4945 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3662 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1575 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2202 Кто смелый? +10
1512 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2812 Девка +10
2312 Страна,которую мы потеряли +30
2011 Для смелых +10
2447 Герои ВОВ в цвете +70
1723 Жила-была страна... +50
1371 Жесть
3926 праздничный +47
3202 ПОСт-6000 +49
3070 Кто за то,чтобы их попарить? +20
1669 Всего понемногу. +20
2048 Всего понемногу. +20
1467 5 фото +5
1424 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
1077 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2558 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

13 новых анекдотов от pipec.ru

Средний | Оригинал 17:24 - 13 мар 2006
Просмотров: 4576
Как артисты любят задвигать байки про то, как они первого января в 9 часов утра на концерте... Кому они гонят про это? Вы можете представить себе хоть одного зрителя который первого января в 9 часов утра окажется... на концерте? Едет мужик с огроооммного похмелья, останавливается, открывается дверь, стоит мент, мужик с испуга дает сто рублей, мент берет, закрывается дверь, приезжает мужик. Понимает что едет в лифте. Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще. - Папа, какой синоним у слова многоженство? - Полигамия, сынок. - А одноженство? - Монотонность. Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят, спрашивают цену. За стойкой - кавказец: - Сто рублей, дорогой! - А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была? - Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и хвалят! Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди. Спрашивает: - А вы откуда? Те на ломаном русском дружно отвечают: - Корея... Звонок. - Кто? - Это мы, из военкомата, прапорщик Рыжов и майор Лубегин! - Идите к черту!!! Я!!! Уже!!! Служил!!! - Да мы знаем, знаем. Мы так просто, балуемся! Смех. Тренер футбольной команды вызвал к себе в кабинет вратаря: - Ну, что, Сидоров, после того как мы вчера проиграли со четом 16:0, будет справедливо, если я попрошу тебя покинуть команду. - Справедливо?! Да это полный беспредел! У вас нападающие не могут забить ни одного гола, а вы всю вину валите на вратаря! Девушка Штейнбок выходит за парня Бокштейна. В ЗАГСе: - Будете менять фамилию? - Сделайте двойную! Придворный шут, проходя по королевским покоям, увидел, что король низко нагнулся над огромным аквариумом с любимыми золотыми рыбками. Какая-то блажь ударила шуту в голову, он тихонько подкрался к королю и дал ему пинка пониже спины. Король упал в аквариум, завопил. Примчалась стража и скрутила шута. Тут и король как раз выбрался из воды и говорит: - Шут, ты будешь немедленно казнен, если сейчас же не придумаешь оправдание, еще более наглое, чем то, что ты сделал! Шут тут же ответил: - Простите, ваше величество - мне показалось, что это королева! В метро: - Гражданин - вы уже полчаса стоите на моей ноге! - Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали. Скачал вчера книгу "Как бороться с ленью", да только вот лень ее читать. ПОШЛЫЕ: Девственник решил жениться. Приходит к отцу и просит совета. Отец, постеснявшись сказать, что и как советует делать все, что сделает она. И вот первая брачная ночь. Молодожены заходят в комнату девушка снимает фату, парень смотрит и снимает галстук. Она снимает туфли, он тоже. Она снимает платье, он костюм. Девушка (в недоумении) снимает с себя все и ложится на кровать, он тоже. Девушка раздвигает ноги, он тоже. Девушка смотрит, смотрит и говорит: - Ну теперь сходи позови с улицы двоих пусть придут нас трахнут. Объявление: Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи. Мягков и Брыльска (к/ф "Ирония судьбы ..."). После бурной ночи Мягков отворачивается к стенке и засыпая говорит: - И даже после этого я не Ипполит! Разговаривают две колхозницы: - Слышала, нашего председателя в городе каким-то триппером наградили? - Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет. Смущенный молодой человек - доктору: - Доктор, вы знаете, у моего знакомого подозрение на венерическое заболевание. - Hу, что ж, снимайте штаны и показывайте своего знакомого. Женщина должна слушать мужчину не ушами, а ртом. Причем широко раскрытым. После "триумфа" фильма "Горбатая гора" на пачках Marlboro появилась новая надпись: "Курение вредит вашей ориентации". Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому: - Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются! - Да-а-а... Усела земля, усела... Я не забыл твои глаза, Твои черты, твое дыханье. В ту ночь еще была гроза, Луна дала обет молчанья. Все замерло, смотря на нас, Боясь нарушить наши взгляды. И мы наверно в первый раз Друг другу были просто рады! Ты улыбалась, плакал я; Ты в бой рвалась, а я все медлил. Но не жалею теперь я, Что я тогда так долго медлил. Мы наслаждались сим мгновением Теряя время, чувство долга. Ну вот необладающий терпением, Дурак кричит - "Эй вы там долго?"! Как гром, раздался первый выстрел, И ты упала как звезда! Раздался выстрел Пал и я, шепча шепча "Моя звезда". (c) Ljaguwonok МАТЕРНЫЕ: В детском саде номер восемь Раздаются голоса: - сука! - блядь! - отдай подушку! - заебись, она моя! - щас как трахнем раскладушку - и узнаем чья она! Вдруг заходит воспитатель: - тише, дети, так нельзя! - пошла на хуй, проститутка ты нам больше не нужна! (c) Виола


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+4
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256109.37

# 2 garik100 5:02 - 11 апр 2011
+7


# 1 smok 12:34 - 31 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео