5217 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3873 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1752 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2321 Кто смелый? +10
1564 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2382 Страна,которую мы потеряли +30
2928 Девка +10
2190 Для смелых +10
2490 Герои ВОВ в цвете +70
1787 Жила-была страна... +50
1389 Жесть
3975 праздничный +47
3268 ПОСт-6000 +49
1715 Всего понемногу. +20
1507 5 фото +5
2080 Всего понемногу. +20
1483 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
1105 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
1102 Гифкикакийта +10
2688 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 8:00 - 17 окт 2006
Просмотров: 2681
- Знаешь, Петр, ты мне Пушкина напоминаешь. - Чем? Бакенбардами? - Застрелить тебя хочется! - Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал? - Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание - сила!"? - Согласна! - Значит, знания можно накачать гирями! В суши-баре: - Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен... - Хрен вам, а не васаби... Я правильно записал? Сидельцы знакомятся: - Я работал в дешевом магазине. Потом начал воровать деньги. А тебя за что? - А я был обычным фермером. - Фермером? - Ну да. Посадили за то что в аэропорту сказал что несу травку домой, своей корове! Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места. Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену - за катафалком бежит мальчуган лет восьми и рыдает: - Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой! Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит шофер и орет мальчику: - А ну марш домой, кому сказал! Не сделаешь уроки к моему приходу - я тебе ремня дам. Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D G... Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных. Самая жестокая мафия - эстонская. Человек умирает своей смертью, но в постоянном ожидании. Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат? Но только дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата... Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это спам. Возникла проблема - получили бумагу для получения визы в США где требуется предоставить справку о том, что Вы не являетесь членом следующих организаций: "Аль-Кайеда" "Ансар аль-Ислам" "Движение Талибан" "Исламский джихад" "Бригады мучеников Аль-Аксы" "ХАМАС" "Хизболла" Подскажите, где, блин, офисы этих организаций в Москве!? ПОШЛЫЕ: В одной специализированной больнице за один столик садятся мужчина с женщиной, подошедшие вместе и мужчина отдельно. Между ними завязывается такой разговор: Мужик одиночка: - Вы здесь почему? Мужик пары: - Ну у нас понимаете... такая прблема... мы всю жизнь работали актерами эротического жанра. Жена: - Да ладно тебе, скажи ему как есть - снимались в порнухе! - Ну да. Так вот у нас такой комплекс - у нас теперь в сексе ничего не получается пока камеры не увидим. Если есть камера - то сразу! Мужик одиночка: - Так я тоже! - Что - и вы снимались в порнухе??! А где? В "глубокой глотке"? Не уверена, что ваше лицо знакомо... а покажите... а ладно... Мужик одиночка: - Да, нет... я сантехником всю жизнь проработал. - Так какая же у вас проблема или комплекс? - Ну вы понимаете... я же сантехником работал... заторы все время пробивал. - И что? - Что, что!? Пока фонтан говна не увижу - не могу!!! Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит: - Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра. Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп. Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку: - Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть. Из-за стенки: - А, пожалуйста, пожалуйста. Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее. Вдруг из-за стены стук: - Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть. Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально-оо-ооо! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно-оо-ооо! - Продлевать будете? Приходит женщина к врачу сделать утяжку лица. Доктор: - Хотите, я предложу вам новую американскую технологию? - Да! Вставил ей в затылок болт и говорит: - Подкручивай, когда надо. Прибегает пациентка через неделю. - Доктор, как ни кручу - мешки под глазами. - Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить - скоро борода появится! - Ну не правильно мы рассуждаем, нельзя женщин лишь как сексуальный объект рассматривать, нельзя сводить личность лишь к... - Чего?!!! Че мелешь-то? Тебе кто эту ерунду наговорил? - А вон та, с большими титьками... - Ой, а что это он у тебя такой вялый? - А чего ты такая красивая?! Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?" Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - хана. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. Век высоких технологий: Проститутки переходят с повременной оплаты к расчетам за траффик. Скажем ДА безопасному сексу! Будем им заниматься с охраной!! - Почему в московских ночных клубах каждый час ставят песни Бориса Моисеева? - Защита от вампиров: услышав песню петуха, вампиры погибают. Новый ребрендинг МТС. Теперь их будет два. МАТЕРНЫЕ: Есть два вида болезней - хуйня и пиздец. Хуйня - сама лечится, а пиздец - неизлечим!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+0
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256123.37

# 1 smok 20:19 - 30 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео