");





 
 
11023 Я тут вам намешал 3000-й пост... +46
6314 проро СИСЬКИ й пост +30
1485 Умер представитель России при ООН Вита ...
1566 Любимые актеры Советского кино +50
1913 Всего понемногу. +50
5663 2000-ый +50
3567 Кожа да кости +30
1634 Картины Василия Шульженко +15
2309 С наваротами +20
2224 Аудиотехника от загнивающих,начало 70- ...
1212 Любимые актеры Советского кино +50
3132 мои фото +22
1594 СССР-81 +30
3992 Зрелая +21
3504 Ипануццагиф +14
2753 йобанаторы +34
1780 то да сё +50
2850 Пока дети в школе... +50
2619 А где Ты живешь? +79
2421 Чей город? +71
 
загрузка
 


Загрузка...

13 новых анекдотов от pipec.ru

Средний | Оригинал 20:44 - 25 апр 2006
Просмотров: 5090
- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива. - Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол - Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку. - Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин. - Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин. - Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД. - Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни. Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим". Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово". Сижу и думаю: а где же опечатка?!! Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. ПОШЛЫЕ: Сидит девушка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и съедает. Через некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает: - Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки? Девушка гордо отвечает: - Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают! - Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный и в плаще, застегнутом на одно яйцо. Жадинбург. Дочка говорит отцу: - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да.Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - молочко для утреннего кофе. - Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? - Только эпидемия птичьего поноса. Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора. Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом. Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым! МАТЕРНЫЕ: Радио, спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе): - Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами...". Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране. - Алена! Это Яна!! - Во-первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+4
Охуенно
-2
Фпезду




Опубликовал: pipec +1360 2256719.37

# 4 garik100 14:40 - 17 апр 2011
+0


# 3 garik100 14:40 - 17 апр 2011
+0


# 2 smok 13:31 - 31 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео