5000 Эро рейтинг самая лучшая грудь +10
3711 Эро рейтинг самая лучшая попа +10
1622 Эро рейтинг самое лучшее тело +10
2228 Кто смелый? +10
1531 Танцовщица Настя взбудоражила румынски ...
2333 Страна,которую мы потеряли +30
2835 Девка +10
2058 Для смелых +10
2455 Герои ВОВ в цвете +70
1739 Жила-была страна... +50
1376 Жесть
3937 праздничный +47
3217 ПОСт-6000 +49
3086 Кто за то,чтобы их попарить? +20
1685 Всего понемногу. +20
1474 5 фото +5
2059 Всего понемногу. +20
1439 Повседневная жизнь обыкновенного детск ...
1088 Сейчас таких нет… Все хотят ЖИТЬ! +6
2595 Fisting Dildo +25
 
загрузка
 


Загрузка...

Анекдоты +10

Средний | Оригинал 14:43 - 7 мар 2012
Просмотров: 2692


1

* * *
В неком уездном городе М, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек. Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида старичком с вопросом: "Сколько вы хотите за бочку пива?". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил. Старичок стал зазывать страждущих и бесплатно поить всех пивом.
Через пять минут возле бочки образовалась давка, через десять минут - началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у дедушки:
- А какого, собственно, хрена?!
- Видете ли, молодые люди, я уже очень стар и до коммунизма, очевидно, не доживу. А очень уж хотелось посмотреть, как оно будет!

* * *
Этот сложный русский язык:
Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок.
Несуразные вещи - несу разные вещи.
Ему же надо будет - ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать!

2


* * *
Один новый русский втолковывает другому по телефону, как что-то там поменять на iPad'е:
- А теперь жми "OK".
- Нажал... Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет?!

3

* * *
Решила селянка переложить печку. Наняла мужика. Пришел печник, натаскал кирпичей, глины - все под разговор. Женщина поплакалась:
- С мужем развожусь.
- Почему? - спрашивает печник - Пьет?
- Hет, - отвечает селянка.
- Бьет?
- Hет, - отвечает селянка.
- А что?
- Храпит! Храпит, сволочь, так, что стекла дребезжат! В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела - все одно храпит...
- А спит как? - спрашивает печник.
- На спине, как все, - отвечает женщина.
- Как захрапит, раздвинь ему ноги, - советует печник.
На следующий день приходит печник доделывать работу, и встречает его накрытый стол, нарядная хозяйка.
- За что, хозяйка? - спрашивает печник, - Работа-то ещё не сделана.
- Пес с ней, с печкой! - отвечает женщина - Помог твой совет, перестал мой мужик храпеть, как отрезало. Только скажи, как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались?! Жизнь семейную мою спас, ведь я его, черта, люблю!
- Так то академики... - отвечает печник, - А мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ. ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ!


[deli]* * *
Осмотр автомобиля:
- Ну, что сказать о безопасности... В качестве пассивной безопасности тут установлены иконки, а в качестве активной - бейсбольная бита...

* * *
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись.
Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаз, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Н-да?.. Ну, и где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая глаза, задумчиво:
- Оно и верно. Рано тебе еще, еб..ться-то...

4

* * *
Светская Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40, остановилась, так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке, кричит:
- Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю!
Один слез с повозки, обошел машину и, постучав по колесу, говорит:
- Тре’ міняти...
Дама, испугано:
- Только два! Коню делать не буду!

5


* * *
- Вчера прочитал в интернетовских новостях…
- Да не читай ты инет-новости!
- Почему?
- Да там половина новостей - лажа голимая.
- Но ведь остальная половина - правда?
- Остальная половина - полулажа голимая, лажа полуголимая и совсем немного полулажи полуголимой.
- И что, правды совсем не пишут?
- Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно никакой возможности.

6

* * *
Умер мужик. На том свете Бог ему говорит: "Ты в жизни и грехов, и хороших дел совершил поровну. Так что сам выбирай, где ты хочешь быть - в раю или в аду." Мужик, конечно, попросился в рай. Там его заставили целыми днями учить Святое писание, ухаживать за райскими яблонями и т.п.
Надоело это мужику, попросил он Господа, нельзя ли посмотреть, как в аду люди живут? Господь отвечает: "Хорошо, поживи недельку в аду, потом останешься, где тебе больше понравится."
Мужик попал в ад - там поселили его в 5-звездочном отеле, коньяк приносят в номер, бесплатные девочки, карты и все такое.
Через неделю предстал он перед Господом, говорит:
- Все, решено! Хочу в ад!
Господь:
- Хорошо, отправляйся.
Только мужик вошел снова в ад, как его подхватили черти, и тут же - в котел с кипящей смолой.
Мужик с вытаращенными глазами:
- Господи, а где же отель, девочки, коньяк?!!
Бог отвечает:
- Э, мужик, ты не путай - одно дело туризм, а другое - эмиграция!

7

* * *
- Абрам, а как вы относитесь к идее построить в тюрьме синагогу? Таки там уже есть и церкви, и мечети...
- Ой, Изя, да не смешите меня! Если еврей в тюрьме - это не еврей! Пусть в церковь ходит!

* * *
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да. Вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то нам всё равно... Мы вот в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся - надо бы будет, для логического завершения вечера, каким-нибудь пид..расам морду набить...

* * *
- Папа, я женюсь!
- Ты что, сынок, тебе еще и восемнадцати нет!
- Папа, это мое дело!
- А на какие шиши ты будешь содержать свою семью?
- А вот это, папа, уже твое дело!

* * *
Новый русский на пешеходном переходе сбил пешехода. Выскакивает из своего Порше и орет на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы еще хотите и задний ход дать?

8

* * *
Вовочка:
- Папа, а если шкуру от животного чем-нибудь наполнить, то получится чучело?
Папа (глядя на жену в новой шубе):
- Да сынок, чучело, чучело…

* * *
Вышла как-то одна девушка на балкон (12 этаж), а он возьми, да и обломись под ней. Она падает, но на девятом этаже её ловит мужик и спрашивает:
- Пить будешь?
- Нет! Я не пью!
Мужик ее и отпустил. На седьмом этаже ловит ее другой:
- Курить травку будешь?
- Нет! Что вы!
И этот отпустил. На пятом этаже ловит третий:
- Трахаться будешь?
- Нет! Я порядочная девушка!
Отпустил и этот. На третьем этаже поймал ее еще один мужик. Девушка:
- Пью, курю, трахаюсь!!!
Мужик, убирая руки:
- Фу, бл..дь...

* * *
Здание протестантской церкви в небольшом американском городке сильно обветшало, и на его месте собираются построить новое. Сборщики денег, не подумав, заходят в лавку Гершельмана. Тот смущённо потирает лысину.
С одной стороны, сборщики - его покупатели, как он может им отказать?
С другой стороны, как может он, правоверный еврей, жертвовать деньги на христианскую церковь?
И тут его вдруг осеняет:
- Вам же придётся сначала снести старую церковь?
- Конечно!
- Это, наверное, стоит кучу денег?
- Да, целых триста долларов!
- Вот вам эти три сотни!

9

* * *
- Ты знаешь, наш Ёся таки в субботу женился.
- Шо, по любви или из-за денег?
- Ну, невесту взял из-за денег, а деньги - таки по любви...

* * *
Званный вечер на Рублевке:
- А это кто?
- Это композитор Дога.
- Вашего Чарли?! Круто! А как его фамилия?

* * *
Англичанка, француженка и русская обсуждают своих мужей.
Француженка:
- Мой муж нежный и трепетный, как лань!
Англичанка:
- А мой муж сильный и благородный, как олень!
Русская думала-думала и говорит:
- Я не знаю, как моего назвать, но что он тоже скотина, это точно!

* * *
На берегу реки сидят рыбаки - от юноши до старика. На другом берегу - пляж, на котором пара девушек раздевается позагорать.
Самый молодой рыбак, откладывая удочки и залезая в воду:
- Я, пожалуй, сплаваю познакомиться.
Второй, постарше:
- Я, пожалуй, пойду лодку поищу.
Третий, ещё постарше, меняя наживку:
- А мне и отсюда все видать!
Четвертый:
- Надо будет - сами приплывут!
Тут вступает самый старый рыбак, семидесятилетний дедушка:
- Тьфу, ты, черт, накаркал, уже плывут! Всю рыбу нам распугают!

* * *
Руководитель строительной фирмы разговаривает с мэром города:
- У меня в фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы могли бы его Вам подарить...
- Нет, что Вы, я не могу принимать такие дорогие подарки!
- Ну, тогда мы можем Вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

* * *
Уезжает старый еврей из России. Его спрашивают:
- Почему вы уезжаете?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- ?!
- При Сталине за это расстреливали, при Брежневе - сажали, сейчас это - норма. Понимаете, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

* * *
Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха:
- Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
- Скажите мне, только честно, если я дам вам 10, а не 2 доллара - вы, наверное, вина купите?
Бомжиха:
- Что вы! Я завязала с эти много лет назад!
- А может вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
- Нет, нет, какое там, мне бы наесться!
- А может вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
- Вы с ума сошли?! Я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам:
- В таком случае я вам дам 100 долларов при условии, что вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
Бомжиха:
- Да ваш муж вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
- Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не засиживается в парикмахерской!

* * *
- Знаете, я слышал, что детей находят в капусте.
- Где?
- В капусте.
- Где? Где?
- В КАПУСТЕ!
- Где? Где? Где?
- В К-А-П-У-С-Т-Е!!!
- ГДЕ?
- В П..ЗДЕ!!!
- Ну вот, а вы говорите - в капусте...

* * *
- Я тебя хочу!
- Ой, та шо вы меня ото все хотите! А я хочу вон те духи и платье!
- Так ты меня на подарки хочешь раскрутить?
- А ты меня на секс хочешь раскрутить! И шо?
- И нишо... Сидим с тобой как два идиота... Ты без платья, я без секса...

* * *
- Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу, - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит...

* * *
Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца Вы сможете свободно одеть Ваше новое платье!
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!


Нравится пост? Жми:

ИСТОЧНИК: ПРАВИЛА
+45
Охуенно
-2
Фпезду




Опубликовал: Leon-XXX +757 300156.56

# 1 mir1209 17:01 - 7 мар 2012
+5

Второго мальчика близнеца, счастливые родители назвали Бояном.


Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.
НАВЕРХ Рекламодателям | Обратная связь | Мыло | Карта сайта | RSS 2.0 | Сделать стартовой | Добавить в избранное
© 2005—2015 PIPEC.ru.
Пипец - сайт мурзилка. Детям присутствовать на сайте категорически запрещается. На сайте периодически выкладываются новости с эротическим содержанием, хотя есть и очень интересные новости, фотографии, видео