2354 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2636 Кто смелый? +10
1692 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2574 Для смелых +10
1710 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3276 Девка +10
2663 Герои ВОВ в цвете +70
1990 Жила-была страна... +50
1462 Жесть
3497 ПОСт-6000 +49
2474 Солнышко +28
1867 Всего понемногу. +20
1667 5 фото +5
2202 Всего понемногу. +20
2327 Веселая осада крепости +25
1465 Гифкикакийта +10
1172 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2883 Fisting Dildo +25
1871 Всю ночь бы не слазил +9
1746 Кукла +9
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 10:05 - 29 сен 2006
Просмотров: 8283
- Наташа, ты меня не так поняла! - Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай. - Наташа, ты ошибаешься! - Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку! - Наташа, фу! - На строительство метро было выделено 16 тысяч $. Где они? - Сделали метро! - Думал, два трамвая закопал - и все? - А что? - Они ездить должны! - Раньше нельзя было сказать?! - О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом. - Каким? - Ждать, пока Леша уйдет. Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация. Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация! Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме. Муж и жена лежат в постели. Жена: - Дорогой, как ты считаешь, я красивая? - Да. - Вот просто да, и все? - Да, ты красивая. - Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли? - Нет, ты не кобыла! - Спасибо, дорогой! А ты не козел! Спокойной ночи! По исследованиям социологов мужчина сидит в пивной в основном по двум причинам: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена. Лысина - признак ума... Вы видели где-нибудь лысую женщину? Народные приметы: 1. Упала вилка - придет девушка. 2. Упала вилка и зубчики погнулись - придет девушка с кривыми ногами. 3. Упала вилка и зубчики затупились - придет блондинка. Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться. В Африке, где зебру задавят, там и переходят через дорогу. Прошлой ночью на олимпиаде из холодильника в номере наших спортсменов сперли 3 поллитры допинга... Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам вряд ли удастся. Бегает она быстро, стреляет хорошо... Объявление в деканате: Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии сдача экзаменов производится следующим образом: 1-й раз - Преподавателю; 2-й раз - Комиссии из преподавателей; 3-й раз - Комиссии из районного военкомата. Программист ставит себе на тумбочку перед сном два стакана. Один с водой - на случай, если захочет ночью пить. А второй пустой - на случай, если не захочет. Если вы смогли увернутьсяо от сотни пуль, то вы - избранный. А если вы умудрились поймать все эти пули своей головой, то вы - сама матрица! Вчера тренеру ЦСКА Газзаеву подарили книгу "Коневодство". Раньше НА Украине газ никогда не пропадал... Он стал пропадать В Украине. ПОШЛЫЕ: У чукчи спрашивают: - Какая самая тупая нация на земле? Тот не задумываясь: - Армяне! - Почему? - У меня сосед - армян. - И что? - Трахает мою жену! Я ему говорю: "Это моя жена!" - Не понимает!!! Собрались мама с 14-ти летней дочкой за город. Сели в автобус - но как на зло, автобус переполнен. пришлось ехать стоя. Один хороший человек уступил маме место, но дочь осталась стоять. через 25 минут один дядька говорит: - Девушка, садитесь ко мне на колени. Дочка обратилась к маме за советом: - Как поступить? - Садись конечно, еще 1.5 часа ехать. Дочка села. через 2 минуты дядька говорит: - Извините, я должен полезть в правый карман, сигареты поправить. Лезет в карман, поправляет... Еще через минуту: - Извините, мне нужно в левый карман, спички поправить. Лезет, поправляет... А один дед сзади говорит: - девушка, садитесь лучше ко мне на колени, я уже давно не курю. Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет? - Чем отличается реальный секс от виртуального? - Реальный - это когда развивается сердечная мышца, а виртуальный - когда развивается правый бицепс. Шеф - секретарше: - Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): - Ничего. - Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! Интернет на мобильнике придумал мужчина, которого жена палила с ноутбуком в сортире. 21-й век как-никак...


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+0
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256124.37

# 3 crazy_b 1:09 - 28 июл 2011
+0


# 2 crazy_b 1:08 - 28 июл 2011
+0


# 1 smok 12:36 - 30 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео