5873 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
4386 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
2219 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2583 Кто смелый? +10
1678 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2521 Для смелых +10
1635 Хотите построить дом? Не знаете как? А ...
3220 Девка +10
2636 Герои ВОВ в цвете +70
1958 Жила-была страна... +50
1451 Жесть
3467 ПОСт-6000 +49
2432 Солнышко +28
1850 Всего понемногу. +20
1639 5 фото +5
2184 Всего понемногу. +20
2289 Веселая осада крепости +25
1441 Гифкикакийта +10
1164 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2850 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты

Средний | Оригинал 12:10 - 14 мая 2006
Просмотров: 2992
Студент медицинского университета и патологоанатом на вскрытии. Вскрывают труп, смотрят - в желудке рис. Препод: - Студент, кушать хочешь? - Очень хочу! - Ну тогда ты подожди, я за ложкой схожу. Студент не выдержал и съел весь рис руками. Патологоанатом пришел, смотрит - риса нет: - Ты рис съел? - Да! - Так он (труп) ведь этим рисом отравился! Студента вырвало. Препод: - Люблю подогретое! Брюнетка - блондинкам: - Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"! - Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом! Негр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы: - Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. - А зачем? - Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше! - А зачем? - Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! - А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю! Шотландец играет на волынке. Мимо проходит англичанин: - Сэр, если бы вы перестали тискать эту зверюшку, может быть она перестала бы так отвратительно верещать. Дежурное похмелье - сутки через трое. Народная примета: Не спорь с начальником, денег не будет! Разводятся трое... ПОШЛЫЕ: Друг спрашивает друга после свидания: - Ну как? - Снимаю я с нее кофточку... - Дала? - А на футболке надпись "На первом свидании не даю". На следующий день. - Ну как? - Снимаю я с нее юбку... - Дала? - А на трусах надпись "На втором тоже не даю". Парочка проходит мимо торгующей цветами бабульки - из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достает кошелек, подруга тянет его за рукав: - Ну что ты, ну зачем... Реплика бабушки: - Девушка - это не тот случай, когда надо сопротивляться! Ничто так не увеличивает позиции Камасутры, как невесомость. - Можно ли добавить позиций в камасутру? - Можно. - И как? - Не как а где. В невесомости! Воспитательница в детском саду учит мальчиков как надо относится к девочкам: - Мальчики, девочек не обижайте, не толкайте, за косички не дергайте... Они вырастут - и вам пригодятся... Панда - 24, собака - 16, человек - 15 сантиметров - это норма... -={баян}=- Сын обращается к отцу: - Папа! Я решил жениться! - Хорошее дело сынок! Ну и как зовут твою избранницу? - Федя!!! - Да ты что, сынок? Это же пацан! - Папа! Он не пацан!! Ему уже 28 лет!!! МАТЕРНЫЕ: Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и печально говорит: - Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает! - Ну снимите его, раз мешает! Тот снимает носок - и, радостно кивая головой: - Спасибо, доктор! Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом поднимается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол орет: - Блядь! Заебали психи!! Приходит женщина в публичный дом. Просит мужчину на заказ. В ответ ей выдают огромный список мужиков. Среди имен таких как Геракл, Самсон, Гигант - она видит маленькими буквами прописью написано: мозгоеб. Тут же у нее появляется улыбка на лице: - Вот то, что я хочу!!! - Без проблем. Через пару минут появляется прилично одетый мужчина, приглашает ее в номер. Они зашли в номер, женщина начинает раздеваться. Он молча и почти на нее не глядя садится в кресло. Она не знает, что ей делать и садиться на кровать. Он говорит: - Может выпьем чего? - Нет, я не хочу. Он неспеша наливает себе стакан виски и начинает его неспеша выпивать. Прошло полчаса. Затем он раздевается и ложится в постель. И тут они начали процесс. Мужик чего-то останавливается, и говорит ей: - А пошли в ванную? - Давай. Заходят они в ванную. Снова начался процесс совокупления. Тут он снова останавливается. Она: - Слушай, а сейчас уже чего? - Никогда не занимался сексом под дождем. Давай ты возьмешь дождик и будешь нас поливать. - Хорошо. Вот они снова начали как его опять что-то остановило. Она: - Что теперь? - А что ж это за дождь без грома? Ты одной рукой нас поливай, а второй стучи по тазику. Будет как дождь с громом. Картина: женщина одной рукой держит дождик, второй стучит по тазику. Тут ей остается совсем чуток до оргазма как он останавливается, выходит из нее. Женщина смотрит на него жалостливыми глазами, а он ей говорит: - Все, не могу я при такой погоде!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+1
Охуенно
-1
Фпезду




Опубликовал: pipec +1359 2256117.37

# 1 smok 13:36 - 31 окт 2009
+0



Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео