");





 
 
2933 Попопост +36
6785 ДесятиТысячный ПосТ +50
3198 быдлосборнег +35
1363 Зверства фашистов +38
4168 Шеститысячник!!! +50
3650 Лучше не смотрите +19
3493 Бабецъ +48
2837 Хобби +31
3080 Можна ль нанач такое употреблять? +45
2288 ТРУССАРДИ +50
2062 Манют завлекают +49
2708 Моя жена +16
2843 Разработаная жопа +3
2696 На природе +16
2471 Сексявая худышка +13
2256 Кушать подано, садитесь жрать пожалуйс ...
1574 Бабецъ +44
3451 RандомС +50
3159 Неля в номере отеля +10
2812 ЯНЕТАКАЯ! .. хотя нет, такая +20
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 23:20 - 2 окт 2006
Просмотров: 3083
Польша, 1942-й год. СС устраивают зачистку в небольшом городке. Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но его преследует его ровесник, солдат СС. После нескольких минут преследования священник забегает в тупик и понимает, что все конечно. Солдат прицеливается и собирается выстрелить, как с небес раздается грозный голос: - Стоп! Не стрелять!! Этот молодой поляк станет папой римским!!! Опешив сначала, немец спрашивает: - Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет? - Ты... Ты... Ты будешь папой после него...! - А что это у нас Моцарт ничего не пьет? - спрашивал Сальери. Что-то поплохело мне, сердце, вызвала "скорую". Приехали быстро, вкололи лекарство и на всякий случай оставили визитку. Беру, читаю: "Ритуальные услуги - все заботы берем на себя!" В ходе эволюции у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз. Вчера на вокзале гипнотизер Иванов и местная цыганка 2 часа передавали друг другу кошельки, пока их не отобрал местный участковый и не пошел пить пиво. Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях". ПОШЛЫЕ: Вовочка приходит в аптеку: - Дайте мне упаковку презервативов! - Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер. - Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает. - Доктор, что вы дали моему мужу для повышения сексуальной активности?! Вместо постели он схватил палку и отходил мне все бока! - Ну, это был побочный эффект. Встретились в космосе земляне и инопланетяне. Посидели, поболтали. Разговор дошел, как детей делают. Инопланетяне достают из баночки коричневого порошка, посыпали в стакан, добавили белого порошка, заливают кипятком, помешали и говорят: - Все, через 3 минуты будет оттуда инопланетянчик. Наши, девушка ложится на кровать, и парень давай ее так и сяк, а инопланетяне ржут. Наши спрашивают: - В чем дело? Инопланетяне говорят: - Смешно. У нас так кофе мешают! Поручик Ржевский: - Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину! Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает: - Ты что это, как в воду опущенный? Первый досадливо морщится: - Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно? - Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли? Теперь понятно, почему североамериканские индейцы снимали скальпы с ковбоев. В туалет часто ходит Крамник, а ссыт почему-то Топалов. МАТЕРНЫЕ: Катится колобок по лесу и матерится при этом без остановки. Идет мимо заяц - зайца матом обложил. Идет мимо волк - волка. Идет медведь - медведя. Ну разозлились они - к лисе приходят: - Лиса, съешь колобка - достал он уже материть всех подряд. - Мужики, я колобка еще в прошлом году съела, а это не колобок, это ежик с зоны пришел. Догадайтесь, как я первый раз прочел название АО "Пенздизельмаш"? У грузина спрашивают: - Слушай, дорогой, почему из винограда вино делают, а из мандаринов - нет? - Читай внимательно, дорогой, в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин... Молодая симпатичная девушка, находясь в сильной депрессии, пошла в порт топиться. Там ее встретил молодой моряк и, узнав в чем дело, сказал: - Ты такая молодая, у тебя еще вся жизнь впереди. Поехали лучше со мной на моем корабле в Европу (а дело было в Америке). Я тебя спрячу в надежном месте и буду о тебе заботиться. Девушка согласилась. Матрос спрятал ее в надежное место, приносил ей три раза в день еду, а по ночам они занимались любовью. Так продолжалось три недели, пока, в конце концов, она не была обнаружена капитаном: - Что вы здесь делаете? - спросил он. Смущенная девушка ответила ему: - Я договорилась с одним матросом, он прячет меня, пока мы не доберемся до Европы, кормит, а кроме того, ебет. - Это уж он точно делает, леди. Вы находитесь на пароме. Мужик звонит по телефону. Слышит в трубке: - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча позовите пожалуйста! - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча позовите!! - Вы разговариваете с автоответчиком. После короткого гудка можете сообщить Вашу информацию. Гудок: "пи-и-и". - Иван Иваныча, еб вашу мать, позовите!!! - Да пошел ты на хуй, мудак! Чего к автоответчику-то приебся?!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+0
Охуенно
-1
Фпезду




Опубликовал: pipec +1368 2257531.37

# 1 smok 12:49 - 30 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео
zz