5858 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4371 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
2205 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2575 Кто смелый? +10
1677 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2516 Для смелых +10
1626 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3209 Девка +10
2627 Герои ВОВ в цвете +70
1955 Жила-была страна... +50
1451 Жесть
3465 ПОСт-6000 +49
2423 Солнышко +28
1847 Всего понемногу. +20
1634 5 фото +5
2184 Всего понемногу. +20
2284 Веселая осада крепости +25
1437 Гифкикакийта +10
1164 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2848 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 10:46 - 19 окт 2006
Просмотров: 4222
- Слышь, братан, а что это у тебя так воняет? - Мусор. - А чего же ты его не вынесешь? - А это не я его грохнул. Телевизионный корреспондент с оператором обходят барак зоны - готовят передачу. В углу сидит угрюмый мужик. Корреспондент: - Почему вы такой печальный? Зек: - Тяжело... - Что тяжело? Много работы? - Какая работа?!! Я - пахан! - Кормят плохо? - Как плохо? Я - пахан! - А что же тогда тяжело? - Морально тяжело... - Вчера попробовал колбасу из зебры. - Ну и как, вкусная? - Ты знаешь, местами... - Наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева... - А зачем в нашей сборной Кадышева? - Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была... У Хиддинга спрашивают: - Как Вам удалось привести Россию к победе в чемпионате Мира? - Я удачно выбрал трех нападающих, остальные так - массовка. - И кто же они? - Кличко, Валуев и Цзю. Встречаются 2 друга: - Ты чего такой грустный? - Я остался без будущего. - Что случилось? - Цыган всех депортировали в Молдавию. Блондинка спрашивает: - Что такое причастие? Пастор принялся усердно объяснять о причастие все, что он знал. После его объяснения девушка, с очень загруженным лицом спрашивает: - А что же тогда деепричастие? Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха? Первая блондинка: - Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?! - Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр. Вторая блондинка, подумавши, предлагает: - А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!! - Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты. - Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес! - Ну, блин, - все, что смог выговорить изумленный Петр... А блондинка продолжает: - ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель... Реклама: - А что это вы тут курите? - Тише, клубнику не распугай! Да, по поводу либерализма. По поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно. Табличка в мастерской: Откинутые коньки не затачиваются. Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали. Кардинальный способ отучить мужа тратить деньги на футбол нашла жена Ромы А., отсудив в результате развода половину состояния и алименты на пятерых детей. - Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники, убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер! - Э... Только что передали. Обычные "Жигули", ни мигалки, ни спецномеров. - Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя... Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер! - США нападет или нет на Северную Корею? - Да вы шо, с ума сошли что ли, откуда в Корее нефть?! ПОШЛЫЕ: Женщина - доктору: - Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу - такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал!! Да еще и как!!! - Но вам, наверное, было неудобно? - Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся. Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня: - Молодой человек, а что вы постоянно смотрите то на меня то на часы? - Девушка, понимаете, это непростые часы, они могут многое сказать. - Да? Например что? - Ну например что на вас сейчас надето. - Интересно... Ну и что же на мне одето из нижнего белья? - Часы показывают что трусиков на вас нет. - А вот и не правильно, трусики на мне есть. Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит: - Ну ладно, может спешат немного! - Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания? - Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно! - Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!! Сидят рядышком стайка девчушек лет так по 18-20 каждой и разгадывают кроссворд В нем вопросец - "доказательство невиновности"... Тень задумчивости наморщила их лобики - и одна из них выдает гениальный ответ - "Целка!". Я заинтересован? (не то слово!) Далее спор о том, что слово-то не очень приличное, наконец вторая выдает: - А! Это называется Плева! Вот и "Л" вторая!! Оказалось, "алиби". Читайте правильно вопросы - это ж надо невинность и невиновность перепутать... Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать свою жену. Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это - предварительные ласки. Зимой я страдаю эксгибиционизмом. Летом я им наслаждаюсь... МАТЕРНЫЕ: Играем в преферанс. Подходит коллега, смотрит на нас, выдает: - Это вы в дурака, что ли, играете? Сосед слева, только что взявший семь на распасах: - Я, кажется, только что сыграл в долбоеба...


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+4
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256117.37

# 1 smok 14:15 - 31 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео