5218 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3873 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1752 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2321 Кто смелый? +10
1564 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2382 Страна,которую мы потеряли +30
2928 Девка +10
2191 Для смелых +10
2490 Герои ВОВ в цвете +70
1787 Жила-была страна... +50
1389 Жесть
3975 праздничный +47
3268 ПОСт-6000 +49
1715 Всего понемногу. +20
1507 5 фото +5
2080 Всего понемногу. +20
1483 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
1105 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
1103 Гифкикакийта +10
2689 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

13 новых анекдотов от pipec.ru

Средний | Оригинал 20:44 - 25 апр 2006
Просмотров: 5076
- Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива. - Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в 3 измерениях - это циклодол - Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку. - Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин. - Если вы умерли (тело) а душа блуждает по вселенным и обьемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин. - Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД. - Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни. Вчера в Урюпинске открылся плавательный бассейн "Герасим". Послал другу SМS-ку "Как дела?". Получил ответ: "Хорово". Сижу и думаю: а где же опечатка?!! Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. ПОШЛЫЕ: Сидит девушка в автобусе, достает из сумки пакет с фруктами, из пакета достает грушу, тщательно эту грушу вытирает платочком и съедает. Через некоторое время достает из этого же пакета яблоко и, совсем не обрабатывая, тоже съедает. Парень сидел напротив, обратил внимание, и тихонько спрашивает: - Девушка, а почему Вы грушу так тщательно обрабатывали, а яблоко съели без всякой подготовки? Девушка гордо отвечает: - Я уже не маленькая, и знаю, ЧЕМ груши околачивают! - Вы знаете, мой муж такой алкоголик, такой распутник. Вот, его не было три дня. Сегодня является - совершенно пьяный и в плаще, застегнутом на одно яйцо. Жадинбург. Дочка говорит отцу: - Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино. - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся. Приходит молодой человек. Отец: - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку? - Я будущий юрист. - Хорошо. А вы живете экономно? - О, да.Я знаю как тратить экономно! - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали. Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его. На следущий день приходит. Отец: - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином? - Что, что. Съел. - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь. На следущий день,приходит молодой человек: - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - молочко для утреннего кофе. - Что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа? - Только эпидемия птичьего поноса. Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые - первой клюшкой двора. Крайняя степень невезения: Подхватить триппер, занимаясь онанизмом. Кругом столько душевных девушек, а все равно тянет к грудастым! МАТЕРНЫЕ: Радио, спортивный функционер (говоря о системе физвоспитания в школе): - Мы живем по той же самой системе, к сожалению. С теми же козлами, с теми же матами...". Надо ж так кратко, но емко и точно описать ситуацию в стране. - Алена! Это Яна!! - Во-первых, я не Алена! - А я не Яна, просто-на я так-на разговариваю-на.


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+4
Охуенно
-2
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256123.37

# 4 garik100 14:40 - 17 апр 2011
+0


# 3 garik100 14:40 - 17 апр 2011
+0


# 2 smok 13:31 - 31 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео