5737 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4256 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
2119 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2532 Кто смелый? +10
1662 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2465 Для смелых +10
1556 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3165 Девка +10
2603 Герои ВОВ в цвете +70
1940 Жила-была страна... +50
1445 Жесть
3448 ПОСт-6000 +49
2376 Солнышко +28
1825 Всего понемногу. +20
1606 5 фото +5
2162 Всего понемногу. +20
2243 Веселая осада крепости +25
1411 Гифкикакийта +10
1160 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2813 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Подборка анекдотов

Средний | Оригинал 11:54 - 21 янв 2011
Просмотров: 1218
Подборка анекдотов

xxx: я всегда знала, что у меня мировая бабушка.
ххх: у меня когда свадьба была, она ко мне приехала дня за 3, говорит, надо купить цепочку под костюм. Ну покупать было некогда, я ей сказала, чтоб из моего выбрала. Значит, свадьба, регистрация, она подходит нас поздравить - и у нее на груди МОЯ ФЛЕШКА(!). Из кучи цацок выбрала самое дорогое )
ххх: хотела ей сказать, чтоб сняла - муж запретил.

*****

"...вспомнил, как мне разрешили не ходить на уроки английского после того, как я туда пришел пьяный с пылесосом и утверждал, что это ручная змея, пытаясь укусить шлангом преподавателя ..."

*****

- Есть предложения, как Хэллоуин отпраздновать пострашнее?!
- Ну... Можно снять страшных баб...

*****

Скоро Новый год......а еще до сих пор стыдно за прошлый.

*****

y: - а тебе не интересно как я выглежу
x: - мне хватает того как ты пишешь

*****

Решили дед с бабкой испечь колобок. туда-сюда, а муки-то и нет. Вот дед и отчитывает бабку:
- А по сусекам-то скребла?
- Скребла!
- А по амбарам помела?
- Помела!
- А клавиатуру вытряхивала?

*****

У меня знакомый пилот пассажирского лайнера, после очередного рейса, опаздывает на ДР жены. Садится в свой личный авто, и на большой скорости приближаясь к шлагбауму на выезде с аэропорта, по привычки педаль газа до упора выжимает и руль на себя, в надежде перелететь на своём четырехколесном "боинге", сносит его к чертям. Выбегает охранник из будки, он к нему с извинениями, мол случайно и всё такое... На что слышит в ответ:
- Да ладно, не объясняйте. Я такой частенько наблюдаю.

*****

У сада камней один недостаток - цветет редко.

*****

xxx: меня позвали на корпоративный ужин в дорогущее кафе "ПушкинЪ"))
xxx: не знаю что заказывать
yyy: закажи гречку с черной икрой - разори контору!

*****

Основной принцип психотерапии: чтобы пациент не вешал нос, ему надо вешать лапшу на уши.

*****

Дорогие мужчины!!!Главное в женщине не грудь,а глаза!!!Поверьте,женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

*****

- Что надо есть на пароходе во время качки?
- Самое дешевое.

*****

Узнал тут, что на площадке перед храмом, где расположен знаменитый календарь майа, сами майа играли в священную игру в мяч.
Думаю, будет как-то обидно, если этот календарь, на самом деле, окажется расписанием игр какого-нибудь суперпупермегакубка майа по футболу....

*****

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Тане от Гены".
Пожилой ювелир:
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Гены". Мало ли...

*****

- Способ приготовления супа с фрикадельками? Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

*****

Летом у нас глобальное потепление, зимой ледниковый период, а по
октябрям мы коллайдер запускаем.

*****

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
- Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.

*****

Челябинская действительность настолько сурова, что в школьных
расписаниях ежедневно из шести уроков четыре ОБЖ. Иначе не выжить.

*****

Вовочка заходит в продуктовую лавку и спрашивает у продавца:
- У вас есть макароны?
Продавец отвечает да, идет за пачкой макарон, но в последний момент Вовочка ему говорит:
- Дайте мне лучше банку кильки.
Продавец, раздражаясь, идет в другой конец магазина, берет банку кильке и дает ее Вовочке. На следующий день Вовочка снова приходит и спрашивает:
- У вас есть горчица?
Продавец идет за горчицей, но Вовочка вновь передумывает в последний момент:
- Дайте мне мороженое.
Еще более разозлившись, продавец приносит ему мороженое.
Так продолжается несколько дней, продавец уже на грани нервного срыва, когда в магазин вдруг заходит отец Вовочки.
Продавец ему жалуется:
- Ваш сын надо мной просто издевается: приходит, спрашивает, есть ли тот или иной продукт, а когда я за ним иду, он вдруг передумывает и просит продать ему что-то другое.
- Правда? Ну вот пусть только придет из школы – я сниму ремень и надаю ему пинков под зад!

*****

— Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

*****

Сначала хвалимся, что нихера не учили и окуенно сдали сессию. Потом, что нифера не работаем и получаем куеву кучу денег.
Затем жалуемся, что платим куеву кучу денег каким-то долбоёбам, которые нихера ничего не делают.

*****

- Милый, я сегодня прочитала в женском журнале, что женщины ежедневно говорят примерно в пять раз больше слов, чем мужчины. Это наверное потому, что мы все время повторяем то, что говорим?
- Что ты сказала?

*****

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.

*****

Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко…
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается…

*****

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
- Браток, схорониться мне надо...

*****

На заграничном пляже. Муж - жене:
- Маша, ты Барсику корм оставила?
- Я думала, что ты оставил.
- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним...

*****

Спорят двое:
- Я в молодости поднимал штангу 400 кг!
- Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал! Правда, не поднял…

*****

- Ходить он начал рано. В четыре он читал. В пять - декламировал Пушкина,
Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на фортепиано...
- Надо же, какой у вас способный ребёнок!
- Да это я про мужа рассказываю... как он нам в выходные по утрам спать не даёт!

*****

- Уважаемые господа! Мне выпала огромная честь открыть Всемирный
конгресс проктологов! Приношу свои извинения за то, что стою к вам
лицом...

*****

Если вам снится, что вы лежите на кpовати пьяный, в ботинках, а pядом стоит баба в бигудях и оpет, что какая-то свинья опять нажpалась, а вы ей – отстань, дай поспать, а она – нет, когда все это кончиться, а вы – да заткнись ты, а она – все люди как люди, а этот как скотина, – знайте: такой сон пpедвещает, что поспать вам не дадут!!!

*****

Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься:
- Слава Богу! Вдосталь и без греха...

*****

Только в американском фильме можно увернуться от лазерного луча.
В русских фильмах даже от сковородки жены увернуться невозможно.

*****

- Мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина и это серьезно.
- Опять мама с дачи вернулась?

*****

- Мам, я пошел гулять!
- Захвати мусор!
- Хорошо... А потом я захвачу весь мииир!!!

*****

Встречаютя два старых друга: один гинеколог, другой ветеринар.
Ветеринар:
- Покажи мне женщину так, как я ещё не видал.
- Да не фиг делать, приходи ко мне в кабинет, наденешь халат, и стой в сторонке спокойно, потом я скажу: "Профессор, подойдите пожалуста", ты подходишь и делай с ней чё хочешь. Только пжалуста молчи, не ляпни чё-нить.
Приходит ветеринар к другу в кабинет, надевает халат и стоит смирно.
Заходит женщина, взгромождается в кресло, развешивает ноги. Гинеколог подходит, смотрит, делает там свои дела а потом поворачивается к ветеринару и говорит:
- Профессор, подойдите пожалуста!
Ветеринар подходит, а руки с непревычки трясутся, потеет весь от страха, случайно кладёт мокрую ладонь на колено лежащей женщины.
Та от неожиданности лягается ногой. Ветеринар:
- Тпррууу, скотина.

*****

- Моя жена как заштопает штаны - так совсем не заметно...
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.

*****

Идет алкаш, споткнулся, упал в канализационный люк, через какое-то время
просыпается, видит тоннель и в конце его свет, ну решил, что уже на тот
свет представился. Начал потихоньку из люка выбираться и видит, что на
выходе кто-то сидит. "Наверно, это сам архангел Михаил", - подумал мужик.
Вылазит из люка и спрашивает у сидящего:
- И куда дальше теперь?
Ну а сантехник ему и отвечает:
- Пошел на х"-й!
Алкаш оторопел от такого ответа и говорит:
- Блин, что на том свете, что на этом, а направление не изменилось...

*****

Дантес никак не мог решиться нажать на курок. Но услышав грозный окрик
своего секунданта - "А стрелять за тебя Пушкин будет?" - вздрогнул и
инстинктивно разрядил пистолет в поэта.

*****

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

*****

Мужик взял тещу на охоту. Показывает ей на гнездо в нескольких метрах от
них:
- Как только оттуда вылетит куропатка, я выстрелю по ней из двух стволов
картечью.
Теща:
- А куда вы сейчас пошли?
- Как куда? Встану с другой стороны гнезда, точно напротив вас.

*****

Живу на военно-морской базе. Муж по полгода бывает в море. Выручает то,
что не все моряки уходят в море одновременно.

*****

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на
стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку,
и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

*****

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.

*****

Автосервис автомобиля Майбах. Прикатывает крутой НР на автосервис и cдаёт машину на ремонт по мелочам. Через день приезжает забирать. Ему дают счёт за проделанную работу. Он смотрит и говорит:
- Ну ладно! Панель поменяли - это ручная работа! Красное дерево отполировали! Тоже ручная работа! Ну а, за подкачку колес какого х... с меня 50 000$?
Выходит мастер и говорит: - Мы же колеса не насосом, а ртом подкачивали!!!

*****

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

*****

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

*****

Стоит пьяный мужик на остановке и держится за фонарный столб. К нему подходит мент и спрашивает что он здесь делает.
- Её жду.
- Кого её?
- Трамвай!
- Трамвай же ОН!
- Я ему между колес не заглядывал!

*****

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

*****

- Ура! - закричал Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
"Говорящий кот... - подумал Дядя Федор. - По-моему, мне травы уже достаточно..."

*****

Разделить краткой и полной публикации
- Милиция. Милиция! Милиция!!! Помогите! Милиция...
- Так, я из милиции. Кто звал? Кому нужна помощь?
- Ой, извините. Просто, райончик ваш проверяем - не подходит он нам.

*****

Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА@#АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА @ БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за@#ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

*****

-Как Лена?
-Мы растались.
-?
- Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса.
- А о чем ты пошутил?
- О ее груди.
- Фигасе у нее грудь!

*****

Муж и жена сидят вечером на кухне и разговаривают:
- Наш сосед, оказывается, очень умный человек!
- Почему ты так считаешь?
- Когда нашему сыну на день рождения подарили барабан, он единственный догадался спросить: "А ты знаешь, что у него внутри"?

*****

И пришли к Василисе Прекрасной триста женихов со всех концов света . И никому она не отказала.

*****

Обычная мексиканская семья:
- Что-то холодно...
- Иди принеси из сарая пару гитар и брось их в камин!

*****

— Давай выпьем за немецкую порнуху.
— Нее... за порнуху я пить не буду.
— оК... Тогда за концептуальное немецкое кино
— Давай...

*****

Студент-ботаник пытается завязать беседу с симпатичной девушкой:
- Вы читали Жана Поля Сартра?
- Точно не помню, но кого-то из троих наверняка читала.

*****

- Привет! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую клепаю!
- Диссертацию?
- Колбасу!
- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...
- В глаза смотри, а не в ноздри.

*****

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

*****

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...
- И что там делал?
- Просто квасил...

*****

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-самоеда.

*****

Шумный успех фильму "Ирония судьбы, продолжение" обеспечил рекламный ролик, который крутили 31 декабря по всем телеканалам последние двадцать лет.

*****

Парень с девушкой общаются. Девушка:
- А мне вчера подруга смс прислала "мне приснилось, что ты беременная. А не в руку ли сон?"
Парень: - И че?
Девушка: - Все, теперь только в руку...

*****

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл*дь подождём..."

*****

Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дохрена, батенька..

*****

Рассказывает начинающий мафиози:
-И тогда я сделал ему предложение, от которого он не смог отказаться!
-И что же ты ему предложил?
-Минет!

*****

Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

*****

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – ВАМ! Нужно только купить у нас утюг и фен!

*****


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА




Опубликовал: Apchhi +275 58487.52

НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео