");





 
 
70274 3адний пост +50
28394 Мой 3000 пост! +40
3482 Сегодня День освобожденья Африки. Я в ...
1852 Ай, последнюю за#уячу...для минусятины ...
5215 Шикарная женщина +41
1767 Всего понемногу. +30
4825 Лохань +18
2838 Музей танков. Часть 2 +61
2647 пышкопостик +21
22423 Нравится бoян и хлам, Пожалуйста! +417 ...
3023 На обозрение пышных форм +49
4299 Про пёзды +40
3656 Сара +21
1874 Давайте не будем забывать. +15
2278 к параду готовы +20
1773 Старость и молодость .( с гифами ) +40
2808 Тока в конце +21
2085 А вы помните вкус спирта Royal? +20
3322 Про пёзды +30
2242 Вот такая она +19
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты +10

Средний | Оригинал 5:44 - 26 июл 2011
Просмотров: 2730


1

Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.

2

Председатель колхоза возвращается из Америки, созывает народ и говорит: "Товарищи, был я в Америке и узнал, что существует 2 такие замечательные вещи: виски и презервативы. Мы можем привезти в колхоз что-нибудь одно, давайте выберем: виски или презервативы?" Тут все начинают галгеть, одни кричат:"Виски, виски давай!", другие:"На хрена нам виски, презервативы давай!" Тут встаёт председатель и говорит:"А ещё я слышал, что в Америке есть такая вещь как голосование" Голос из толпы:"Правильно, как голыми совали, так и будем совать голыми, виски давай!"

3

Перед приземлением пилот пассажирского лайнера вдруг обнаруживает,что шасси заклинило.Стюардесса выходит в салон и с идиотской улыбкой говорит:"Уважаемые пассажиры,всвязи с неполадками просим вас нагнуться и посмотреть на пол.Под вашими сиденьями находится люк.Пожалуйста,поверните рычаг и вытолкните крышку люка ногами.А теперь...побежали,побежали,побежали,побежали...

4

Идет мужик по лесу, видит дерево с дуплом...
Засунул руку - вытаскивает, нет руки
Засовыет вторую, вытаскивает - нет руки
Засовывает туда голову и орет:
-Вам шо там, блять, делать нехуй?

*** Девушка, Вы так пpекpасны, что у меня даже часы встали!

5

За рождение второго ребенка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребенка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвертого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолет.
И только после рождения восьмого, наконец-то предложат место в детском саду. Для второго ребенка.

6

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра.
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал. А ты больше без очереди не заходи, понял?!

7

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы быуспели...
- А pазве это был не ты?

***** В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно...

***** - Посмотрел видеоклип с участием Ксении Собчак и Тимати. Я раньше думал,
что Тимати просто педик, а он, оказывается, ещё и зоофил..

8

- Люся, по-моему наши отношения уже перешли ту грань, когда я как честный и порядочный человек должен познакомиться с твоей семьёй.
- Сёма, но мой муж не хочет с тобой знакомиться!

***** Банк спермы и сдачи крови в одном здании но на разных этажах.
В лифте стыкуются мужик - едет на второй этаж сперму сдавать, и деваха - на третий кровь сдавать. Разговорились насчёт цен, оказалось сперму сдавать в пять раз дороже получается.
Тот же лифт на следующий день: встречаются снова они же в лифте.
Чувачок спрашивает - ооо.. вам снова на третий?
Девачко с полным ртом, щеки надула машет по сторонам головой и пальцами показывает I I

9

Сидят 5 грузин, скучно им, во все игры уже переиграли, не знают, чем заняться. Один говорит:
- Слюшайтэ, а давайте в русскую рулэтку сыграэм?
Ну, все соглашаются, достают ствол, заряжают один патрон, первый грузин приставляет ствол к виску... БАХ! Мозги разлетаются постене! Второй заряжает один патрон, приставляет ствол к виску... БАХ!Падает замертво.
То же самое происходит с третьим и четвертым. Пятый тоже заряжает патрон, приставляет ствол к виску, оглядывает четыре трупа и задумчиво говорит:
- Странно, а разве в русскую рулетку с "ТТ"играют?...

10

***** В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.

***** На Тверской. Стоит рабочий и прибивает козырек над подъездом. Подходит какой-то бугай:
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, крышу делаю, от сосулек...
- Иди давай отсюда... крыша у от сосулек уже есть.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+56
Охуенно
-10
Фпезду




Опубликовал: garik100 +2495 1179506.74

# 2 05rsexxx 6:27 - 28 июл 2011
+0

крыша у отсосулек гы

# 1 Тарас3 10:57 - 26 июл 2011
-4

бородатые анекдоты


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео
zz