5858 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4371 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
2205 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2575 Кто смелый? +10
1677 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2516 Для смелых +10
1626 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3209 Девка +10
2627 Герои ВОВ в цвете +70
1955 Жила-была страна... +50
1451 Жесть
3465 ПОСт-6000 +49
2423 Солнышко +28
1847 Всего понемногу. +20
1634 5 фото +5
2184 Всего понемногу. +20
2284 Веселая осада крепости +25
1437 Гифкикакийта +10
1164 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2848 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

13 новых анекдотов от pipec.ru

Средний | Оригинал 12:27 - 3 апр 2006
Просмотров: 4325
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: - Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди! Она и не подозревала, что уже вторник... - Ты чего такой грустный? - Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул... - А она? - Встала и уступила мне место. Улица с оживленным движением. Прямо перед носом несущейся машины ее перебегает шустрая бабка. За ней вдогонку бежит женщина (видимо, ее дочь), размахивая руками и крича: - Что ж ты делаешь, а?! За тебя ведь будут сидеть Как за полноценного человека!!! Никто ж не посмотрит на твой возраст! Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает: - Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках? - Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок. Но все же, что это? - В том-то и дело, что я сам не знаю, - отвечает муж, - но я все же попробую сбросить его с твоей спины! Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали? - Микола, пойми. Гоп-стоп и Гопак - разные вещи! - "Кто ел из моей тарелки? Кто пил из моей кружки?" - сходил с ума Робинзон Крузо. Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая. В мире книг. После известной телепремьеры в книжных магазинах появилось не только новое издание "Мастера и Маргариты" с портретами актеров сериала, но и Библия с изображением артиста Безрукова на обложке. В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км все покрывается кафельной плиткой. РФС свои планы о завоевании сборной титула чемпионов Европы и медалей чемпионата мира озвучила слишком рано. Это надо было сделать 1 апреля. Муж приходит домой поздно - Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает - Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем! Муж много получает - При таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - до чего жену довел - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - я тебе в домработницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения - так ей мимозы! Муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же бLядь тебя таким словам научила? ПОШЛЫЕ: - Фото с обезьянкой не желаете? - Нет. - А видео? - Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь? - Два доллара. - А чего так дешево? - Храплю. - Джон, - произносит Лорд, покидая спальню жены. - Я, разве, импотент? - Что вы, сэр! Конечно нет! - Отвечает Джон. - Тогда почему моя жена недовольна? Сходите и проверьте! Через некоторое время Джон возвращается. - Теперь, сэр, ваша жена всем довольна! - Скажите, вы курите? - Только после секса... В общем, не курю. - Я - Немирович-Данченко. Почему фраза Станиславского: "Не верю!" вошла в историю, а моя: "Клянусь, у нее - вот такие!" - нет? На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен. МАТЕРНЫЕ: Идет по Красной площади в 6 утра Ленин. В одной руке удочки, в другой ведро, на ногах сапоги. Навстречу ему Дзержинский: - Куда это вы, Владимир Ильич, в такую рань? - На 'ыбалку, Феликс Эдмундович, на 'ыбалку. - А удочки-то зачем? - А для конспи'ации. - Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал. - Ничего себе у тебя имя...


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256117.37

# 1 smok 13:08 - 31 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео