4933 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3655 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1566 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2197 Кто смелый? +10
1507 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2805 Девка +10
2308 Страна,которую мы потеряли +30
1994 Для смелых +10
2447 Герои ВОВ в цвете +70
1721 Жила-была страна... +50
1368 Жесть
3923 праздничный +47
3202 ПОСт-6000 +49
3069 Кто за то,чтобы их попарить? +20
1666 Всего понемногу. +20
2048 Всего понемногу. +20
1463 5 фото +5
1422 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
1076 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2549 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 10:27 - 20 сен 2006
Просмотров: 3262
Урок родного языка в таджикской школе: - Бобо, как будет по-таджикски ВПЕРЕД? - "АГЛЫ" - Молодец! А как будет НАЗАД? - Ваааай! У нас такого слова нэт. - А как же? - Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"! - Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике. - Сколько? - От дивана до кресла. Друг встретил друга: - Ты чего такой грустный? - Да девушку встретил красивую, и она так заразительно смеялась... - Так радоваться надо! - Она из инфекционного отделения оказалась :( Медсестра в роддоме: - Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках. Вы у нас в первый раз? - Второй. - Ну значит вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните. - Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить... - Такие тяжелые были роды? - Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла. - Сколько языков знаете? - Три. - Фамилия? - Горыныч. - Владимир Владимирович! В Детройте А-92 уже по 15,21 рублей за литр. Не пора ли нам уже закупать бензин у американцев? - Герман Оскарович, ты может еще предложишь мне с Ходорковским поменяться? - Вы думаете это поможет? Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца. Когда женщина говорит о надежном мужском плече - то, как правило, имеет ввиду шею. Пустые бутылки! Сдавайтесь!! Не везет - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя по роже бьют. Водитель троллейбуса справок не дает, поскольку на дороге не ориентируется. ПОШЛЫЕ: Сидят 2 воробья (молодой и старый) на проводах возле нудистского пляжа и смотрят на дамочку, которая головой лежит в противоположную от них сторону, ноги полусогнуты и то сомкнуться, то разомкнуться. Молодой говорит: - Вот она сейчас ноги разомкнет, а я успею ТУДА влететь и вылететь. Спорим? Старый: - Дурак, даже не пробуй, знаешь сколько наших уже так пропало? - Да успею я, спорим на 10 зернышек? Короче поспорили. Влететь влетел, но не вылетел - дама ноги благополучно сомкнула. Тем временем по берегу, не отрывая ног от песка гребут 2 наркомана: - Что за шмаль гнилая в этот раз? - Да нормальная шмаль, не гони волну! - Да не торкает ни грамму. - Проверенный барыга, знатная чуйская шмаль. - Не гребет и все. О! Смотри какая герла, давай хоть ее заимеем раз шмаль не пошла... В этот момент барышня размыкает ноги и оттуда вылетает проспоривший воробей. - Слышишь ты, не гребет - не гребет! А сам чуть скворечник не трахнул! Загадывай свое последнее, третье желание! - Хочу то, чего никогда не пробовала... - Вот тебе Орбит - сладкая клубника! - Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубника!!! Сынок подходит к папе и спрашивает: - Пап, а раньше мужики знали, что у женщин есть клитор? - Нет, сынок, лизали все подряд. Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится. Греки любили красивых женщин возить на съедение Минотавру. По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал: - Да лабиринт это, или проходной двор...!? Женщина с очень большой гpyдью жалуется подpyге: - Представляешь, вчера в автобусной давке y меня лопнул лифчик. - Ой-ой!.. Гpyдь-то хоть не оттоптали? Друг звонит другу по мобиле: - Привет, ты выписался уже? - Да! - Ну так заходи ко мне, выпьем. - Не могу, я еще в больнице. - ? Ты же сказал что выписался? - Дык я в туалет сходил... Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс. Мадам! После легкой оральной стимуляции моя эрекция в полном распоряжении вашей овуляции! Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Опель Астра, Опель Вектра, Опель Калибра, Опель Тигра... И вот - долгожданная новинка сезона: Опель Виагра! Встает намертво в любой ситуации. МАТЕРНЫЕ: Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и выебу. Из записок русского путешественника в Казахстане: "Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдаленных, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!"


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256109.37

# 3 crazy_b 0:09 - 30 июл 2011
+0


# 2 crazy_b 0:09 - 30 июл 2011
+0


# 1 smok 15:53 - 29 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео