");





 
 
3614 Этте не грозовые воротА +3
6053 Девки на любителя +39
2707 Зелень +50
4126 Насобиралочки +30
4027 разнофотосы +43
3430 тётки +42
1498 Рожденным в СССР +50
3509 Деточки +39
1595 Тройка злостных минусаторов за август: ...
3842 Секель обыкновенный +50
3124 Такой расклад не планировался +14
2602 В теле +12
3096 Ревнивый муж плеснул жене в лицо кисло ...
3025 Ягодки они такие +49
3000 Карцинома +14
1442 Лобовое +10
3601 тётки +36
3579 В девушке главное - богатый внутренний ...
3214 Пипчонки +32
2845 ебанутые всюду +46
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 17:19 - 7 сен 2006
Просмотров: 2373
Судят цыгана за то что украл лошадь. Судья говрит: - Подсудимый, что скажете в свое оправдание? Цыган рассказывает: - Иду я по дороге, смотрю - на дороге лошадь лежит, ну я ее с лева обойти - не получется, справа - не получается, места нет, ну думаю переступлю через нее и дальше пойду, только ногу поднял чтобы переступить, а она кааак понесется, хорошо товарищ участковый остановил... - Знаете как будут звать дочку Ксении Собчак? - Как? - Пони. Когда голландская армия наступает - все очень строго! Впереди пехота на бреющем полете. За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках. И танки, голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - хрен его знает! Два друга разговаривают: - Еду вчера по городу на своем Москвиче, а впереди меня дамочка на Хонде. Дамочка вся такая правильная - и машина-то у нее чистая, и ограничения скорости-то она соблюдает, и повороты-то показывает, и резко-то не тормозит, и на светофоре-то останавливается, и пешеходам-то дорогу уступает. Тьфу, противно даже. Ну я ей конечно преподал урок реал-вождения - подрезал ее так красиво, а она по своей бабьей дурости чуть-чуть автобусную остановку не снесла. - Да, не говори, дамочка за рулем - это обезьяна с гранатой. Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?" Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками". - Дорогая, меня на Север в командировку посылают. Едешь со мной? - Нет конечно, это же не юг. - Я там буду курировать добычу изумрудов и обработку алмазов. - Когда собирать вещи? Черепаха - не роскошь, а средство передвижения улиток-экстремалов. Встречаются двое немецких евреев в 1933 г.: - Рад, что вы снова на свободе! Как там было, в концлагере? - Превосходно! Завтрак в постель, кофе и какао на выбор, обед из трех блюд. После обеда мы занимались спортом, потом пили кофе с пирожными. Затем короткий "тихий час", а после ужина кино. - Действительно здорово! Я тут недавно встретил Майера - он там тоже побывал. Так он совсем другое рассказывал. - Ну да, потому-то его опять арестовали. - Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата президента России Путина? - Работает хорошо, вот поэтому и больше!!! - Докажи?! - Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и бежит! Путин едет поездом по России. Поезд идет очень медленно. Путин интересуется: - Почему? - Давняя традиция - закатывать рельсы асфальтом перед приездом президента. Наши политики так часто ошибаются... .... как жаль, что они не саперы. Буш сравнил Бен Ладена с Лениным - а ведь знает, что говорит: Ленин работал на германскую разведку, а Бен Ладен - на американскую. ПОШЛЫЕ: - Девушка, посмотрел на вас, и вы мне сразу понравились! - И вы мне! Можно сказать, между нами проскочила искра! - Ага! А у меня в штанах - прямо вольтова дуга!! - Девушка, не желаете отдохнуть? - Да вы что мне предлагаете?! Или мы едем на Канары? Приходит на работу сотрудница, рассказывает: - Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня волосики на писе. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб больше не подсматривала, решила сумничать и объяснила все по правде. - Это как? - Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были все-все волосатые, потому что они жили в лесу. И если бы они были без волос, когда бегали по лесу, их бы царапали ветки. - Ну-ну? - Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тетю, у которой волосы на писе для того, чтобы она не оцарапалась, когда бегает по лесу... Мать - дочке: - И ты что, ходила в таком виде на дискотеку? - Да! - Ладно, одевайся и ложись спать!!! Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял... В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду... В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу: - Мужчина, уберите руку с моего колена. - И куда положить? Охранник не пускает покупателя в магазин: - С мороженым неположено! - Но у меня его нет!? - На штаны посмотри!! - Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился... Одна из первых фраз комментатора матча Россия-Япония: "Футболки-то наши игроки оставили белыми, как в матче с Тунисом, а вот трусы они поменяли..." Странно, мужчины, почему вы ненавидите геев, они же вас любят? Силы ПВО Южной Осетии обстреляли вертолет, в котором находился министр обороны Грузии. После аварийной посадки, журналисты долго не могли осмотреть повреждения вертолета из-за стойкого запаха фекальных масс.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1370 2257640.37

# 1 smok 15:07 - 29 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео
zz