5024 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3730 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1632 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2237 Кто смелый? +10
1536 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2337 Страна,которую мы потеряли +30
2844 Девка +10
2076 Для смелых +10
2458 Герои ВОВ в цвете +70
1740 Жила-была страна... +50
1378 Жесть
3943 праздничный +47
3219 ПОСт-6000 +49
3092 Кто за то,чтобы их попарить? +20
1688 Всего понемногу. +20
1478 5 фото +5
2061 Всего понемногу. +20
1447 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
1090 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2600 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 12:05 - 14 ноя 2006
Просмотров: 3413
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки. - Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты. Муж, виновато: - Мне надо бы купить новую расческу: у старой сломался зуб... - Тебе что, денег девать некуда?!!! Из-за одного зуба - новую расческу!!! - Но это же был последний зуб... - У меня жена беременная. - Какой месяц? - Ноябрь! Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными! В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу. На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки тысяч русских добровольцев. Вчера московский Спартак на своем поле принимал сборную команду клоунов г. Москвы. Обе команды играли с полной отдачей, но игрокам Спартака все же чаще удавалось срывать аплодисменты зрителей. А в наши дни самая заветная мечта композитора - не переполненный рупоплещущий ему зал филармонии, а чтобы его мелодия пищала изо всех мобильников... Картина: Сидят у костра Федя Бондарчук, Егор Кончаловский, Степа Михалков. C шашлычками, с водочкой, короче пикник. Снизу надпись: Дети гениев отдыхают на природе. Выдали зарплату за полгода. Мелочь, а приятно. Руководство страны решило по настоящему порадовать 10 ноября милиционеров и устроить для них в честь Дня Милиции - настоящее шоу. Теперь 10 ноября так же свои праздники будут праздновать: десантники, пограничники и моряки. В настоящий момент список дополняется и уточняется. Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик: - Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя! Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя. Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный! Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше. Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину: - Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому... Дело было в одной мастерской по ремонту техники. Там сотрудники по очереди остаются на ночь дежурить. И вот как-то приходят все на работу - дверь закрыта, звонят - в ответ тишина. Кто-то догадался, съездил домой за ребенком, тот пролез сквозь решетку и открыл дверь. Заходят - дежурный сотрудник, пьяный в хлам, лежит на раскладушке. Но не спит! Шеф спрашивает: - Почему не открыл, когда звонили? Тот отвечает: - Потому что не было открывашки... - Зачем оградка на могиле тещи? - Чтобы не убежала. - А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов? - Помню, мама, но Ваша конопля уже достала... - Мама, я дура? - Дура, я папа! Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает: - Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя? - Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три. - Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно; второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения? - Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка. - Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Все, плыви! - Холмс, не могли бы Вы мне объяснить что такое мюон, мезон и нейтрино? - Это же элементарно, Ватсон! - Дорогая, закрой глаза, загадай желание! Загадала? - Загадала! - Теперь отгадывай, что стоишь, блин! Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов, и только один раз в жизни - на триста шестьдесят. Электрозажигалка - это электрошок для хомячков. "АвтоВАЗ" представил публике новый концепт-кар, современнейший автомобиль. Люди долго смеялись и благодарили организаторов за незабываемое шоу. Всемирное сообщество астрономов лишило Плутон статуса планеты, но в его честь постановило впредь называть малые тела солнечной системы "Плутонами". Следуя новым веяниям предлагаю понизить статус населенных пунктов, в которых еще не выкопали метро, и называть их не "Городами", а "Бобруйсками". Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето. ПОЛИТИЧЕСКИЕ: Объявление: Пропала собака. Помесь немецкой и кавказской овчарки. Отзывается на кличку "Гюнтер Виришвили"... - Как называется грузинская демократия? - Дема-гогия! Причина ее появления. В России введен запрет на произношение названий иностранных валют. Законопослушные чиновники тут же перешли на взятки в рублях. Центробанк без промедления откликнулся на их жалобы: что чемоданы стали слишком увесистые, их тяжело тащить с работы домой, и сразу выпустил пятитысячную купюру. ПОШЛЫЕ: - Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она? - А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй ее. Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал! - Ну, как у нее грудь? - Как дыни! - А таз? - О! Не таз, а джакузи! - Алеся, а я у тебя какой? - Десятый... Юбилейный. - Здравствуйте, доктор. Я к вам. - Раздевайтесь!... Разделись? - Да! - Одевайтесь. - А как же... - Все нормально. Слух в порядке. Пошел на днях сдавать кровь. Донор я. Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу. Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой: мол, снимай штаны. Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы. - Я вас не понимаю, - говорю. Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом: - Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе! - Я свою девушку люблю за ушком целовать. - У нее там эрогенные зоны? - Нет, она там жвачку прячет. - Я вчера коньяк пил, 25 лет выдержки. Вот это выдержка! - Ерунда, я тут на днях 5 литров пива выпил и поехал в Иваново без остановок. Вот это выдержка! Как много девушек хороших. Как много ласковых имен. А мне досталась с гнусной рожей. Со странным именем Антон. Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга: - Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!! - А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот и воспользовался... да и не сопротивлялась она. - Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом? - Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку - и тут сзади как... - Вы не могли убежать?!! - Куда, по мытому???!!! Женатый пришел вечером в гости к холостому: - Давай водку пить! - Да как же тебя жена отпустила? - А ее нет, она к любовнице ушла. - Во они поцапаются наверное, да и тебе достанется... - Не достанется, она к СВОЕЙ любовнице ушла... Вопрос прапорщику: - Товарищ прапорщик, скажите! А что прапорщик может делать на гражданке? - На гражданке прапощик может делать все что угодно! Но главное чтобы только сама гражданка была непротив... Два пьяннющих мужика звонят в эскорт-сервис: - Алло, это мы туда попали? - Туда, туда. Чего желаете? - Двух б..., ж-женшин, девушек, короче! - Территориально где находитесь? - В бане на Подвойского, кажись. - А вам каких, брюнеток, блондинок? Может быть еще какие-нибудь пожелания будут? - Надо чтоб-б-был слух и голос. - ? - У нас здесь к-к-к-караоке! И нам нужны два бэк-вокала... -... пошел один мужик на речку. Взял с собой пива, рыбы. Пришел, сел, выпил, закусил... Захотелось ему покупаться. Снял он одежду, залез в воду, вылез глядь, а возле одежды сидят три медведя. - А дальше? - А дальше, сынок - сказка для взрослых... - Смотри, я себе флешку купил! - Да это ж туалетная бумага. - Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят. Босс: - Для увеличения объема продаж с сегодняшнего дня Наталья, Елена и Мария, а именно наши топ-менеджеры, становятся топлесс-менеджерами... Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняли у футболистов ватерполистки женской команды "Динамо". Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальниками. Посещаемость матчей резко возросла. Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности! Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера. МАТЕРНЫЕ: 1 апреля в больнице: - Доктор, а у вас вся спина черная! - А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит - пиздец, короче... Сидит компания, скучает... - Че-то как-то скучно, да? - Да... - Может сыграем во что-нибудь? - Ну можно... - Давайте в молчанку? - Ну давай уж... Все замолчали, сидят уже два часа... Голос проигравшего: - Пиздец повеселело... Посмотрел Тихий Дон (с пидором в главной роли) и понял против кого воевали меньшевики. Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник утром к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво, и попробуй приобрести кружку без очереди.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+0
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256109.37

# 1 smok 12:30 - 3 ноя 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео