5360 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3967 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1854 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2378 Кто смелый? +10
1595 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2998 Девка +10
2283 Для смелых +10
1830 Жила-была страна... +50
2525 Герои ВОВ в цвете +70
1403 Жесть
3344 ПОСт-6000 +49
1745 Всего понемногу. +20
1531 5 фото +5
2105 Всего понемногу. +20
1513 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
2145 Солнышко +28
2066 Веселая осада крепости +25
1277 Гифкикакийта +10
1124 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2741 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты +10

Средний | Оригинал 12:29 - 30 окт 2011
Просмотров: 3219


1

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на городском вокзале к стражу порядка:
- Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки...
- Не товарищ, а господин!
- Извините, господин милиционер, будьте добреньки...
- Не милиционер, а полицейский!
- О! Извините, господин полицейский... А что, немцы давно в городе?
* * *
Студенческая столовая:
- А у вас салат сегодняшний?
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний!
* * *
Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос:
- Привет, рогатый, позови жену!
Ну, он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее.
На следующий день опять звонок:
- Привет, рогатый, да ты ещё и ябеда...
* * *


[deli]- Насяльник, что делать, мой жена бл..доват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
* * *
Разговаривают трое цыплят:
- Когда я вырасту, я буду кукарекать громче всех! - говорит первый.
- А когда я вырасту, то перетопчу всех курочек в нашем курятнике! - говорит второй.
- Вот что я вам скажу, братья, - говорит третий, - это не курятник, а птицеферма, и с фамилией Бройлер я бы был скромнее в планах на будущее...
* * *
- Поехали ко мне?
- Нет.
- Ты не бойся, я не такой...
- Дорогой, "не такой" - это Борис Моисеев, остальные все такие...
* * *


[deli]- А пид..расом можно быть временно?
- Конечно. Например, ты кому-то, кто очень ждет, должен привезти и отдать деньги ровно в 17-00, а приехал и отдал в 17-30. Вот, эти 30 минут ты и был пид..расом.
* * *
У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?
* * *
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что Вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
* * *


[deli]Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело больна, и осведомитесь о её самочувствии.
Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чатерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
* * *
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты, мужик, рыбку-то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да чё ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя дрессированная рыба, я её из дома погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Да ладно заливать-то, а ну покажи!
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну, свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?
* * *
Разговаривают две пожилые соседки:
- С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожёны, я перестала спать по ночам!
- Что, такие темпераментные?
- Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю - ну ничего не слышно!
* * *


[deli]Муж, находясь много месяцев в коме, пришёл в себя. Его жена постоянно находилась рядом. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
- Ты здесь... Ты всегда была со мной в самое трудное время... Когда меня уволили - ты была рядом. Когда мой бизнес прогорел - ты была рядом. Когда мы потеряли наш дом - ты была со мной. Когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной... Ты знаешь, Марта, что я думаю?
- Что, дорогой? - улыбаясь спросила жена, и её сердце наполнилось теплом.
- Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья...
* * *
У одной дамы заболела служанка. Пригласили врача. Доктор начал осматривать девушку, но как только госпожа вышла из комнаты, служанка шепнула врачу:
- Я совершенно здорова. Дело в том, что хозяйка задерживает мне плату за три месяца. И я решила не вставать, пока мне не выплатят все, что причитается.
- О, как хорошо соображает ваша прелестная головка! - похвалил врач. - Мне ваша хозяйка задолжала за пять визитов. Подвиньтесь немного, я тоже лягу...

* * *
У женщины три любовника, происходит очень занятная групповушка, неожиданно звонок в дверь. Женщина:
- Муж!!!
И быстро прячет всех любовников. Одного в ванную, якобы сантехник чинит кран; второго на кухню, якобы монтёр чинит плиту; третьего, который поменьше ростом, запихнула в доспехи средневекового рыцаря, которые стояли в коридоре для красоты.
Зашёл муж, жена рассказала ему историю о превратностях судьбы истинной домохозяйки. Первый любовник продемонстрировал, как работает кран, получил сто рублей, ушёл. Второй продемонстрировал, как работает плита, получил сто рублей, ушёл.
В доме повисла тишина, которую нарушила железная поступь. Перед изумлёнными супругами предстал средневековый рыцарь, который, приподняв зaбрaло, смущённо спросил:
- Извините пожалуйста, Вы не подскажите, тут случайно наши на Псков, не проходили?
* * *


[deli]

2

- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
* * *
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и трахаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
* * *
Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
- Двое.
- Значит, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятёрку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!
* * *


[deli]Разговаривают два мужика, и один другому жалуется:
- Жена замучила, жизни не даёт, всё пилит и пилит.
- Да ладно тебе, всякое бывает, главное, чтобы в постели гармония была.
- Ну, здесь у нас всё нормально, гармония полная! Она не хочет, а мне и не надо...
* * *
Одесса. К сидящему в сквере на лавочке еврею подходит супружеская пара.
- Вы не подскажете, как нам лучше доехать? - обращается к нему жена, - Моему мужу не терпится поскорее море увидеть!
- Поскорее море увидеть? - переспрашивает еврей, - И зачем вам куда-то ехать? Вы его вон на то дерево подсадите.
* * *
50-е годы, франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолёты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом. На посадку заходит один из первых рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздражённо орет:
- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!
Из динамика спокойный ответ пилота:
- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.
* * *
Идёт проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идёт только что призванный под ружье боец. Идёт, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!
* * *


[deli]- Вот почему раньше в 19 веке все дрались на шпагах и стрелялись на пистолетах, а сейчас бьют руками, ногами и прямо в морду?
- Ну, знаешь, раньше просто бычьё покультурней было...
* * *
- Игорь, ты мне рубль должен.
- Давай, Вася, я тебе на эти деньги девок приведу.
- Шо, таки на цельный рубль?
- Я тебе таких приведу, ещё и сдача останется!
* * *
Поздняя ночь. Мужчина спускается к соседям снизу:
- Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть!
- Мы развлекаемся и не собираемся ничего убавлять!
- Как это понимать?
- Да как хотите, так и понимайте.
- Хорошо, я понял это так, что вы заказали себе потоп.
* * *
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по жёлобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа!
- Спокойная?! Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!
* * *


[deli]На уроке английского языка комиссия расположилась на задних партах. Молоденькая фигуристая учительница показывает детям мел и говорит: "This is a chalk". Роняет мел, нагибается, подбирает, спрашивает:"Что я сейчас сказала? Переведи, вот ты."
С предпоследней парты поднимается Вовочка:
- Вот это жопа!
- Выйди вон!!!
Вовочка собирает портфель, поворачивается к одному из членов комиссии и ворчит:
- А ты, старый хрен, не знаешь - так не подсказывай!
* * *
- Добрый вечер! - сказала белая лошадь, неожиданно возникшая из тумана.
- Э, здравствуйте... - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково. - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу...
- Нет, не надо. - с достоинством ответил Павел, и, сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек. - сказала лошадь и медленно повернувшись ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь. - с облегчением вздохнул Паша.
Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+93
Охуенно
-0
Фпезду




Опубликовал: Leon-XXX +757 300565.7

# 4 atrer 19:31 - 1 ноя 2011
+0

До свидания, белая лошадь.

# 3 Homa 18:19 - 30 окт 2011
+0


# 2 garik100 13:33 - 30 окт 2011
+4

Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

# 1 armanden 13:21 - 30 окт 2011
+4



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео