5873 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4385 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
2219 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2583 Кто смелый? +10
1678 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2521 Для смелых +10
1635 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3220 Девка +10
2636 Герои ВОВ в цвете +70
1958 Жила-была страна... +50
1451 Жесть
3467 ПОСт-6000 +49
2432 Солнышко +28
1850 Всего понемногу. +20
1639 5 фото +5
2184 Всего понемногу. +20
2289 Веселая осада крепости +25
1441 Гифкикакийта +10
1164 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2850 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 13:17 - 9 фев 2007
Просмотров: 4907
Джордж Буш: Мир стал намного лучше без Саддама Хусейна Можно представить, насколько он станет лучше без Джорджа Буша... - Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день? - Ничего не заставляет, я доброволец. Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго я так и не нашел. Большинство переселенцев в Германию имеет проблемы с немецким, что и немудрено, если учесть, что зачастую например у жены-переселенки-немки муж является стопроцентно русским (казахом, украинцем и т. д.) или наоборот. Вот о такой паре и пойдет речь. Жена мужа пилит, мол везде все я хожу, проблемы все я решаю, а ты, мол, дома все отсиживаешься, даже в магазин сходить один не можешь. Ну мужик и пошел в магазин, а купить надо было свиные ребрышки, которые он благополучно купил и принес домой. На вопрос жены, мол как ты без знания немецкого ребрышки-то купил, гордый муж показал наглядно, как все происходило: задрал рубаху и тыча себе пальцем в ребра произнес “Diese von Schwein!”, что в переводе означает “Эти от свиньи!” Жена начинает хохотать, причем самозабвенно и до слез. На вопрос мужа, мол чем вызвана такая истерика, она сквозь уже судороги но смогла произнести: “А если-б я тебя за ЯЙЦАМИ послала??!!!” История произошла с моей сестрой. Была она в своем доме на собрании жильцов. И вот председатель собрания говорит: "А у входа поставим охранника, он будет решать, кто жилец, а кто не жилец"... Я С ПАРНЕМ РАССТАЛАСЬ, ЕСТЬ У КОГО НИБУДЬ ПЕСЕНКИ СО СМЫСЛОМ НА ЭТУ ТЕМУ..... ПлЕйГеРлКа: есть клёвая песня: Сектор газа – Мастурбация ЕСТЬ РЕКОРД! На микояновском мясокомбинате создана самая длинная в мире свиная колбаса. Ею можно было бы опоясать по меридиану весь земной шар, если бы не Израиль - 32 зуба. - 16 зубов. - 3 зуба. - И неважно, какая зубная паста - главное, в каком районе ты живешь... Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в чём дело. Он говорит: - Сон плохой приснился. Сижу я голый, привязанный к стулу, а передо мной, опять таки голый, Борис Моисеев играет на гармошке и поёт: "Я буду вместо, вместо, вместо неё Твоя невеста честная...". Врёт, конечно, но причину выдумал убедительную! Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие божественные картины? Великий художник немного подумал и сказал: «Краски». Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли. Говорят, что все, что мы слышим с экранов телевизоров - сплошная ложь. Hе согласен. По закону случайных чисел, пару раз в году может проскользнуть и правда. Если за вами гонятся скинхеды Бегите к ментам вместе убегать веселее Работаю админом в РКЦ. Конец обеденного времени, кушаю. На кухню заходит девушка-оператор: - Макс, иди сервер поднимай. Передо лицом замелькали кадры с гневными абонентами, стучащими в дверь, выговор от начальства и прочее. Тихо: - Что случилось? - Да ничего. Сервер надо на тумбу поднять. Стол под ним хотели поменять, вспомнил? Киваю головой: - Теперь - да. Поем - приду. Уходит. Со вздохом отодвигаю тарелку. Аппетита нет. Идет пьяный мужик по улице, подскальзывается, падает на задницу. Встает, хватается за зад, ощупывает: - Расколол! Пополам! :( "... у сисадмина Лехи была очень говорящая фамилия Сетевой. Как же мы долго ржали о его служебном соответствии, когда узнали, что его жену зовут Аська, а дочку-Клава" На фразу:"Я - однолюб" хороший ответ: "Да и я не многочлен". Комментатор: - Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными голами. Зависть хорошее чувство, ибо все начинается с мечты. Небритый помятого вида мужик (выбирая в киоске коробку конфет в виде сердечка): Скажите, эти конфеты точно не содержат алкоголя? Продавец: Да вроде бы... Мужик: Нет, мне точно надо знать. Продавец: Не содержат, не содержат. Мужик: Ну тогда давайте. (С нежностью.) Ей алкоголь нельзя, она трипак лечит Рассуждали намедни о девушках тяжелоатлетках. Все говорят что с ними ночью не страшно ходить. А ДНЕМ ТО СТРАШНО!!!!!!!! сидят Холмс и Ватсон у камина, курят... Шерлок: - вот скажите мне, Ватсон.... - что, Холмс?! - почему у вас такое странное имя..... Доктор? Когда мне повысят зарплату я шубу куплю из енота и буду носить ее гордо хоть пусть у других будет рвота! Машину куплю за сто тысяч блестящего красного цвета и все обгонявшие раньше ответят мне суки за это! Ещё я куплю себе лодку сто семьдесят метров длинною В ней будет четырнадцать комнат И дизель огромный. С трубою. Все фотохудожники мира помрут в один день от досады мой фотик за тридцать тыщ евро причиной той станет утраты Наемся я роллов и суши из самых диковинных рыбок И от чаевых официанты не скроют широких улыбок Я буду от радости прыгать а может быть и кувыркаться когда мне зарплату повысят... мне б блять этого только дождаться ---------------- Один тип заходит в бар и говорит: - Все политики муDаки! Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад! Первый спрашивает: - А ты что? Политик? - Нет, муDак! Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок: - Папочка, ты не видел мой барабан? Таможня дает добро! Таможня берет добро! Круговорот добра на границе! Посол Венесуэлы в Гаване Али Родригес заявил, что президент Кубы Фидель Кастро пошел на поправку. "Проблема заключалась в том, что раньше он не ел пищи, - пояснил Родригес в интервью телевидению Венесуэлы. - Сейчас он ест пищу, и это ему сильно помогло". А еще он пьет питье и вдыхает воздух. Врач прописал. - Пожалуйста, вышлите нам инвойс! - Не слышу! - Вышлите Инвойс! - Что выслать??? - Инвойс, *лять - Говорю по буквам: - Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей! -*ля, кто эти люди???? Чернобыль. По лесу идет Красная Шапочка, здоровая под 2 метра ростом, с бородой, вообщем амбал. Смотрит у дерева серый волк, ханурик такой, весь скрюченный, из пасти слюна желтая капает. Красная Шапка и говорит: - Ты меня съесть хочешь? - Неет. - А может изнасиловать? - Неет. Красная шапка подол задирает: - Ну тогда соси. Девушки решают кросворд... Вопрос: Абориген республики Саха, 4 буквы. Обе молчат, через паузу одна выдает: - Лось! - Почему? - Ну ведь сахатый. - Ты чего, дура? Абориген - это не животное. - Сама дура, растение, что ли? - Вроде обезьяны такие есть в Австралии.... - Сумчатые. - Идиотка, обезьяны чего, не животные? - Вроде не все животные, они там отличаются как-то. Опять помолчали, потом: - Ну че молчишь, обезьяну на четыре буквы знаешь? - Ладно, пиши лося, потом проверим. Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа... Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не умещается в банках Швейцарии. Пришел человек устраиваться на работу в цирк. - а что вы умеете? - я птицам подражаю... - да у нас таких много! - нет так нет, - сказал человек и улетел.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+6
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256117.37

# 1 smok 20:52 - 7 ноя 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео