5196 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3864 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1740 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2310 Кто смелый? +10
1563 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2372 Страна,которую мы потеряли +30
2916 Девка +10
2172 Для смелых +10
2487 Герои ВОВ в цвете +70
1783 Жила-была страна... +50
1388 Жесть
3972 праздничный +47
3257 ПОСт-6000 +49
1709 Всего понемногу. +20
1504 5 фото +5
2080 Всего понемногу. +20
1479 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
1104 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
1076 Гифкикакийта +10
2679 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Подборка анекдотов

Средний | Оригинал 9:01 - 25 апр 2011
Просмотров: 1984

* * *
"Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный. Мы решили, что она ведьма и сожгли её"
* * *
- Ты знаешь, я всё время мучительно ищу смысл жизни и никак не могу его найти.
- И в холодильнике нет? Значит, мы всё вчера допили.
* * *
...водка ” Аватар ” – научись управлять синим телом…
* * *
Через 15 лет:
- А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова “откололось”?
- Марьванновна! Можно я?
- Да, Вова?
- Я знаю! Корень в слове “откололось” – “ололо”!
* * *
Скороговорка
Лежу я, и, не жуя ее, лижу я – нежу я ее.
* * *
Возле моего дома часто байкеры тусуются. Вчера с работы шёл видел такую картину: стоят два байкера… вернее, один из них стоит, а другой месит гопника. К стеночке его припёр аккуратненько, левой рукой держит его за одежду на груди.
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Мои кенты щя вас так вывезут што не отдуплите
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ладно без предъяв! давай ровно разойдёмся, не по-нервозу!
Байкер: *тресть в табло*
Гопник: Ну хочешь я сам тебе штукарь дам
Байкер, намахиваясь своим огромным кулачищем для очередного удара, обращается к своему другу: “Слышь, а это похоже на переключение каналов!”
* * *
Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой.
Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики.
Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться сексом!

* * *
- Представляешь, моя на каждый свой день рождения требует от меня новую шубу…
- Блин, а нафига ей шуб столько?
- Да хрен его знает… Я пока еще ни одной ей не купил…

* * *
В ночном клубе на танцполе танцует девушка. Тут к ней подходит парень и спрашивает:
- Девушка! У вас очки такие прикольные!
- Какие очки? Это зрачки.

* * *
Один студент говорит товарищу:
- Представляешь, пройдет несколько лет, и люди, глянув на здание, в котором расположен институт скажут: «Здесь учился студент Петров!»
Следом раздается голос из учебной части:
- Петров, если ты завтра не сдашь экзамены, то люди так начнут говорить уже на следующей неделе!

* * *
В публичный дом приходит Вовочка и спрашивает:
- Сколько?
- 50 у.е.
- Ну а если я буду снизу?
- А от перестановки мест слагаемых сумма не меняется!
- Марьива-а-анна?
- Вовочка???

* * *
- А у вас есть ситец?
- Разумеется.
- Веселенький?
- Да прям уссытесь…

* * *
Друг звонит лучшему другу:
- Слушай, ты часом не знаешь, кому-то нужна полочка для ванной? Я ее всего за 1000 рублей отдам!
- Блин, да не смеши ты людей. Ее то и бесплатно вряд ли кто возьмет.
- Так ведь она еще в упаковке!
- Ну и что с того?!
- Да ты опять не понял: целых три слоя пупырчатого целлофана!
- Так… Ты больше никому про это никому не говори. Я уже еду!

* * *
Опоздал мужик на концерт. Протиснулся к своему месту и тихо, шепотом спрашивает соседа, который очень сосредоточенно старается отковырять что-то присохшее к его брюкам:
- Прошу меня простить, а это часом не Глинка?
- Да нет, по всей видимости говно… С детишками возился.

* * *
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

* * *
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

* * *
Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчелка...

* * *
Друг - другу:
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"

* * *
Вовочка с Маринкой пришли домой, разделись и улеглись на кровати любовью заниматься. Только начали, как неожиданно мамаша с хахалем пришла. Ну Вовочка с Маринкой тут же спрятались под кроватью. Мамка с хахалем на кровать и давай тр*хаться. Тут х*й хахаля пролазит между решеткой кровати и Маринка говорит:
- Вовочка!!! Это что такое???
Вовочка, доставая из своих штанов большую гайку и завинчивая ее на достоинстве хахаля:
- А с этим папка разберется, когда придет!

* * *
Празднование юбилея в провинциальном театре. В это время в коморке сидят комик и трагик, которых не пригласили. Перед ними на столе пол литра водки и огурчики. Трагик, опрокинув рюмочку и закусив огурчиком тяжко вздыхает и говорит:
- М-мда… Не пригласили… Забыли…
Комик, тоже опрокинув рюмашку и закусив огурчиком:
- М-мда… Не пригласили …
Потом рот расплывается в улыбке и он добавляет:
- Помнят ещё, с*ки!

* * *
- Мамочка, а можно мне пойти поиграть в нашем новом детском городке?
- Нет, сынуля, ты не успеешь. Сейчас городок осмотрит президент, и его перевезут в другой двор.

* * *
- «Мазерати», «Бугатти»… А ты знаешь, какие бывают еще шикарные машины которые кончаются на «ти»?
- Тольятти?…

* * *
В переполненный ленингардский автобус входит старушка. И в автобусе ей никто не уступает место. Бабулька:
- Неужто совсем не осталось интеллигенции в Санкт-Петербурге?
На это сидящий рядом майор говорит ей:
- Мамаша, интелихенции до х*я, а вот автобусов очень мало!

* * *
- Папа, папа, а ты не знаешь, откуда появляются бактерии, которые затем уничтожает «доместос»?
- Сынуля, они появляются из «Актимеля», который вот уже вторую неделю постоянно жрет наша мама.

* * *
Заболела у деда бабка. Тот ее по всем врачам провел: анализы собрали, бабку осмотрели, сделали вывод - бабка не жилец (ну день... максимум два протянет). Дед не унимается. Пошел к знахарю.
- Есть одно средство. - говорит знахарь - Бери виагры побольше, петрушечки.. чтоб тебя на всю ночь хватило и вперед. В миг вылечишь!
Ну дед и набрал виагры упаковок 5, с килограмм петрушки. Съел эту адскую смесь и всю ночь он бабку лечил-лечил.... под утро вымотался, уснул
Просыпается - бабка как новая, будто подменили - аж порхает. Говорит:
- Дед, вставая. я тебе и борща наварила и стопочку поставила.
Дед встает, а сам грустный-грустный, чуть не плачет. Бабка ж ему:
-Что не так?? Я здорова, все хорошо. что ж ты грустишь?
- ДУРА! Я ж мог Ленина спасти!

* * *
Детский сад. Малыш рассказывает о семье.
Малыш: А вы знаете, моя мама и папа сильно боятся от мультиков.
Воспитательница: Как это, боятся?
Малыш: Да вот как только мультик начинается, они быстро в спальню под одеяло и начнут дражать.

* * *
Медсестра измеряет пульс у больного.
- У вас, больной, сильно учащен пульс.
- Сестра - то, за что вы держитесь - далеко не рука!..

* * *
Экзамен в мединституте.
Преподаватель: Какой орган у человека может увеличиваться в 14 раз?
Студентка: Хи-хи!
Преподаватель: Вообще-то это зрачок! А "хи-хи" только в полтора раза.

* * *
Муж говорит жене:
- Просто удивляюсь, как это ты ухитрилась закончить разговор всего за двадцать минут? Что с тобой случилось?
- Набрала неправильно номер.

* * *
Выгоняет бабёнка своего мужика:
- Вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду ну этсамое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

* * *
- Ну, дорогая, какие женские чувства возникли в тебе, когда я разделся?!
- То, что ты сейчас продемонстрировал, может вызвать у женщины не сексуальное возбуждение, а материнскую жалость.

* * *
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

* * *


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+53
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: Apchhi +275 58487.52

# 5 ctrl 18:15 - 25 апр 2011
+3

ПЕРВЫЕ ШЕСТЬ - ЗАЧОТ ! )) Видимо с действительно хорошего сайта.
А те что с "Анекдот.ру" - не бери, там тупое хавно одно

# 4 garik100 12:07 - 25 апр 2011
+4

Друг - другу:
- А вот меня мама с папой на День рождения никогда за уши не тягали!
- Это не ты на форуме задавал вопрос: "Как уменьшить член?"

# 3 baraka82 11:47 - 25 апр 2011
-5

Про мультики улыбнуло

# 2 udot 10:20 - 25 апр 2011
+0

Ахуенно же.

# 1 abradox 9:27 - 25 апр 2011
+0

От первого упал!!!!!+100500


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео