5051 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3747 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1645 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2245 Кто смелый? +10
1537 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2342 Страна,которую мы потеряли +30
2851 Девка +10
2082 Для смелых +10
2466 Герои ВОВ в цвете +70
1743 Жила-была страна... +50
1379 Жесть
3946 праздничный +47
3223 ПОСт-6000 +49
3095 Кто за то,чтобы их попарить? +20
1690 Всего понемногу. +20
1481 5 фото +5
2061 Всего понемногу. +20
1451 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
1091 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2611 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Подборка анекдотов

Средний | Оригинал 9:15 - 14 апр 2011
Просмотров: 2136
Подборка анекдотов

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не

подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

* * *

К генеральному продюсеру телеканала приходит креативный продюсер и предлагает поставить новое реалити-шоу.
Генеральный:
- А какой в этом шоу смысл?
Креативный:
- Никакого.
Генеральный:
- А мораль в нём есть?
Креативный:
- А как же! Аморали сколько угодно.
Генеральный:
- Приступайте.

* * *

"Зачем мне изучать эту гребаную математику, если у меня достаточно денег, чтобы купить себе долбаный калькулятор".

Мэрлин Мэнсон.

* * *

Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору - так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп

вставить - так сразу спрашивают - А вирусов нет?

* * *

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом ещё раз... муж продолжает, как заведённый. У жены - третий

оргазм, четвёртый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...

* * *

Загадочная женщина - как кубик Рубика.
Как ты её ни крути - всё равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится. .

* * *

- Этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?..
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!

* * *

"Я тебя простила", - нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины.

* * *

В ресторан заходит чудак и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку

водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

* * *

А как хорошо у всех начинается : любимый... милый... миленький... маленький... глупенький... дурачек... дурак...

идиот... тупица... скотина... ублюдок...
сволочь... ненавижу...

* * *

Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр.
Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает

святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

* * *

— Вы бегаете трусцой?
— Нет.
— Но почему? Это же так полезно для здоровья!
— Может быть. Но у меня лед из виски вываливается.

* * *

Жена ругается с мужем:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно,

красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает?! !
Муж:
- Мы же, в отличие от вас, не мозги трахаем… !

* * *

Попали в ад американец, хохол, индус.
Черт ставит условие:
- Если кто выдержит удар моим хвостом, и не закричит того отпущу. Защищаться и закрываться можно чем хотите.
Первым спрашивает америкоса:
- Чем защищаться хочешь?
Тот выбрал какой-то щит по супермодной технологии сделанный. Черт хвостом щелкнул - щит вдребезги - американец с

дикими воплями (наверное больно стало) в котел вариться.
Вторым спрашивает индуса:
- Чем хочеш защищаться?
- Да ничем, я по системе йога.
Черт щелкнул хвостом, у индуса слезы из глаз, но все таки вытерпел.
Черт говорит:
- Молодец. Свободен.
A индус отошел маленько и спрашивает:
- А можно я посмотрю как хохол будет выкручиваться?
- Можно, смотри.
A сам у хохла спрашивает:
- Ну, а ты чем защищаться будешь.
А тот сразу:
- Как чем, конечно индусом!

* * *

"ЖЖ научилось защищаться от атак хакеров: чуть что - ложится и притворяется мертвым".

* * *

Аська. Парень – девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?

* * *

Идут два охотника по лесу. Вдруг один говорит:
- Видел?
- Нет, а что?
- Только что заяц пробежал…
Снова идут. Первый опять:
- Ну, видел?
- Нет.
- Лиса мимо пробежала…
Идут дальше. Первый снова говорит:
- Ну что, видел?
Второму уже неудобно. Решил соврать:
- Да, видел.
- Зачем же ты в него наступил?

* * *

Мент сидит в кабинете, линейкой шлепает мух, которые на стол садятся.
Вдруг одна говорит ему человеческим голосом:
- Не убивай меня, три твоих желания исполню!
Мент:
- Во-первых, хочу жить на юге у моря, в своей собственной вилле!
Хлоп - сидит во дворе роскошной виллы с видом на море.
- Во-вторых, хочу иметь массу прекрасных женщин!
Хлоп - вокруг него толпа шикарных женщин.
- В-третьих, хочу хорошо жить и ничего не делать!
Хлоп - сидит в кабинете, линейкой мух шлепает.

* * *

Журналистка берет интервью у боксера:
- Скажите, а что вы будете делать, если в подъезде на вас нападет хулиган?
- Ну я его… это… ударом в челюсть – и он готов.
- А если на вас нападут два хулигана?
- Ну, это… Первого я ударом в челюсть – он готов… А второго – хуком слева…
- А если нападут три хулигана?
- Ну… Первого – в челюсть… Второго – хуком слева…
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения.

* * *

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

* * *

Лучшая рифма к слову спать - долго!

* * *

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... .

украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

* * *

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается

один сотрудник с охрененного похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

* * *

Оказывается, в Древней Греции люди постоянно носили на себе простыни, потому что ночевали где попало...

* * *

Милиционер-преподаватель спрашивает у курсантов в высшей школе милиции:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам – начинается на букву "н".
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Милиционер-преподаватель:
- Нтелект, дураки! Нтелект!

* * *

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж

возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена. - Я у продавщицы

спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы

ты только слышала, как она ржала!!!

* * *

-Здесь нельзя рыбачить! -А я и не рыбачу! Я купаю своего червячка!

* * *

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебалу не получали?

* * *

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

* * *

Налоговый инспектор на своем автомобиле врезался в машину ГАИ. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.

* * *

Если бы мужчины знали что у женщин на уме — ухаживали бы гораздо смелее.

* * *

Вчера на улице дали листовку "Заработок до 300 долларов!" Сегодня - "10 процентные скидки на все изделия с

бриллиантами!". А всего-то побрился...

* * *

- Почему среди авиаторов так мало женщин?
- Женщины боятся залететь.

* * *

Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
Вовочка:
- ВанВаныч, вот Вы бы что выбрали, 2 сиськи 4-го размера или 4 второго?

* * *

Грузинская сказка. Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский

галстук.

* * *

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

* * *

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ничo удивительного, что они коней на скаку останавливают.

* * *

Ответственность - та же шоколадка. Её лучше разделить на всех!

* * *

Вопреки распространённому мнению, олбанский язык был придуман и использовался довольно давно.
Ведь пришло же кому-то в голову назвать команду ТорпедО.

* * *

Объявление:
«В нашем магазине есть все, что Вы хотите, но не можете купить».

* * *

Знаете ли вы, что выражение "закрой варежку" у немых "звучит" как "надень варежки"?

* * *

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже

пятый день снится Гоголь.

* * *

Девочки!
Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него ничего не было с женщинами, то он, либо онанист,

либо импотент, либо голубой, либо лжец! Правда, девочки, четвертый вариант предпочтительней?

* * *

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся

* * *

Сегодня в Георгиевском зале Кремля торжественно были вручены ордена и мигалки.

* * *

Сочувствие японцам положительно сказалось на размерах чаевых, получаемых бурятами-официантами в суши-барах г.

Москвы

* * *

А вот и раскол.
Путин считает возмутительными и незаконными атаки на Ливию, а Медведев – на Живой Журнал.

* * *

ххх: в конце месяца на узи пойду и там может узнаю
yyy: ставки еще открыты ?
ххх: ага
ххх: друг тут нам сказал - если будет мальчик, то он ящик шампанского поставит, а если назовем его Денисом, то еще

два )
yyy: а если назовете Денисом девочку, тогда я – три

* * *

Ну как можно реагировать на сообщение в 4 часа утра с текстом: "Я обжог себе анус!!!!"...

* * *

- Это правда, что от капусты увеличиваются буфера?
- Конечно: берете кочан, режете пополам, - вкладываете в лифчик!

* * *

Ударим пельменями по 90х60х90 !!!

* * *

Вчера на МКС космонавты отмечали день рождения американского коллеги, а также совершили три выхода в открытый

космос. Два раза покурить, и один раз - объяснить коллеге, кто на МКС главный.

* * *

Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванну и смотрит в зеркало.
Харя вся поцарапана, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана.
- Бля. . опять инопланетяне похищали.

* * *

Снимаем с мужем комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у нас появился маленький, я во время секса приучилась

стонать на мотив "баюшки-баю"...

* * *

Девушки, которые не едят после шести пьянеют в два раза быстрее!

* * *

Каменщики СМУ-155 объявили бригадиру Сидорову кирпичмент.

* * *

Из двух зол выбирай деньги.

* * *

- Скажи, друг, женщинам можно верить?!!
- Можно. Пусть верят...

* * *

- А вы знаете, что сейчас ваши зубы и дёсны находятся под угрозой?
- Почему, доктор?
- Да потому что ты, дура, своим "Матизом" полпарковки припёрла!

* * *

- У тебя было когда-нибудь что-то такое, что бы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что

когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?

* * *

- Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости - лазили в окна, стрелялись.
- Да, не те бабы нынче пошли...

* * *

Жена пришет мужу СМС-ку:
"Яйца 3 д."
Муж отвечает:
"Мне сходить в магазин или в кинотеатр?"

* * *

Вы думаете, что лук – это единственный овощ, от которого плачут? А вы дыней по ебалу не получали?

* * *

Искусство сопровождает нас по жизни постоянно — от искусственного вскармливания, до искусственного дыхания...

* * *

- Настоящая подруга никогда не спросит - "зачем?"
Она просто сходит в магазин, купит, принесёт, откроет и нальёт.

* * *

90% мужей в отместку женам симулируют удовольствие от борща.

* * *

Самый страшный кошмар детства-это когда мама поставила в очередь тебя,а сама ушла в другой отдел. И очередь всё

ближе, ближе, ближе....

* * *

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой.

Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему

пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на

свою беременную дочку.
Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+79
Охуенно
-10
Фпезду




Опубликовал: Apchhi +275 58487.52

# 8 baraka82 21:07 - 14 апр 2011
-2

хорошая подборочка

# 7 RoAcH 13:00 - 14 апр 2011
+5

Apchhi, - эта пять, больше поставить не могу

# 6 Тарас3 12:09 - 14 апр 2011
+2

старых ооочень много

# 5 Zdoxnisyka 11:51 - 14 апр 2011
+0


# 4 mef85 11:14 - 14 апр 2011
+0

весело!

# 3 Любимая женщина 10:52 - 14 апр 2011
+7


# 2 Shido 10:42 - 14 апр 2011
+0


# 1 garik100 10:02 - 14 апр 2011
+9

- Милый, что это с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... задумался...


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео