2298 Он такой... +35
2200 Письмо харьковчанина +2
1416 Всех с праздником Святой Пасхи! Христ ...
2630 Музычку грохнули +1
2052 Была страна ...(9) +25
1709 вот чем долбоебы занимаются)))
2215 Ответ спецназа России украинскому гене ...
2076 Символы +11
2755 БЫЛЬ. +10
1381 200 антимайдановцев окружала пятитысяч ...
1271 Кандитдат в президенты от Единой Росси ...
1110 сравнение речей гитлера и пукина
1371 УБИТ САШКО БИЛЫЙ (БЕЛЫЙ) МУЗЫЧКО 25.03 ...
2049 Как Украина отжимала у России корабли ...
1584 США или Россия. USА or Russia?
1656 Какие изобретения подарили миру Учёные ...
1194 Ни какой политики! 1.45))
1100 ебать
1050 Что можно было купить на советские ден ...
3944 Наша знаменитость - Наташа Королёва / ...
 
загрузка

 

порно с собаками, маленькая дочка захотела папу рассказ, еротика 21, самые популярные немецкие порно актрисы, скайп женщины смотрят на мужчин порно, смотреть онлайн розврат вночных клубах, собака трахает девку в пизду, трахаетса с псом, школьницы писают, люди трахует животными, смотреть русское порно папа и дочь, секс сабака и девушка порно фото, хентай gif bestiality,

порноприколи без регистрации


21 фото >>15 фото >>12 фото >>17 фото >>


1

pipec.ru›hzf/dl/элизиум+2013без+регистрации.html

Блог, Тачки

pipec.ru›hzf/dl/элизиум+2013без+регистрации.html

Дальше

1380

12:00 - 12 авг 2013,   maksmayk 2



1

Сегодня у меня юбилей-два года с момента регистрации на сайте: РРАНДООМ!) +44

Разное, Приколы



Дальше

2802

13:54 - 18 июл 2013,   gun72 12



1

И дым сожженых спамеров нам сладок и приятен

Знаменитости

- Здравствуйте, доктор. - Фамилия, место работы? - Петров, работаю в электронном маркетинге. - Простите? Это фирма так называется? - Я сам работаю. Электронный маркетинг. Реклама в интернете, почтовые рассылки... - Ааааа. Что у вас? - Знаете, доктор, у меня небольшие проблемы... - Маленький пенис? Мы предлагаем вам увеличить его бесплатно! - При чем тут? Нет, вы знаете... - Не юлите тут! Небольшие проблемы – это небольшой пенис. Енлардж ит фор фри! - Доктор прекратите это! Нормально у меня все. - А проблемы? - Они небольшие! - Будем увеличивать фор фри? - Не будем! Уменьшать будем. - Пенис? - Проблемы! - У вас проблемы? Приходите на двухдневный семинар психиатров, который состоится Алапаевске 10 ноября. В программе.... - Вы собираетесь меня выслушать? - Да, да? - Доктор у меня вот тут на мизинце... - О!! Хотите увеличить ваш мизинец фор фри? До размеров большого пальца? Большого пальца Петра Первого работы Церетелли? Фор фри разумеется! Без регистрации. - У меня тут появился прыщик какой-то... - Ну-ка, ну-ка? Ой какой небольшой он у вас.. - Стоп! Не надо его увеличивать! - А вот тут вы и неправы, батенька! - Не понял.. Рекомендуете его увеличить? - Нет. Вы сказали «Стоп», тогда как в американском английском надо говорить «Стап!». Хотите подучить американский английский? - Вы давали клятву Гиппократа! Вы собираетесь мне помочь? - Легко! И быстро! Поможем! Зарегистрируем предприятие! За три дня! - Болит мизинец! У меня! Что делать?! - Надо отдохнуть! Вам надо отдохнуть! Туры воскресного дня по Казахстану. Выезд из Алма-Аты... - Доктор!!! - Сядь и слушай!!! - Дааа... (всхлипывает) Вы-то удаляете не читая... - Я вам прыщ на мизинце выдавил не глядя – мы в расчете! - Ой.. И правда. И все? - Нет не все. Оплатите визит. С вас 300 долларов? - Скооолько?? За прыщ? - За трафик убитый! А прыщ я вам выдавил фор фри. Без регистрации.

Дальше

1891

19:46 - 9 окт 2006,   pipec 2



1

Для водятлов

СМИ

Для управления автомобилем больше не потребуется доверенность. Как сообщили в четверг в ГИБДД России, правительство РФ 12 ноября 2012 года издало постановление № 1156 «О внесении изменений в некоторые акты Правительства Российской Федерации».

«Данным постановлением, в частности, из пункта 2.1.1 Правил дорожного движения РФ исключается обязанность водителя механического транспортного средства в случае управления им в отсутствие его владельца иметь при себе и по требованию сотрудников полиции передавать им для проверки документ, подтверждающий право владения, или пользования, или распоряжения данным транспортным средством (доверенность)», - говорится в сообщении ГИБДД.

Постановление вступит в силу через семь дней после его публикации в «Российской газете».

Как рассказал «Газете.Ru» источник в издании, постановление будет опубликовано уже в пятницу – 16 ноября. Таким образом, институт доверенности уйдет в прошлое 24 ноября этого года.

«Если у вас на руках есть свидетельство о регистрации, есть ключи и машина при этом не объявлена в розыск, то никаких поводов сомневаться в том, что машина у вас находится законно, у сотрудников ГИБДД быть не должно», – пояснил «Газете.Ru» официальный представитель ГИБДД России Дмитрий Лейбов.

Вместе с тем, в ОСАГО по-прежнему нужно указывать каждого водителя, который управляет данным автомобилем... В октябре стало известно, что водителям добавят еще один документ, который постоянно должен быть с собой. По требованию инспекторов ГИБДД их обяжут предъявлять медицинскую справку, которая сейчас необходима только при получении или замене водительского удостоверения

Дальше

897

20:37 - 15 ноя 2012,   pipec 2



1

Анеки

Анекдоты

Муж: Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе... Летит самолет. Вдруг в кабине пилотов загорается табло "Критическая неисправность". Один пилот идет успокаивать пассажиров, а другой спокойно ударяет кулаком по приборной панели - самолет застывает в воздухе. Не спеша, два часа чинит, потом опять кулаком по приборной панели - самолет летит дальше, и благополучно садится. Коллеги его спрашивают: - А как тебе это удалось? - А это я молодость вспомнил. Я когда-то лифтером работал. При обыске было уничтожено два резистора, оказавших сопротивлениe… У нас в подъезде бомжи тоже открыли Интернет. Для бомжей - у них там свой сайт. Без регистрации зайти невозможно!!! Чувак из форексклуба жжот. Письмо пришло в поддержку: Я где-то неделю назад создал себе торговый счет, Меня, конечно, всё устраивает, с деньгами всё ок, но вы не подскажете, с какой стати мне ваша система выдала пароль для первого входа в виде: sosixuji? Городки - это тот случай, когда можно кинуть палку в мужской компании. Вчера смотрел российский фильм одного из ныне модных режиссеров. Фильм предназначен в том числе и для иностранных зрителей, поэтому внизу бегущая строка с переводом на английский . Понравился перевод одного словесного оборота. Герой говорит с саркастической интонацией: "пельмешки - х@ешки". Внизу появляется перевод: "ravioli - f@ckioli" - Девушка, гулявшая вчера по улице Сумской в красном платьице, волосики - зелененькие, ножки -кривенькие, ручки - кривенькие, ДА ЧТО Ж ТЫ МНЕ СНИШЬСЯ-ТО ВСЕ ВРЕМЯ ?! - Можно ли верить женщинам? - Конечно можно. Пусть верят. Флирт по-украински: - Ульяна, ты лук йишь? - Йим. - Сало йишь? - Йим. - Ты ж моя сладкоежка! Определение биологического вида гласит: "Вид - совокупность популяций особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства". Отсюда следует, что п@дерасты к виду "хомо сапиенс" не относятся. Правительство Эстонии решило взорвать Таллинский порт как построенный советскими оккупантами Они выходят до рассвета. Они - торговцы черным золотом. Они - бабки с семечками. Нечасто производители в рекламе честно предупреждают о недостатках своего товара. Вот видел в рекламе одного лекарства от гриппа слоган: "Грипп не пройдет!" Ватсон, дружище, вы приготовили большую клетку, как я вас просил? - спросил Шерлок Холмс. - Приготовил. Но Холмс, объясните мне, зачем нам эта клетка? - Помилуйте, Ватсон, мы же джентльмены! Сэр Генри Баскервиль с нами расплатился? - Расплатился! - Значит, пора перевозить собаку на другое болото, к другому сэру. Серега написал песню “Черный Бумер”. После того как она стала популярной, ему торжественно вручили от фирмы черный автомобиль БМВ. Сейчас Серега пишет песню “Миллион долларов”. В чем pазница между амеpиканской и pусской культуpами.v Амеpиканец, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе: - Я сэкономил на этом 300 доллаpов. Русский, устанавливая на свой комп пиpатскую веpсию Виндов, говоpит себе: - Еще 300 доллаpов не получил собака Билл Гейтс. Дело было в минувшее воскресенье на Садовом. Догнавший-таки не меня гаец (ну мало ли бело-синих ездит, а чего он в матюгальник вопит - мне из-за радивы не слышно) нравоучительно произнес: "Сегодня вы не заметили на дороге сотрудника ГАИ, а завтра не заметите человека". - Значит так, воины, надо сообщить народу, что все зае@ись. Завтра чтоб текст был! ... "...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию самой острой проблемой в России..." Хотите, чтобы в метро вас уважали, уступали дорогу и вежливо спрашивали "вы выходите на следующей"? девушки украдкой смотрели на вас и отводили стыдливые взгляды? Откройте по дороге на работу томик "Евгения Онегина"...

Дальше

2560

13:37 - 29 ноя 2006,   pipec 1



1

Свадьба па-фошыски. Почувствуй себя в Рейхе.

Знаменитости

28 октября, пятница -Саша, ты гатофф? -Ик(испуганно) к чему? -Ну ты, иблан, забыл чо 29-го? Или хочешь отказаццо? Ну,гри мне прямо в лицо!!!! -Да нет, чего тут отказываццо , вроде ты ничо такая... -Это я ничего? Я ваще! Ты гордиццо должен сцуко... -Я горжусь,горжусь -Чето радости в глазах не вижу..или Саша..я только счас поняла..Тебе может просто выгодно жить со мной? -Э-э-т-т-та как???? (озадаченно) -Ну я тебе носки стираю,готовлю , ты еще даже ходишь слушать как я пою... Ы?

Дальше

7027

23:34 - 26 фев 2006,   pipec 3



1

Анекдоты

Анекдоты

Муж: - Где же ты моя кисонька, а? Ну где же ты, а? Жена с кухни: - Я здесь, мой милый!!! Муж в ответ: - Заткнись, дура! Я кошку ищу!! Утром совершаю обычную легкую пробежку. Вдруг сзади крик: "Дяденька, дяденька! Останавливаюсь, вижу - несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать: "Дяденька, дяденька!". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда до нее оставалось метров пять, девочка смогла сказать фразу до конца: - Дяденька, извините - но она вас сейчас укусит! Не обманула... Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой: - А куда денешься, если по два племянника на место?

Дальше

2166

10:48 - 17 авг 2006,   pipec 1



1

Анеки

Анекдоты

Маленький Нострадамус маме: — Мама, а что у нас сегодня на обед? — А то ты, сука, не знаешь… Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты. Прочитал в Комсомолке: Постоянное общение посредством SMS снижает IQ (коэффициент интеллекта) на 10 пунктов. А курение марихуаны - всего на пять. З.ы.: дети, не пишите СМСки! Продайте свои мобилы, затарьтесь гашем и курите его - будет в два раза безопаснее для интеллекта!!! В Интернет-кафе врывается взъерошенный парень с пистолетом: - Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро! На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой: "Адресат все еще мертв". - Вы работали в редакции журнала? - Да. Я популизатор. - За что же вас выгнали? - Не ту попу лизнул. Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе? - Объяснять продавщице, для кого покупается водка! Любовь мою не меряй в сантиметрах... Ющенко заявил, что в отношениях с Россией есть небольшое недопонимание. Учитывая, что посол России на Украине Черномырдин, причина возникновения недопонимания становится очевидной. (с)шпиён Пожар в квартире Даны Борисовой Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички??? 2007-ой год, середина января. Застав городские коммунальные службы врасплох, ни с того ни с сего по всей России выпал снег и началась зима Если очень долго смотреть на юг, ничего не делая, то на затылке вырастет мох Из Сократа Обезьяна - довольно симпатичное животное, а омерзение она вызывает исключительно из-за сходства с человеком. - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время уважать тещу? - Когда-то именно она была решительно против нашего брака. Еду я в поликлинику. А перед выездом попил чаю, съел арбуза несколько кусков. И в троллейбусе захотелось пописать как минимум, а то, может, и поссать. И вот полчаса мук. Еду, ни о чём думать не могу. Все мысли в штанах. Наконец, остановка! Выскакиваю из трулика, бегу в поликлинику. Вбегаю, а уже не писать хочется, а жутко поводопадить. Мигом до туалета на первом этаже — закрыт!!!!!!!! Я уже умираю, меня скручивает и сил нет сдерживаться. А джинсы светлые, всё ж видно будет. Я к гардеробщице: „Где туалет?“ Oна, сука, долго по-литовски думает (я не могу вже), потом говорит, что на 3 этаже. Я даже не говорю спасибо, что на меня не похоже вовсе, как ты понимаешь, лечу на третий этаж. А сил держать в себе арбуз и чай никаких. Вбегаю к писуару, растёгиваю и пошло…И такой кайф…Но, иду мыть руки, открываю кран совсем ничего, чутка только, а там струя такая, что меня обливает как раз в том месте, где ниже пояса. Я выхожу из тула, когда прохожу мимо гардеробщицы, ловлю её недвусмысленный взгляд и понимаю, какая она, судьба, страшная. К хорошим сотрудникам в конце года приходит Дед Мороз. А к плохим - Дед Лайн! Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает: - Нет, Вова, это твоя последняя зима! - Да? Хорошо, тогда зимы не будет Две соседки судачат на лавочке: - Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял? - Ничего, будет кому дом охранять... Про мужчин Снял он обувь - стал пониже, Снял пальто - и стал худее. Без костюма - лоск пожиже, Без очков - на вид глупее. Шапку скинул - плешь наружу, Без перчаток - руки - крюки. Без жилета - грудь поуже, Зубы вынул - хуже звуки. Без портфеля - вид попроще, Без мобильника - как нищий. Скинул майку - вовсе тощий, Сбрил усы - Такой носище! Посмотрела - засмеялась! Как важна вещей опека! Снять трусы ему осталось - И не будет человека Телефонный звонок. - Вован, здаров, говорить можешь? - Давай попозже перезвоню, мне Олег интимную прическу делает! - ЧЕ ДЕЛАЕТ??? Вы че, о...ли, пи..ры??? - Ты че ругаешься??? Мне Машка моя сказала, что ее очень возбуждает когда я лысый, вот мне Олег голову и бреет! Следите за базаром, пацаны. -Почему у тебя след от сапога на заднице? -Да это я в парашютную школу записался.. - Чем же я теперь ЭТО пятно выведу? - А вот чем вводил, тем и выведи!

Дальше

2448

11:54 - 15 дек 2006,   pipec 1


НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2014 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео