5774 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4289 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
2151 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2547 Кто смелый? +10
1666 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2475 Для смелых +10
1583 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3178 Девка +10
2609 Герои ВОВ в цвете +70
1947 Жила-была страна... +50
1447 Жесть
3459 ПОСт-6000 +49
2388 Солнышко +28
1834 Всего понемногу. +20
1609 5 фото +5
2170 Всего понемногу. +20
2259 Веселая осада крепости +25
1417 Гифкикакийта +10
1161 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2821 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 11:37 - 21 сен 2006
Просмотров: 3539
- В последнее время моя собака как только подбегает ко мне, так сразу делает лужу. - А что ты ей такого говоришь? - Ко мне, сука! УБЬЮ!!! Конец года, 30 декабря. Директор - менеджеру: - слушай, а как тебя зовут? Менеджер (затупив на секунду): - А тебе это к какому времени надо? - У него же на лице написано, что он малограмотный. - Но почему - малограмотный? - Написано с ошибками! В школе. Учительница говорит классу: - Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу. Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка тянет руку. - Что, Вовочка? - Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно? - Да. - А он подарки приносит бесплатно? - Конечно! - Значит, у него много денег? - Хм... Ну наверное. - А "Дед Мороз" это псевдоним? - Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное. Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..." Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! У одного программиста каждый день зависал комп. Ну просто каждый день! И вот однажды комп не завис. Это был День Независимости! Пока живы идиоты - Гоблин будет сыт. Транспортные новости. В Урюпинске установили стоячего полицейского. Для самолетов. Только начинаешь чувствовать себя свободным человеком, как на тебе - отпуск еще есть, а денег уже нет. НЕКРОФИЛИЯ С РАСЧЛЕНЕНКОЙ Мощи Марии Магдалины и частица Животворящего Креста будут перевезены на патриаршее всенощное бдение в храм Христа Спасителя. Верующие москвичи и гости столицы смогут приложиться к нетленной руке святой Марии Магдалины и частице Животворящего Креста до 13 сентября. Офигеть! Россия собирается строить дороги в Ливане. Пора бы и дураков туда послать! Старая миллионерша с закрытыми глазами и со стаканом джуса сидит в шезлонге около бассейна. Рядом с ней расположились чада и домочадцы. Вдруг у ее текущего 215го мужа начинает охать и ахать мобильник. Звонит любовница. Муж в ужасе тихо без брызг спускает мобильник в воду, вытирает мокрые пальцы об штаны и сует руки в карманы. Миллионерша все слышит, но никак не реагирует. Жарко. Высоко под облаками парит гриф. Через пару минут ее старшая дочь, стараясь не очень шуметь, подходит к столику, двумя пальчиками подцепляет ридикюльчик, другими двумя пальчиками так же бесшумно вытаскивает кредитку, сует себе за декольте и проходит дальше. Миллинерша снова все слышит, но глаза не открывает. Жарко. В небе продолжает парить гриф. Еще через пару минут ее любимый коккер тихо встает на задние лапы, боком кладет морду на стол и так же тихо вытаскивает из тарелки жареное куриное крылышко. Миллионерша все слышит, но молчит. Жарко. В небе парит уже два грифа. Наконец миллионерше на нос садится муха. Миллионерша несколько раз морщит нос, но муха не улетает. Тут она не выдерживает, лениво открывает один глаз и косит на муху. Потом медленно переводит взгляд в небо на грифов и так же медленно снова на муху: - Я еще не умерла. ПОШЛЫЕ: - Не толкайся! - Да не толкаюсь я! - Вот и стой спокойно, жди своей очереди! Диктор: - Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов". Сидят два мужика преклонного возраста, разговаривают: - Раньше были такие девушки, как пройдет, все поднимается... - А сейчас что? - А сейчас нет таких девушек! Hа уроке русского языка учительница говорит: - В древнерусском языке вместо буквосочетания "оро" часто использовалось буквосочетание "ра". Hапример, "город" - "град", "ворота" - "врата"... Встает Вовочка и говорит: - А как по-древнерусски "сорока"? Объявление в спецсамолете: - Внимание! Наш полет завершен. Просьба отстегнуть ремни, сдать ошейники и плетки. Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы со СПИДом ("СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею". На Смоленщине есть небольшая деревенька, неселенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому..." Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясется, но еще дрыгается и пинается. Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли носить мобильник в переднем кармане брюк. Бронежилет - вещь одноразового пользования. Как, впрочем, и любой презерватив. Доктор Фрейд бы наверняка умер, если бы увидел, как похабно пишется первая буква его фамилии в кирилличном варианте. МАТЕРНЫЕ: Секс-шоп "Веселый спамер". Только попробуйте сказать, что мы вас не заебали. Институт русского языка в ходе проведения реформы русского языка после изучения современного русского языка решил ввести новые знаки препинания :) и :( , а также неопределенный артикль "бля".


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256117.37

# 3 crazy_b 0:07 - 30 июл 2011
+0


# 2 smok 15:53 - 29 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео