1728 Бред свидомита
5229 Украиль сегодня. +51
4009 Новороссия. Сатана в лице США и Европа ...
5967 С Днём рожденья меня!!! +50
3922 Паны бандеровцы,хрюкать подано! +51
1939 21 ноября 2004 года Ровно 10 лет назад
1930 Деградация Украиля продолжается...
1176 Герои Саур – Могилы: подвиг «медведевц ...
1304 Кадыров рвется на Донбасс помогать опо ...
2766 Умом их точно не понять...Феерично!!!
2336 интересный коллаж, но я там был... +33
1385 Непередаваемые ощущения!
2157 Украина. Народный юмор в картинках.
4139 Фото к майданутому празднику. +51
2844 амеры ссут смотрите (на тему о танках) ...
2439 Warning: Жесть (1:05)
2062 Охотники на бандеровцев +27
1026 Ты помнишь как все начиналось? Все был ...
810 РВСН - 55 ЛЕТ!
311 Обстрел г.Первомайска в ночь на 08.12. ...
 
загрузка

 


порноприколи без регистрации


14 фото >>11 фото >>12 фото >>9 фото >>


1

Сегодня у меня юбилей-два года с момента регистрации на сайте: РРАНДООМ!) +44

Разное, Приколы



Дальше

3044

13:54 - 18 июл 2013,   gun72 12



1

И дым сожженых спамеров нам сладок и приятен

Знаменитости

- Здравствуйте, доктор. - Фамилия, место работы? - Петров, работаю в электронном маркетинге. - Простите? Это фирма так называется? - Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки... - Ааааа. Что у вас? - Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы... - Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно! - При чем тут? Нет, вы знаете... - Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри! - Доктор прекратите это! Нормально у меня все. - А проблемы? - Они небольшие! - Будем увеличивать фор фри? - Не будем! Уменьшать будем. - Пенис? - Проблемы! - У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе.... - Вы собираетесь меня выслушать? - Да, да? - Доктор у меня вот тут на мизинце... - О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации. - У меня тут появился прыщик какой-то... - Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас.. - Стоп! Не надо его увеличивать! - А вот тут вы и неправы, батенька! - Не понял.. Рекомендуете его увеличить? - Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский? - Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь? - Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня! - Болит мизинец! У меня! Что делать?! - Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты... - Доктор!!! - Сядь и слушай!!! - Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая... - Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете! - Ой.. И правда. И все? - Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов? - Скооолько?? За прыщ? - За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

Дальше

2247

19:46 - 9 окт 2006,   pipec 2



1

Для водятлов

СМИ

Для управления автомобилем больше не потребуется доверенность. Как сообщили в четверг в ГИБДД России, правительство РФ 12 ноября 2012 года издало постановление № 1156 «О внесении изменений в некоторые акты Правительства Российской Федерации».

«Данным постановлением, в частности, из пункта 2.1.1 Правил дорожного движения РФ исключается обязанность водителя механического транспортного средства в случае управления им в отсутствие его владельца иметь при себе и по требованию сотрудников полиции передавать им для проверки документ, подтверждающий право владения, или пользования, или распоряжения данным транспортным средством (доверенность)», - говорится в сообщении ГИБДД.

Постановление вступит в силу через семь дней после его публикации в «Российской газете».

Как рассказал «Газете.Ru» источник в издании, постановление будет опубликовано уже в пятницу – 16 ноября. Таким образом, институт доверенности уйдет в прошлое 24 ноября этого года.

«Если у вас на руках есть свидетельство о регистрации, есть ключи и машина при этом не объявлена в розыск, то никаких поводов сомневаться в том, что машина у вас находится законно, у сотрудников ГИБДД быть не должно», – пояснил «Газете.Ru» официальный представитель ГИБДД России Дмитрий Лейбов.

Вместе с тем, в ОСАГО по-прежнему нужно указывать каждого водителя, который управляет данным автомобилем... В октябре стало известно, что водителям добавят еще один документ, который постоянно должен быть с собой. По требованию инспекторов ГИБДД их обяжут предъявлять медицинскую справку, которая сейчас необходима только при получении или замене водительского удостоверения

Дальше

1103

20:37 - 15 ноя 2012,   pipec 2



1

Анеки

Анекдоты

Муж: Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе... Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают: - А как тебе это удалось? - А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал. При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe… У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет. Для бомжей - у них там свой сайт. Без регистрации зайти невозможно!!! Чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку: Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji? Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании. Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров. Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский . Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: "пельмешки - х@ешки". Внизу появляется перевод: "ravioli - f@ckioli" - Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?! - Можно ли верить женщинам? - Конечно можно. Пусть верят. Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь? - Йим. - Сало йишь? - Йим. - Ты ж моя сладкоежка! Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что п@дерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся. Правительство Эстонии решило взорвать Таллинский порт как построенный советскими оккупантами Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками. Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего товара. Вот видел в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: "Грипп не пройдет!" Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. Серега написал песню “Черный Бумер”. После того как она стала популярной, ему торжественно вручили от фирмы черный автомобиль БМВ. Сейчас Серега пишет песню “Миллион долларов”. В чем pазница между амеpиканской и pусской культуpами.v Амеpиканец, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе: - Я сэкономил на этом 300 доллаpов. Русский, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе: - Еще 300 доллаpов не получил собака Билл Гейтс. Дело было в минувшее воскресенье на Садовом. Догнавший-таки не меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес: "Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека". - Значит так, воины, надо сообщить народу, что все зае@ись. Завтра чтоб текст был! ... "...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..." Хотите, чтобы в метро вас уважали, уступали дорогу и вежливо спрашивали "вы выходите на следующей"? девушки украдкой смотрели на вас и отводили стыдливые взгляды? Откройте по дороге на работу томик "Евгения Онегина"...

Дальше

2881

13:37 - 29 ноя 2006,   pipec 1



1

Свадьба па-фошыски. Почувствуй себя в Рейхе.

Знаменитости

28 октября, пятница -Саша, ты гатофф? -Ик(испуганно) к чему? -Ну ты, иблан, забыл чо 29-го? Или хочешь отказаццо? Ну,гри мне прямо в лицо!!!! -Да нет, чего тут отказываццо , вроде ты ничо такая... -Это я ничего? Я ваще! Ты гордиццо должен сцуко... -Я горжусь,горжусь -Чето радости в глазах не вижу..или Саша..я только счас поняла..Тебе может просто выгодно жить со мной? -Э-э-т-т-та как???? (озадаченно) -Ну я тебе носки стираю,готовлю , ты еще даже ходишь слушать как я пою... Ы?

Дальше

7671

23:34 - 26 фев 2006,   pipec 4



1

Анекдоты

Анекдоты

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!! Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик: "Дяденька, дяденька! Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: "Дяденька, дяденька!". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит! Не обманула... Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой: - А куда денешься, если по два племянника на место?

Дальше

2465

10:48 - 17 авг 2006,   pipec 1



1

Анеки

Анекдоты

Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты, сука, не знаешь… Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. Прочитал в Комсомолке: Постоянное общение посредством SMS снижает IQ (коэффициент интеллекта) на 10 пунктов. А курение марихуаны - всего на пять. З.ы.: дети, не пишите СМСки! Продайте свои мобилы, затарьтесь гашем и курите его - будет в два раза безопаснее для интеллекта!!! В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв". - Вы работали в редакции журнала? - Да. Я популизатор. - За что же вас выгнали? - Не ту попу лизнул. Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе? - Объяснять продавщице, для кого покупается водка! Любовь мою не меряй в сантиметрах... Ющенко заявил, что в отношениях с Россией есть небольшое недопонимание. Учитывая, что посол России на Украине Черномырдин, причина возникновения недопонимания становится очевидной. (с)шпиён Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички??? 2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох Из Сократа Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком. - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака. Еду я в поликлинику. А перед выездом попил чаю, съел арбуза несколько кусков. И в троллейбусе захотелось пописать как минимум, а то, может, и поссать. И вот полчаса мук. Еду, ни о чём думать не могу. Все мысли в штанах. Наконец, остановка! Выскакиваю из трулика, бегу в поликлинику. Вбегаю, а уже не писать хочется, а жутко поводопадить. Мигом до туалета на первом этаже — закрыт!!!!!!!! Я уже умираю, меня скручивает и сил нет сдерживаться. А джинсы светлые, всё ж видно будет. Я к гардеробщице: „Где туалет?“ Oна, сука, долго по-литовски думает (я не могу вже), потом говорит, что на 3 этаже. Я даже не говорю спасибо, что на меня не похоже вовсе, как ты понимаешь, лечу на третий этаж. А сил держать в себе арбуз и чай никаких. Вбегаю к писуару, растёгиваю и пошло…И такой кайф…Но, иду мыть руки, открываю кран совсем ничего, чутка только, а там струя такая, что меня обливает как раз в том месте, где ниже пояса. Я выхожу из тула, когда прохожу мимо гардеробщицы, ловлю её недвусмысленный взгляд и понимаю, какая она, судьба, страшная. К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз. А к плохим - Дед Лайн! Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять... Про мужчин Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека Телефонный звонок. - Вован, здаров, говорить можешь? - Давай попозже перезвоню, мне Олег интимную прическу делает! - ЧЕ ДЕЛАЕТ??? Вы че, о...ли, пи..ры??? - Ты че ругаешься??? Мне Машка моя сказала, что ее очень возбуждает когда я лысый, вот мне Олег голову и бреет! Следите за базаром, пацаны. -Почему у тебя след от сапога на заднице? -Да это я в парашютную школу записался.. - Чем же я теперь ЭТО пятно выведу? - А вот чем вводил, тем и выведи!

Дальше

2800

11:54 - 15 дек 2006,   pipec 1


НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2014 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео