");





 
 
3560 Этте не грозовые воротА +3
5967 Девки на любителя +39
2531 Зелень +50
4088 Насобиралочки +30
3995 разнофотосы +43
4096 В лучших традициях палачей: в России и ...
1453 Рожденным в СССР +50
3459 Деточки +39
3383 тётки +42
1590 Тройка злостных минусаторов за август: ...
3803 Секель обыкновенный +50
3089 Такой расклад не планировался +14
2565 В теле +12
3071 Ревнивый муж плеснул жене в лицо кисло ...
2979 Карцинома +14
1438 Лобовое +10
5163 Мы не ищем лёгких путей +99
3565 тётки +36
3544 В девушке главное - богатый внутренний ...
3182 Пипчонки +32
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 0:06 - 10 сен 2006
Просмотров: 2781
Одна блондинка о другой в ее отсутствии, зато в обществе сисадминов: - Да что с ней разговаривать, у нее память ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ ЧЕТЫРЕ МЕГАПИКСЕЛЬ В СЕКУНДУ!"... Свет. Занавес. - Клюет? - Вчера я 25 щук и 40 карасей надергал. - А вы знаете, кто я такой? - Нет. - Я инспектор рыбнадзора. - А вы знаете кто я? - Нет. - Я первый брехун в районе! Разговаривоют два другана в военкомате: - Самое фиговое, если пошлют служить на подводную лодку. - Нет, самое фиговое, если пошлют в Чечню. - С моим везением, меня пошлют служить на подводную лодку, приписаную к городу Грозный... Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. И пришел к нему человек. И посмотрел он на Илью и молвил: "Годен без ограничений". - Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждете принца на белом коне? - Да. - Ну вот. Я пришел. - Круто, а где принц? Старого морского волка спрашивают: - А вы можете припомнить самую сильную бурю в своей жизни, которую вам пришлось пережить? - Да... это было, когда я плюнул на свежевымытый моей женой пол. Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную им жене за долгие годы их совместной жизни. - Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил! Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен, да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит! - Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть, чтобы успеть продать? - спрашивает гость. - Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет! Ученый говорит садоводу-любителю: - Эта яблоня не даст вам яблок. - Конечно, ведь это груша. По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня: - Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту. Шоу озадаченно почесал затылок: - Где же я вам возьму столько слов? В американской школе преподает русский язык эмигрант из России. Джон - учителю: - А как по-русски пишется "My cop" (мой полицейский)? - Так же, только слитно. К чаю вампиры предпочитают диабетиков. Определим источник всех ваших бед по фотографии вашей тещи. Новый чай "Бодрость"! Теперь со снотворным!! Столовая #5 купит у населения пищевые отходы. ПОШЛЫЕ: - Потерпевшая! Защита обвиняемого утверждает, что вы вообще никогда не носите трусов. - Наглая ложь! Я их всегда ношу. Они и сейчас у меня в сумочке. Встречаются две подруги. Одна - злая-презлая. Другая ее спрашивает: - Ты чего такая? - Ты понимаешь, тут у меня день рождения, а меня муж бросил, зарплату не выдали, премии лишили. Иду я вечером вся как побитая собака, захожу в свой темный подъезд, и тут меня какой-то мужик хватает за руки, прижимает к стене. Я и спрашиваю: "Вы меня сейчас поимеете?" - А он? - А он, сволочь, улыбнулся и спросил: "А вы за меня проголосуете?" - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется! - Рассказывай! - Да я по себе знаю! Снегурочка по вызову. Широкий спектр - от детских утренников до взрослых вечеринок. Общество любителей диких животных полюбит дикое животное. Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли, им больно. Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит... МАТЕРНЫЕ: - Кто выиграет в драке похуистов, лохов и эстонцев? - Никто, ничья будет. - Почему? - Похуисты забьют, эстонцы опоздают а лохи не найдут место драки. Олимпиаду придумали падонки. Доказательство: вся эта бодяга фактически сводится к выяснению, кто первый нах, кто второй нах, а кто фдисятке и ниипет.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1370 2257640.37

# 1 smok 15:19 - 29 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео
zz