5196 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3864 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1740 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2310 Кто смелый? +10
1563 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2372 Страна,которую мы потеряли +30
2916 Девка +10
2172 Для смелых +10
2487 Герои ВОВ в цвете +70
1782 Жила-была страна... +50
1388 Жесть
3972 праздничный +47
3257 ПОСт-6000 +49
1709 Всего понемногу. +20
1504 5 фото +5
2080 Всего понемногу. +20
1479 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
1104 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
1075 Гифкикакийта +10
2679 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты +10

Средний | Оригинал 19:16 - 7 дек 2011
Просмотров: 2195


1

* * *
- Ты не знаешь, почему у всех крутых в номерах машины повторяются цифры - 111 или 555?
- Так они же дебилы, по-другому не запомнят...

* * *
Одесса. В церкви с утра без перерыва бьют в колокола.
- Сема, ты не знаешь, чего они звонят целый день?
- Видимо, дозвониться не могут...

* * *
Приходит в колхозную контору наниматься на работу ветеринар. Председатель ему:
- У меня и так уже три есть - ходят, хреном груши околачивают... Ты вот ещё...
Тот ему:
- А я не простой, я язык животных понимаю.
Председатель:
- Да ну?! А ну, пойдём-ка, покажешь...
Входят в коровник, там корова грустно так: му-у-у...
Председатель:
- Чего она?
Ветеринар:
- Она с утра дала два ведра молока, так одно унесли домой.
Председатель, грозно:
- Кто посмел?!
Молоко вернули...
Председатель:
- Лихо!
Заходят в свинарник, - там одна свинья жалобно в углу загона похрюкивает.
Председатель:
- Что это с ней?
Ветеринар:
- Опоросилась она - двадцать поросят было. Десять унесли.
Председатель:
- Что-о-о?! А ну, вернуть всех до единого!!!
Вернули...
Председатель:
- Ты и вправду можешь! Беру! Пойдём-ка, выпьем самогоночки ради такого случая...
Подходят они к калитке, председатель отпирает её, заходят во двор, а из-за сарая коза: ме-е-е...
Председатель:
- Да не слушай ты её... Всего раз было... И то по-пьяни...

* * *
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил.
Она вытирается:
- Да, любимый... Разные мы с тобой фильмы смотрим...

* * *
- Коля, а Коля, выходи за меня замуж!
- Замуж?! По-моему, Люся, это по-другому как-то называется...
- При моей зарплате в 5000 баксов и твоей в 500 - именно так и называется.

* * *
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нет, я срал, пока он не наелся!

* * *
Командир десантников пилоту:
- Ты можешь нас скинуть точно в круг диаметром 50 метров?
- Не проблема! Парашюты только снимите.

* * *
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу".

* * *
Сидят три собаки - овчарка, боксёр и дог, все кобели - на прием к ветеринару и общаются между собой о том, кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, а в это время обокрали машину хозяина. Всё - на кастрацию.
Боксёр:
- Я тоже отбежал за сучкой, а в это время обворовали дом хозяина. Тоже на кастрацию.
Дог:
- А я чё, я ничё... Сижу дома на диване, смотрю телевизор... Выходит хозяйка из ванной, халатик коротенький... Зеркальце упало, она наклонилась поднять... Ну, я её и нашампурил.
- Ни фига себе! Так тебе вообще писец!!!
- Да нет, это вам писец. А мне только когти подстричь.


[deli]* * *
Священник едет на велосипеде и видит, что пацан продает газонокосилку. Он останавливается и спрашивает:
- Сколько просишь за косилку?
Пацан отвечает:
- Мне лишь бы на велик хватило!
Священник подумал и говорит:
- Давай меняться: я тебе свой велик, а ты мне - косилку.
- Идет! - говорит пацан.
Пацан забрал велик, а священник стал пробовать завести косилку. Он дернул тросик с десяток раз, но безуспешно. Тогда он подозвал мальчишку и говорит:
- Твоя косилка не заводится, что с ней?
- Это потому, что на нее нужно ругаться как можно сильнее, тогда она заведется, - отвечает пацан.
- Знаешь, - говорит священник, - Я так долго был священником и вел праведную жизнь, что, наверное, даже не помню, как ругаться.
- Ничего страшного! - радостно отвечает пацан, - Вы продолжайте дергать за тросик. Вспомните!

* * *
Встречаются два друга. Один другому:
- Бабу нашёл.
- Ну и как?
- Ужас! Она у меня музыкант. "Ритмичнее, - говорит, - ритмичнее..." Просто упарился с ней.
Встречаются через месяц.
- Ну, как дела?
- С музыкантшей расстался, нашёл бурильщицу. Кричит: "глубже, глубже". Тоже пришлось расстаться.
Встречаются еще через месяц.
- Ну, как в личной жизни?
- Супер! Она у меня прорабом на стройке работает. Говорит: "Не переживай, не сможешь сегодня, сможешь завтра. А совсем не сможешь, бригада гастарбайтеров из Таджикистана поможет"

2

* * *
Парень приводит девушку домой знакомиться.
Она, заходя в прихожую, громко пукает, смущается и, глядя на потолок, говорит:
- Какая у вас люстра красивая...
- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

* * *
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой, мама...
Муж:
- Узнала, да?

* * *
- Пап, а ведь ведьм не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал...

3

* * *
Лет в 15 гадалка нагадала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 лет мне всё как-то по-другому представлялось...

* * *
Дверь распахнулась, и рыцарь вбежал в комнату к красавице принцессе.
Красавица плакала, сидя на кровати. Увидев его, она разрыдалась еще сильней.
- Завтра меня отдадут дракону, - причитая, сообщила она рыцарю. - Каждый год дракон требует на съедение самую красивую девственницу города. А это я! Ну, почему я такая красивая?!
- Я спасу тебя! - пылко ответил рыцарь.
- Ты убьешь дракона? - обрадовалась принцесса.
- Есть и более простой способ, - ответил рыцарь, стягивая с себя штаны.
- А других простых способов нет? - с сомнением в голосе поинтересовалась принцесса.
- Ну, еще можно сломать тебе нос, и ты перестанешь быть самой красивой, - задумчиво сообщил рыцарь.
Принцесса вздохнула и принялась стаскивать с себя платье...

4

* * *
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается: "Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно же, помнит! И подарок уже приготовил..."
Муж, засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад, то завтра бы меня уже выпустили..."

* * *
Сидят на ветке два воробья:
- Если бы у тебя была куча денег, что бы ты сделал?
- Купил бы мешок зерна и завел себе ласточку! А ты?
- Купил бы два мешка зерна и завел двух ласточек!
Подлетает ворона:
- Эй, миллионеры! Там за углом лошадь прошла - летите быстрее, а то без горячего останетесь.

5

* * *
К директору цирка приходит старушка - маленькая, щупленькая, в очках - божий одуванчик. Говорит:
- Я хочу работать у вас укротительницей тигров.
Директор, сдерживая улыбку:
- Ну, вот, видите там, в клетке, тигры что-то расшумелись, идите успокойте.
Старушка спокойно входит в клетку и как заорёт:
- А НУ, ТВАРИ, УСПОКОИЛИСЬ!!!
Тигры аж присели от неожиданности, один даже обмочился.
Офигевший директор:
- Вы и на прошлой работе так?
- Да, но там я ещё кое-что добавляла.
- Что же?
- Седьмой "Б"!

* * *
Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырочки - надо использовать обе!
Он:
- Хорошо, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

6

* * *
- Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
- Так разведись.
- Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

* * *
Автобус. Давка. Женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

7

* * *
- Ты знаешь, я вчера изменила своему мужу.
- По любви или за деньги?
- Конечно по любви! Разве сейчас тыща - деньги...

* * *
Молодой москвич приезжает в деревню к бабушке. Там от нечего делать он начинает ухаживать за местной красавицей. В один прекрасный день дама спрашивает у него:
- Не могли бы Вы мне объяснить, что такое "пенис", а то я по телевизору так много раз это слово слышала, а что это такое - не знаю.
Молодой человек отвечает:
- Я Вам лучше покажу.
Расстегивает ширинку и спускает брюки.
Девушка смотрит, а потом говорит:
- Да это же то же самое, что и х..й, только гораздо короче!

8

* * *
Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно:
- Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает!
- Ну да, как же, дам я ей конфетку! Я хочу узнать, где у нее морда, и под зад пнуть.

* * *
Пьяный мужчина в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане - пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
- А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе...
Мужик надолго замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Священник пожалел о том, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

9

* * *
На уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можно получить от курицы?
Отличница Леночка тянет руку.
- Ну, Леночка?
- Мясо можно получить!
- Молодец, Леночка!
Петя тоже тянет руку.
- Ну, Петенька?
- Яички!
- Молодец, Петенька. Ну, а еще что? - спрашивает учительница.
Класс молчит.
- Ну, Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну, на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову что ложишь?
- Валенок.
- Ну, а папа твой на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок.
- Ну, а дедушка на чем спит?
- На печке.
- А под головой у него?
- Подушка.
- Ну, что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пизд..лей, от дедушки, можно получить!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+79
Охуенно
-2
Фпезду




Опубликовал: Leon-XXX +757 300512.1

# 6 Тарас3 13:28 - 8 дек 2011
+0

норм

# 5 makc_74 23:43 - 7 дек 2011
+1

тебе сколько лет анекдоты 90 годов отстой

# 4 Homa 22:44 - 7 дек 2011
+0


# 3 KURT9 21:32 - 7 дек 2011
+0

да ,юморно.

# 2 Lucifer 21:00 - 7 дек 2011
+0

про артрит порадовало, как раз сегодня в больнице был с этим диагнозом, он еще и от армии помогает

# 1 taylor515 19:58 - 7 дек 2011
+0

про разные фильмы угар!


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео