2253 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2604 Кто смелый? +10
1684 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2551 Для смелых +10
1669 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3238 Девка +10
2648 Герои ВОВ в цвете +70
1974 Жила-была страна... +50
1457 Жесть
3483 ПОСт-6000 +49
2449 Солнышко +28
1858 Всего понемногу. +20
1644 5 фото +5
2195 Всего понемногу. +20
2301 Веселая осада крепости +25
1450 Гифкикакийта +10
1167 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2865 Fisting Dildo +25
1834 Всю ночь бы не слазил +9
1720 Кукла +9
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 12:41 - 2 ноя 2006
Просмотров: 3655
В поисках пропитания забрела курочка Ряба на конопляное поле, потом снесла не только яичко, а напрочь снесла избу, амбар и курятник. Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост. На вечеринках Галкин любит напиваться и орать: "Всем шампанского за мой счет!!!", - голосом Баскова. Фильтруй базар. Xerox: мы научили мир копировать. Монахи-переписчики: ребята, мы не хотим вас огорчать, но вы попали на бааальшие бабки. 25-й кадр действует на подсознание, а в Эстонии - еще и на нервы. Новое реалити шоу: БАМ-2. Построй свою железную дорогу. Главный приз телепроекта - локомотив. Не переходи дорогу ни перед зеброй, ни сзади нее. Либо укусит, либо лягнет. ПОЛИТИЧЕСКИЕ: 2008-ой год. Путин приходит в филармонию: - Я хотел бы участвовать в симфоническом оркестре. - А вы играете на скрипке? Или на другом инструменте? - Я ни на чем не играю. Я буду дирижером. Путин рассказывает Бушу байку: - Есть у нас на рынке грузин. По имени Авас. И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? - Тот: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас! - А вас?... Буш: - Меня Джорж! - Да нет, ты не понял! - Есть у нас грузин. По имени Авас. Ну, например, есть грузин Саакашвили, а он - Авас! И милиционер тупой. Вот милиционер подходит к грузину и спрашивает: - Как вас зовут? Тот отвечает: - Авас! - Меня дядя Степа, а вас? - Авас!. Ха-ха-ха!!! ....??? - Ну вот, ты - Джорж, а он - Авас! Понял?! - А-а! Это милиционер у Саакашвили спрашивает? - Да нет, другого грузина, который на рынке! - А Саакашвили кто?! - Он президент..., такой же как и ты!!! В Англии был арестован и выпущен под залог Б. Березовский... Только так англичане смогли найти средства на продолжение войны в Ираке. Тяжело было В. И. Ленину в царских застенках, особенно когда заканчивались расходные материалы в принтере и приходилось заправлять картридж молоком. ПОШЛЫЕ: Приходит мужик вечером домой, говорит жене: - Слышь, Маш, тут на работе ребята рассказали, что бабы у мужиков в рот берут, - давай попробуем... - Ты че, сдурел, придурок. Сроду никогда такого не делала, и делать не собираюсь. - Ну давай попробуем, говорят, классная штука, тебе понравится. - Отвали... Короче, мужик уламывал ее минут 40, наконец-то уговорил. Жена (спуская ему штаны): - Только ты не кончай, а то у меня от спермы изжога... Любой мужчина, даже пойманный в объятиях в голом виде с другой женщиной, и то будет рассказывать сказки про то, как он "встречал друга в аэропорту, а эта женщина двадцать пять раз подходила и умоляла его увезти в военкомат, чтобы передать баночку варенья ее сыночку, призванному прямо из детского садика, он, пожалев эту "пожилую и несчастную женщину", повез ее, куда она просила, но по дороге она расплакалась и сказала, что ей негде переночевать, чтобы утром явиться в комендатуру к семи утра. Она уснула, а он обнаружил, что большая банка варенья, стоявшая в коридоре треснула и залила палас в прихожей. Он пол ночи отмывал пятно и так вспотел, что решил принять душ, голышом, естественно. Выйдя из душа, увидел гостью, рвущую на себе волосы при виде разбившейся банки. Желая ее успокоить, он постарался уложить ее в постель и дал валерьянки, но она продолжала рыдать, вцепившись в него, и что тут зашла ты, дорогая... я так скучал и беспокоился, пока ты была у своей мамы..." Пара смотрит порнофильм: - Милый, я уже готова... - Дорогая, иди в спальню, и начинай пока без меня. А я попозже приду - закончу. Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает: - Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке? - Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает. Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает: - Почему обезьяна мочит письку в рюмке? - 100$! Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет: - Паачему обезьяна мочит письку в рюмке??? МАТЕРНЫЕ: Папа Римский гуляет по парку и видит как мальчишка мучает кошку. Папа: - Мальчик, пожалуйста перестать мучать бедное животное! - Да пошел ты на хуй! - Ты послал меня!? Главу католической церкви, наместника Бога на земле, Папу Римского на хуй!? Да ты сам иди на хуй! А теперь новое сложное испытание для Фейри! Мы берем в посуду, где был жирный гуляш, наливаем холодной воды, добавляем льда и капельку Фейри. Закрываем! Трясем! Открываем и... блять!!!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+0
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256117.37

# 1 smok 10:20 - 3 ноя 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео