5212 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3871 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1750 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2320 Кто смелый? +10
1564 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2381 Страна,которую мы потеряли +30
2927 Девка +10
2185 Для смелых +10
2490 Герои ВОВ в цвете +70
1787 Жила-была страна... +50
1389 Жесть
3975 праздничный +47
3266 ПОСт-6000 +49
1715 Всего понемногу. +20
1507 5 фото +5
2080 Всего понемногу. +20
1481 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
1105 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
1097 Гифкикакийта +10
2687 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 11:14 - 18 окт 2006
Просмотров: 3575
Звонок. - Кто там? Детский писклявый голос: - Это из милиции! - Из какой милиции, деточка? - Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!! История из серии "Дети - цветы... на наших могилах". Знакомая о дочке: Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек во дворе с мамой или с няней, а лет ей тогда было ~2. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Потом происходит следующее. Малая показывает на собаку: - Мишка? Няня отвечает: - Нет, это собачка... - Мишка! - Да нет, это собачка, сю-сю-сю... Дальше девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги. Собака с лаем подскакивает, няню чуть кондратий не хватил, а дитятко, убедившись, констатирует: - Собака... На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги на котором нарисована какая-то каляка-маляка: - Что это такое? Первый гость: - Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик. К следущему: - Что это такое? Второй гость: - Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелек, да? Тот же вопрос третьему. - Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у нее одно крылышко немножко кривое получилось... Девочка всех обошла, потом поворачивается и громко: - Больные вы все. Это тест Мидлтона. - Сколько молока дает ваша корова? - 20 литров в день. - И что вы с молоком делаете? - 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем... Системщики - это программеры двоечники. Программеры - это физики двоечники. Физики - это математики двоечники. Первым парнем на деревне был Адам, да и деревня была тоже первой. Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед командой задачи. Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: - Бабка, подай провод! - Возьми, сынок. - Ну вот, а ты говоришь: "Фаза, фаза". ПОШЛЫЕ: Отец спрашивает сына: - Володя, говорят, что ты с Татьяной встречаешься? - Да папа, а что? - Нет, ничего... Я в твои годы тоже с ней встречался. - Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо педерасты. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля... я не знаю, что с тобой сделаю!!! Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: - Добро пожаловать, жду ваших команд. Пилот: - Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт. MFD: - Понял, выполняю. Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот: - Красота, сейчас бы чашечку кофе. MFD: - Кофе готов. Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно): - Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия. MFD: - Отказ двигателя N1!! Пилот (взволнованно): - Ты что! Ты меня не так понял!! Я по-настоящему!!! хотел потрахаться!!!! MFD: - Отказ двигателя N2!!! - Почему бухгалтеры в основном - женщины? - Потому что их подвесить не за что... Администрация клуба, чтобы сделать приятное посетителям, установила в туалете писуары со звуковой рекламой. После того, как человек подходит к писуару через 10 секунд раздается восторженный девичий возглас: - Какой большой! - И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки? - Выпей пива литров 10 - будет и то и другое... Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке (где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра! Разговор двух друзей: - Прикинь, если длину моего члена в сантиметрах умножить на 10, то получишь мой IQ! - Приятель, да ты даун с очень маленьким членом... Девчонка из дома напротив каждый вечер не задергивает шторы и специально ходит голая по комнате. Я, назло ей, тоже стал ходить голый. Только вот как ей об этом сообщить? Самая неблагодарная работа у гинекологов мужчин и маркетологов женщин: У первых какой нафиг секс, У вторых какой нафиг шопинг. Малыш приходит домой и видит на столе записку от мамы: "Дорогой Малыш! С тех пор как к тебе стал залетать этот придурок Карлсон, Фреккен Бок залетает уже во второй раз. Передай этому пилоту, что если он не сменит аэродром, то он у меня долетается! Мама" Если на электронную почту постоянно валится порно-спам, то почему в подъездные почтовые ящики не бросают порнографические журналы?! При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование. МАТЕРНЫЕ: Друг - другу: - Ну как сходил вчера на свадьбу? - Кетчуп на скатерть пролил. - И что? Заставили стирать или платить? - Нет, все об этом быстро забыли. - Как тебе это удалось? Поделись рецептом! - Я назвал невесту пиздой.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+0
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256123.37

# 1 smok 14:32 - 31 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео