5904 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4414 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
2233 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2593 Кто смелый? +10
1683 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2534 Для смелых +10
1653 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3231 Девка +10
2641 Герои ВОВ в цвете +70
1967 Жила-была страна... +50
1453 Жесть
3479 ПОСт-6000 +49
2440 Солнышко +28
1854 Всего понемногу. +20
1642 5 фото +5
2191 Всего понемногу. +20
2295 Веселая осада крепости +25
1446 Гифкикакийта +10
1166 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2857 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 14:18 - 26 янв 2007
Просмотров: 3856
Реклама: — Это правило знает каждая женщина: — В РОТ НЕ БРАТЬ! — Забудьте о нем с нашими новими прокладками… Из жизни. После случайной случки с бывшей одногрупницей чувак изрек фразу, после которой все просто легли: — А ведь раньше она мне даже списывать не давала. В автобус входит очень полная женщина. Входящая за ней маленькая и худенькая никак не может протиснуться: — Ну ты и отрастила себе жопу… Полная оборачивается: — Вот выведешь глистов — и у тебя такая будет! Сразу после недавного показа телесериала «Мастер и Маргарита», на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: — Ой, а что — уже успели выпустить эту книгу? Продавец: — Что вы — еще раньше были комиксы… Мне тут недавно историю рассказали. Произошла она с одним известным большим симфоническим оркестром (с каким не скажу). Итак, идет концерт, играет этот самый оркестр. Два скрипача играют и одновременно травят анекдоты (не хило, да? Я бы так не смог!). Причем, им приходится орать друг другу на ухо, так как оркестр штука весьма громкая. И вот, после эффектного пассажа наступает пауза, и на весь зал раздается: «… И ПРЯМО В ПИЗДУ!» Это было окончание анекдота. Говорят дирижер от смеха чуть не упал, а в зале была жуткая истерика. Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас добьют нахуй мою корову… В школе учительница дает задание детям: — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками… — ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС! К сожалению, встречаются еще в Интернете люди, которые не знают, что килограммы на амперы не делятся! Один мой хороший знакомый, едучи поездом Киев-Одесса, задал бортпроводнице вопрос: - Скажите, пожалуйста, бригада проводников киевская или одесская? На что получил ответ, не требующий комментариев: - А что, у вас уже что-нибудь украли? Директор заходит в офис: - Ну, что же, уважаемый коллектив! Вот и наступает долгожданный весёлый праздник Новый Год! И я не мог его оставить незамеченным! Надеюсь, в следующем вы будете работать ещё лучше, потому что работы будет ещё больше... А пока отдыхайте... Я вот купил вам тут мешочек барбарисок... Сидите, сосите, меня вспоминайте... Отгадайте: он от бабушки ушел и от дедушки ушел. - Колобок? - Неправильно. Рассудок. О скоростях в инете: 33.600/V34 - нечего смотреть 64 kbps - не успеваешь качать 128-256 kbps - негде хранить 512-1 Мbps - не успеваешь писать 1-2 Mbps - нечего качать 4+ Мbps - нечего смотреть... В психушке очередная комиссия. - Так, а в этой палате кто? - Да так, один, возомнил себя птицей! Открывают дверь... - Так это, он же летает! - Да нет, вы что, это просто его сосед "Эйнштейн" думает, что искривил пространство. После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein. При виде Ксении Собчак хочеться дать ей каплю никотина. Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. - Сдал! - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить. - Вечером отметим! - доносится из-за двери... Новый русский зовет кореша в гараж: "Брателла, а мне вчера пригнали новую иномарку. Руль СПРАВА! Посмотри!" Браток молча сел в машину, молча встал и молча ушел. Идет, думает: "Да, круто - руль СПРАВА, но педали-то СЛЕВА!" - Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит: - Ну что ж, поставлю вам "3" с натяжкой! Но сначала натяжка! Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит: - Я хочу круто оттянутъся. Кто тут у вас лучше всех делает минет? - Зизи. - Сколъко это стоит. - 1000 франков. - Да я за 1000 франков могу столъко баб... - Ты был на Рю де ля Пэ? - Да, а что? - Половина домов на этой улице - собственностъ Зизи. И все куплены на доходы от минетов. Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает: - А кто тут круче всех в аналъном сексе. - Зизи. - Сколъко? - 1500. - А что так дорого? - Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от аналъного секса... Мужик идет к Зизи и возвращается оченъ доволъный... Приходит пора уезжатъ. Он решает, что неплохо бы поразвлечъся обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит: - Ну, Зизи, подставляй пиду. Ответом ему была грустная улыбка и слова: - Если б у меня была пида - весъ Париж был бы моим.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+4
Охуенно
-1
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256117.37

# 2 smok 22:03 - 6 ноя 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео