5400 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3999 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1881 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2401 Кто смелый? +10
1601 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
3012 Девка +10
2303 Для смелых +10
1849 Жила-была страна... +50
2533 Герои ВОВ в цвете +70
1409 Жесть
3369 ПОСт-6000 +49
2191 Солнышко +28
1760 Всего понемногу. +20
1544 5 фото +5
2113 Всего понемногу. +20
1529 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
2119 Веселая осада крепости +25
1297 Гифкикакийта +10
1131 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2755 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 10:16 - 28 сен 2006
Просмотров: 3203
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки: - Вынь пробку, придурок! Поймал старик сразу две золотые рыбки. Подивился, спросил, как их зовут. Оказались с одинаковыми именами. Обрадовался старче, сел между ними и загадал желание. Томпсон сидел как-то вечером у стойки бара, когда его сосед слева внезапно выпил залпом рюмку, подошел к стене, прошелся по ней до потолка, вниз головой пересек потолок в сторону двери, сделав сальто, спрыгнул на пол и вышел вон. Томпсон, вытаращив глаза, повернулся к бармену и сказал: - Очень необычный способ передвижения... - Ничего особенного, - заметил на это бармен, вытирая стойку. - Этот клиент всегда уходит по-английски, не прощаясь. Пользователь Интернета попадает на небо, а там апостол Петр, гремя ключами, его спрашивает: - А ты зарегистрировался? Нет! Тогда марш назад на Землю! Это называется клиническая смерть. Идет по улице мужик, навстречу ему прохожий. Мужик спрашивает: - Простите, вы не подскажете, сегодня четверг? - Нет, сегодня воскресенье. - Скажите, а вчера был четверг? - Нет. Вчера была суббота. - Скажите, а завтра будет четверг? - Да нет же! Завтра будет понедельник. - Блин, а че, четверга вообще не будет? Скачет по бескрайней прерии Вождь. Вдруг видит - лежит на дороге, прижавшись к ней ухом, индеец Красное Солнышко: - Что ты слышишь, Красное Солнышко? - Вождь, едет большая повозка с белыми людьми. У всех у них ружья. Их примерно десять человек. Один из них лысый и толстый. У повозки правое заднее колесо скрипит. Лошади две: одна пегая, а другая вороная. - Красное Солнышко, как ты все это узнал?! Неужели по дрожи земли!? - Нет, Вождь! Эти козлы только что меня переехали! - Перечитал все известные древнегреческие комедии и не нашел ни одной смешной для нашего театра! - Да, нам теперь уже не понять, над чем эти древние греки в свое время смеялись. Давайте лучше поставим что-нибудь более современное. - В таком случае предлагаю новейшее веселое шоу с гладиаторами. Публика на таких представлениях никогда не устает смеяться. (Из стенограммы заседания художественного совета театра Колизей, 80-ые годы нашей эры). - Знаете, почему армянские юноши отращивают усы? - Чтобы быть похожими на маму! Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча. Тут намедни один тип (на иностранного консультанта похож) на Патриарших объяснял, откуда на МКС неприятный запах взялся: оказывается, это Анюшка Ансари масло разлила... Рекордная скорость передачи информации на малые расстояния была достигнута сегодня в офисе одной из компьютерных фирм при падении со стеллажа высотой в один метр коробки, содержавшей 20 накопителей Seagate Barracuda 300 GB. Общий объем переданной на расстояние 1 метра информации составил 300*20*8 = 48 000 гигабит, время передачи составило t=sqrt(2h/g)=0.4 секунды. Таким образом, средняя скорость передачи информации составила 120 терабит/с.!!! Объявление: Дешево продам 100 часов в интернет (б/у). Надо как бы бороться со словами, грубо говоря, паразитами! По статистике, раз в месяц одна ласточка приносит одну Дюймовочку. Таким образом, через 11 лет поголовье Дюймовочек превысит население Китая. ПОШЛЫЕ: Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек. - Дайте упаковку презервативов. - Каких? У нас много разных. - Самых лучших! - А вам какие больше нравятся? - Хм... а вас как зовут? Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой половой член? - Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пИсать. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% для секса. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не туалет! Два солдата возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом: - Эх, я ослаб. Второй, мечтательно: - А я бабу бы. - Где тут у вас район ста баксов? - Чего??! - Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов... Тараканы в публичных домах требуют: больше хлеба и меньше зрелищ! Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать. МАТЕРНЫЕ: Эй! Баклан! Тьфу, Еблан! Тьфу, то есть Билан! А ну, спой что-нибудь!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+0
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256123.37

# 3 crazy_b 1:27 - 28 июл 2011
+5


# 2 smok 12:19 - 30 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео