тогда спать, может просто бегать? Примечательно, что название интеловского ядра Yonah (Йо - нах) переводится с языка апачей как МЕДВЕД. Возвращается муж из интернета... а там ему жена с телевизором изменяет. Что за фигня... еще недавно был ОДИННАДЦАТИклассником, а теперь снова какой-то ПЕРВОкурсник. ПОШЛЫЕ: - Скажите, Александр, а у вас до меня женщины были? - Нет, не было. - И сейчас не будет. Жена с любовником, звонок в дверь, муж из командировки вернулся. Что делать? Она прячет любовника. Сунулась в шкаф - а там один уже сидит. В ванную, а там дтугой сидит. Она его спрятала на балкон и закрыла. Заходит муж, переодевается, открывает шкаф - а там мужик сидит. - Ты кто? - Я краснодеревщик, меня ваша жена вызвала. У вас тут полочка отвалилась, я прикручиваю! - Вот голова дырявая из-за этого бизнеса, да, жена помню что-то такое говорила. Вот тебе мужик 100$, иди, спасибо. Заходит в ванную, а там под раковиной мужик сидит. - Ты кто? - Я сантехник, меня ваша жена вызвала, у вас здесь труба протекает, я вот ремонтирую! - Что-то такое припоминаю, молодец мужик, вот тебе 100$, спасибо, иди! Вдруг раздается стук с балкона: - Эй, мужик, а я тоже твою жену трахал, деньги давай! Разговор двух подруг: - На меня вчера напал маньяк. - Сексуальный? - Не очень! Ксении Анатольевне нужно было бы создать свою партию - "Гламурная Россия". Хоть и не вторая нога власти, и не первая... Но есть место между. Правда о резиновой женщине: она - настоящая дура, надутая! Победитель международных соревнований на 100-метровке Сидоров А.А. был дисквалифицирован, так как у него в крови после бурного финиша были найдены следы пургена. МАТЕРНЫЕ: Просыпается мужик в понедельник с похмелья - голова трещит, а на работу идти надо. Зовет он жену: - Дай от головы чего-нибудь... - Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу. Вечером возвращается - жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: - То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, ебут-ебут - а мне по барабану! Конкурс несушек на яйценоскость. Приходит француженка, вся ухоженная, перышки вычищенные, клювик блестит, статная походочка, приятный аромат. Жюри спрашивает: - Какая у вас яйценоскость? - Одно яичко в день! - О, замечательно, присаживайтесь! Приходит американка. Перышки вычищены, надушены, клювик блестит, хохолок стоит. - Какая у вас яйценоскость? - Два яичка в день. - О, великолепно, просим вас, занимайте свое место! Тут влетает русская куропатка, вся запыхавшаяся, рваная, драная, клочья вырваны, перья торчат во все стороны, расстрепаная, грязная, клюв ржавый, хохолок перекошеный... - Какая у вас яйценоскость? - 100 яичек в день! Жюри единогласно присуждают ей главный приз. Вручение состоялось. Подходят к ней француженка с американкой и спрашивают: - Почему же ты совсем за собой не следишь? Ты посмотри на себя, на кого ты похожа - клочья выдраны, перья в разные стороны, грязная, клюв ржавый... - Да когда же мне за собой ухаживать, я ведь то ебуся, то несуся!! Приходит кавказский мальчик к папе и спрашивает: - Папа, если мальчик с девочкой, как это называется? - Дрючба! - А если мальчик с мальчиком? - Пидарастешь, узнаешь! - А если девочка с девочкой? - Лис бы им хорошо было! - Алло! Здравствуйте, это Максим Галкин! Тут сидит Ваш друг, Леонид! И сейчас он может выиграть 3 миллиона рублей! И если Вы ему в этом поможете мы вам подарим вот эти прекрасные льняные мешки для картошки! Что Вы думаете? - Думаю - идите на хуй, Максим!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+2
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256123.37

# 2 smok 13:56 - 29 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео