5831 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4342 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
2187 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2562 Кто смелый? +10
1676 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2502 Для смелых +10
1618 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3199 Девка +10
2624 Герои ВОВ в цвете +70
1953 Жила-была страна... +50
1451 Жесть
3464 ПОСт-6000 +49
2412 Солнышко +28
1840 Всего понемногу. +20
1626 5 фото +5
2181 Всего понемногу. +20
2272 Веселая осада крепости +25
1432 Гифкикакийта +10
1163 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2835 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анеки

Средний | Оригинал 11:54 - 15 дек 2006
Просмотров: 3261
ДЕВИЧЬИ ГАДАНИЯ. 1) Гадание по кольцу. Это старинное гадание. В ночь полнолуния незамужние девушки обычно собирались в какой-нибудь избе, садились кружочком, клали на середину золотое кольцо и вылючали свет. Немного погодя свет включали и начинали то колечко искать. У кого из девушек оно окажется, та, значит, его и украла. 2) Как узнать имя суженого. Если девушка желает узнать имя суженого, ей следует проснуться ровно в полночь, достать из пиджака, висящего на стуле, паспорт и быстро прочитать первую страницу. 3) Гадание по льду. В морозную ночь девушка, собирающаяся гадать по льду, должна полить водой дорогу перед своими воротами и встать с ведром в сторонке. Дождавшись первого прохожего, она узнает о себе много интересного. Марь Иванна рассказывает детям о преимуществах совместных школьных фотографий: -Вот смотрите, дети, как замечательно: лет через 20 вы возьмёте в руки школьный альбом, посмотрите на фото и скажете: "А вот это Машенька - сейчас учитель, а это Сашенька - сейчас бизнесмэн..." Голос Вовочки: "А вот это Марь Иванна - давно уж померла... Народная кудесница Илона отсосет у вас дурную карму... По ее вкусу предскажет будущее! Выдержка из учебника: "Основные междометия(ох,уй,ай)...". Задумался о предопределении. Если тебе суждено написать заветное трехбуквенное, ты его напишешь. В любой форме. Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати: - Водку, сок, сало поджаришь на сковороде. - Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем??? - Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ! Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол. Если грязь мокрая, значит, вымыли. Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью унизить своего лечащего врача. Встречаются два интернетчика: - Жена меня ну совсем достала! Все время шипит на меня! - А может, она сконнектиться пытается? Петрович - генеральный директор рекламной фирмы, приходит в офис с утра, садится за свой стол берет трубку телефона и набирает номер - тишина, кладет трубку - опять берет и снова набирает номер - опять тишина, третий раз тоже самое... Истошный вопль: "Млять, что это у вас за офис такой, млять телефон не набирает ни хуа". Все обратили на него внимание, - директор упрямо набирал номер на КАЛЬКУЛЯТОРЕ - в четвертый раз. Другой наш директор тоже любил по телефону "перл" выдать, например на звонок всегда отвечал сразу, не здороваясь: "Ты кто?" однажды ему ответили: "а ты кто?", на что немедленно было выдано: "Я - Дениска-пиписка, а ты кто?" Сегодня Центризбирком отказал в регистрации независимому кандидату в Президенты России Владимиру Путину. Как заявил Глава Центиризбиркома Александр Вешняков перед отправкой в следственный изолятор: "Я сошел с ума! " На политзанятиях: - Рядовой Кубиков! Будет ли 3-я Мировая Война? - Никак нет, но может разгореться такая борьба за мир, что камня на камне не останется. Слышал от студентов МедАкадемии. За достоверность не ручаюсь, историю пересказываю "как есть". Итак. Анатомичка. Труп на столе. Три студента-дипломника готовятся к прибытию салаг, причем решили разыграть новичков: к рукам и ногам трупа крепятся две толстые лески, сквозь веки (хирургической иглой) продеваются две тоненькие. Студенты расходятся в стороны и тихо читают книжки. Заходят бледные от вони и страха первокурсники, в морге не бывавшие. Повторное вскрытие. Один смелый парень заносит скальпель над грудиной, начинает снимать швы - и у трупа резко распахиваются глаза, начинают конвульсивно дергаться ноги, руки тянутся к ране в груди... С криком: - Бля, да он еще живой, - втыкает ему скальпель по самую рукоятку в лоб. Вот так. Порядочная девушка в 21:00 должна быть уже в кровати! Чтобы в 24:00 быть уже дома - Что тебя больше всего раздражает? - Ток. От него меня просто трясет! Скотланд-Ярд информирует : в каждой шутке есть грамм полония. Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию: - Скажите, а ваша плитка , она ... - иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски - for floor? - Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо! Как с утра зайдешь сюда, так можно на работу и положить до вечера.... Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает. Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров: - Мой принтер начал плохо печатать! - Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает: - А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу? - На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать. Умер священник. Попадает на небеса, увидел ворота и подходит к ним, а там висит объявление: «БОГА НЕТ!» Ну священник в обморок и падает. Очнулся, через какое то время, а над ним святой Пётр склонился. - Чё с тобой священник? Священник показывая на объявление бормочет: - Как же так… я всю жизнь Ему посвятил! А Он оказывается не существует! Пётр усмехнувшись говорит: - Да? А я, по-твоему что здесь делаю? Ты объявление то иди почитай повнимательней. Священник опять подходит к воротам и читает: «БОГА НЕТ! ps: вернётся после обеда» - Папа, а почему я самолет еще слышу, но уже не вижу? - Звуковая карта тормозит, сынок. - Что такое францзский поцелуй? - Это когда целуются два француза. Народная примета: "Если жена добреет, то это - к зарплате". Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными. Знаете ли Вы что: не только русская порнозвезда Курникова балуется теннисом, но и у русской активистки движения за права женщин с избыточным весом Волочковой есть хобби - балет? Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января …у тебя все будет в шоколаде.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+0
Охуенно
-1
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256117.37

# 1 smok 21:33 - 4 ноя 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео