5474 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4041 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1928 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2423 Кто смелый? +10
1617 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2349 Для смелых +10
3047 Девка +10
1871 Жила-была страна... +50
865 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
2545 Герои ВОВ в цвете +70
1416 Жесть
3387 ПОСт-6000 +49
2247 Солнышко +28
1776 Всего понемногу. +20
1552 5 фото +5
2130 Всего понемногу. +20
1553 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
2149 Веселая осада крепости +25
1330 Гифкикакийта +10
1139 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты +10

Средний | Оригинал 17:44 - 1 ноя 2011
Просмотров: 2101


1

Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду"

В зрительном зале кинотеатра в Одессе погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
Ой, Миша, я и не знала, что ты - еврей!

Учительница говорит детям.
Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал:
У вас очень красивый ребёнок.
Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.
Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.
А что же вы говорите остальным?
"Ваш ребёнок так на вас похож! "...

Знаешь, есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут...
Ну и?
Тебе денег не надо?

10 признаков человека, пережившего лето 2010:
1. Этим летом в фонтанах купались не только дети и ВДВшники.
2. Этим летом вы поехали в Сочи, Египет или Турцию для того, чтобы отдохнуть от жары
3. Этим летом раздетые люди на улицах городов уже не вызывали ни у кого удивления.
4. Этим летом вам пригодились ватно-марлевые повязки сшитые в школьные времена для уроков ОБЖ.
5. Этим летом вы забывали, когда последний раз носили закрытую обувь с носками.
6. Этим летом вы не сильно переживали из-за того, что вам отключили горячую воду, а даже наоборот - были рады этому.
7. Этим летом вы пришли к выводу, что теперь кабриолет - это не роскошь, а средство передвижения.
8. Этим летом вы узнали, что означает устаревшее слово "рында" и добавили в свой лексикон.
9. Этим летом вы решили, что в общем-то стрижка налысо и велосипед могут быть весьма практичными.
10. Этим летом вы так и не попбровали пожарить яичницу на капоте своего автомобиля.

2

Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит:
Вставай - твой муж пришел!
Она сквозь сон бормочет:
Не бойся, он еще в армии...

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
Знаешь, чего я хочу?
Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, всё время, а футбол приравняли к порнографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

В разгар спектакля в партере вскакивает зритель и кричит:
В зале врач есть?! Врач есть в зале?! !
Ответ с балкона:
Да, а что случилось?
Не правда ли, коллега, охуительнейшая премьера?!

Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

3

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
У Вас есть презеки с вкусом малины?
Есть!
А со вкусом банана?
Есть!
А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

На телеге, через лес едут Ваня и Нюра... Едут, час, едут два и все время молчат. Ваня неожиданно кашлянул, почесал голову и задает Нюре вопрос:
Нюр, а как у вас дела с картошкой, уже цветет?...
Следует молниеносный ответ:
Ну ты, Вань, как настоящий Дон Жуан! Всего два слова мне сказал и я уже согласна...

Собралась стая гусей на зимовку, на юг. К ним ворона:
Ребята, я с вами.
Ворона, ты что? Мы птицы перелетные, привычные. А ты ведь не долетишь - далеко же!
Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Первый перелет. Гуси прилетают на место, ворона за ними приземляется - уставшая, язык на плечо.
Ворона, оставайся! Ты надорвёшься!
Не! Я птица большая, я птица сильная, я долечу.
Второй перелет над морем - пять дней. В первый же день ворона безнадежно отстает. Гуси приземляются. Вороны нет. Подождали ее пару дней, помянули бедняжку, только собрались лететь, видят: над горизонтом точка. Ворона. Летит буквой "зю", почти касаясь воды. Долетает до песочка и падает пластом. Гуси подбегают к ней и радуются:
Ворона! Ты молодец! Ты сильная! Ты крутая! Ты долетела!
Ворона поднимает голову:
Да, я долетела... Да, я большая... Да, я сильная... НО НА ВСЮ ГОЛОВУ ЕБ***ТАЯ...

4

По статистике, только один человек из четырёхсот имеет рост метр девяносто, но он всегда садится в кинотеатре впереди меня.

Милиции удалось установить, что надпись на двери городского пенсионного фонда "Цой жив" сделал пенсионер Дмитрий Алексеевич Цой, которому уже три месяца не приносили пенсию.

Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
Обещаю!
Ну ладно - семь.
В смысле, я - седьмой?
Нет... Ты - четвертый.

Встречаются две подруги. Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба-ты ва ю... "

Как показал пример премьера, "Калина" способна передвигаться исключительно по свежеотремонированной дороге, только при наличии десятков машин сопровождения и двух точно таких же запасных "Калин".

Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
Сядьте на жопу, Вы уже на Дерибасовской!

Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.

5

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда:
Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"?
Дед: - Кто тебе это сказал?
Внук: - Бабуля.
Дед взял ложку да как даст бабке по лбу...
БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", мля, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у них немного - но зато бедных дохуя...

Молодой человек, а вас не учили в детстве уступать место в транспорте пожилым людям?
Бабуль, но это все же моя машина!

Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь? Гм... Засунуть ее себе в зад? Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

Идет весь такой красавчик-пацан по городу, довольный, по сторонам смотрит и думает: "Да, это МОЙ город!" Вдруг налетает толпа гопников, пи$дит его и убегает. Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ город... РАЙОН не мой"...

С сайта тату-салона: "Мы гарантируем, что татуировка останется на вашем теле всю жизнь и не менее двух недель после смерти... "


[deli]Идёт застолье. Человек, произносящий тост, говорит:
Я, например, с мой женой прожил двадцать лет...
С моей, -поправляет его сосед. - И с твоей тоже пятнадцать...

Что такое, ночью на крыше три огонька горят?
Это кот кошку фигачит.
А почему три?
А кот от удовольствия один глаз закрыл.

А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Здорова!
Вижу машину взял! ?
Ага...
А какой год?
1991
ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно еб*ться!


[deli]Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на взлёт. В это время аэродромщик обкашивает траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая.
Погода так себе, накрапывает дождик и мужик надел плащ-палатку. Косит траву. В этот момент "Як42" выруливает на взлёт по этой самой дорожке.
Диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят машущую фигуру...
Пилот:
Диспетчер, скажите своему косарю - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через люки не по выпрыгивали!

Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! Правда, здорово?
Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное...

Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?
Неа, она предпочитает как жук-скарабей.
???
Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой.

Летят в самолете Путин, Медведев, Лукашенко, Назарбаев и Саакашвили.
Тут вдруг из двигателя черный дым повалил.
Медведев говорит:
Вот, если мы разобьемся какой народ больше всего грустить будет? Все начали спорить. Путин молча все это слушал, а потом говорит:
Хорош «п... . ть». Больше всего будет грустить украинцы потому, что с нами Януковича не было.

6

Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут.
Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор начал её грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает
ВСЁ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор:
Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз.
Студентка (не задумываясь):
Почему слово пи***ц мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово х%*ня женского рода, а происходит от предмета мужского рода.
Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он догоняет её в дверях и умоляющим голосом:
Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!!
Студентка (с умным видом):
Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х***Я, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#***Ц!!!

За последнее время СМИ первый раз написали хоть что-то положительное, «позитивчик» так сказать: «Столичные морги вошли в привычный режим работы: благодаря прохладе покойников стало вдвое меньше».

Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит.
А травки не пробовали?
Пробовали -кашляет и хихикает...

У мужика член длиной 50 см. Ни одна баба не соглашается с ним спать очень опасаются за свое здоровье. Одна его полюбила крепко и говорит:
Укороти член, буду спать с тобой!
Мужик идет к врачу. Врач осмотрел член и говорит:
Такой член это настоящее чудо. Поэтому с ним можно совладать только чудесным образом. Иди в лес, найди Царевну-Лягушку и спроси ее не хочет ли она стать твоей женой. Но будь осторожен, назад пути нет!
Мужик на все понял, но все-таки пошел в лес, нашел Царевну-Лягушку и говорит:
Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!
А та в ответ:
Нет!
У мужика член стал на 10 см короче. Прибегает он к подруге, та померила 40 см, еще очень много!
Мужик бежит в лес и опять:
Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!
Нет!
Член стал всего 30 см.
Подружка по-прежнему считает, что очень длинный. Оптимальная длина 20см.
Мужик опять идет в лес:
Царевна-Лягушка! Выходи за меня замуж!
Он уже достал лягушку, та ему в ответ:
Нет, нет и еще раз нет!

7

Как дела, как с работой?
Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.

Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!Как? У тебя же жена есть!!!
Ты бы ещё бабушку вспомнил!

Ты за кого голосовал?
Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию".
Чем аргументируешь?
А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?

Ты что, совсем уже совесть потерял?
Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.

Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!

Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку.

Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
Понимаете, у меня лом подошел...

8

Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"!

Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов.
Пункт 1: Держаться спина к спине...

Мужская трагедия – это когда девушка обращается к тебе на пляже:
Милый, ты не мог бы втянуть живот?
А ты его только что втянул!

Ты на мне женишься?
А зачем?
Ну... Типа жить вместе будем...
И так живём...
Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять...
Я подумаю...

Петька и Василий Иванович как-то напились в дупель, нy и Чапай отрубился. Петька, еще стоявший на ногах, решил приколоться над ним и приклеил емy второе "достоинство" из пластилина. Утpом, значится, Петька, пpоснyвшись, видит рыдающего Василь Иваныча, и спрашивает в непонятках - что, мол, с тобой?!
Да понимаешь, Петька, просыпаюсь я yтpом и смотрю - y меня два х%я, я один-то оторвал, а другой сам отпал!

В ресторане за столик беседуют два приятеля.
Понимаешь, -рассказывает один, -недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
Скажите, пожалуйста! И большая порция?


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+70
Охуенно
-8
Фпезду




Опубликовал: Leon-XXX +757 300565.7

# 6 Тарас3 11:36 - 2 ноя 2011
+0

баяны

# 5 rasputnyi_v 21:27 - 1 ноя 2011
+0

зачет))


# 4 djek 19:05 - 1 ноя 2011
+4

Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

# 3 Homa 18:18 - 1 ноя 2011
+0


# 2 armanden 18:04 - 1 ноя 2011
+0


# 1 waltert 17:51 - 1 ноя 2011
+2

Спасибо, посмеялся.


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео