Наконец то garik100 соскучился по пизделке

ЖЖОШЬ !!!!

... Вот так всегда... Сначала ждали коммунизм, и не заметили как при нём жили... Теперь ждём конец света, так и не замечая, что давно при нём
живём...

Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
- У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
- И что он с ней делает?
- Если я вам скажу, вы не поверите..

Девочки о членах (орфография сохранена):

я встречалась с парнем, у которого писька была крючком. Т.е. когда вставал, он загибался к пупку я первый раз вообще в шоке была, не опытная, и не знала что так бывает :)) спросила его тогда что это за хрень такая?? он обиделся мы еще долго после этого с ним были, я привыкла :))) он его называл ласково так - горбатенький

Ой, а я когда-то встречала одного с таким маленьким членом, ну см 6-7 не больше, но он им так гордился как вроде у него не 6 см, а 26 см!!!!!!

блин,а мне встречался...нууу наоборот...у основания тоненький, зато наболдажник как баклажан, не маленький. уржаться!

Ну чё за несправедливость!!!
Погоды стоят обалденные, а на предстоящей неделе 6-рабочих дней!!!

Рекордный по длительности перелёт совершило звено российских стратегических бомбардировщиков. Вылетев из Петропавловска на Камчатке, они пролетели над Северной Америкой, Южной Америкой, Антарктидой, Австралией, Китаем, Средней Азией, сделали пять кругов по периметру Африки, перелетели Атлантику, снова прошли над Америкой, перелетели Тихий океан, перепугали японцев, прошли над Китаем, Уралом, Северным полюсом, Аляской, Чукоткой, Камчаткой и благополучно приземлились во Владивостоке. Весь экипаж представлен к правидельственным наградам. И только штурмана отправили на принудительное лечение от алкоголизма.

Гаишник останавливает водителя, который не пристегнул ремень безопасности:
Почему ездите без ремня?
Водитель:
А вы что, не рады?

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
Девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету. А огонька не найдётся?
Она дает ему зажигалку.
А давайте познакомимся.
А может тебе барабан еще дать?
Зачем? (недоуменно).
Возглавишь колону идущих на х%й.

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
Олей...
Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

Слушай, а давай подарим Путину подарок, ну памятный такой. Вот зажигалку например, только не фуфло, а с золотой гравировкой!
Давай. Блин... он же не курит
Блин, точно! Тогда давай костюм. Только хороший, чтоб такой пиджак ярко-зеленый, жёлтые брюки, впереди розы, а на спине павлины вышиты... .
Слушай, вот Путин не курит и ты бы тоже не курил бы...

Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха:
Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь.
Мать:
Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

Здоровенный бородатый рокер на мотоцикле на всём ходу сбивает маленького воробья, воробей упал сознание потерял. Рокеру жалко стало воробышка подобрал он его домой привёз в клетку воды налил хлебушка накрошил.
Очнулся воробей видит: решетка, хлеб, вода. Ну всё решил: "Мотоциклиста убил".

Предлагается новая классификация размеров мужского члена:
1. Маленький
2. Средний
3. Большой
4. Ну ни фига себе!
5. А есть ли что-нибудь подобное в белом исполнении?

Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
А калгон вы мне дадите?
А зачем вам калгон?
А без калгона на спирали накипь образуется.

Способ поймать страуса: надо найти в степи страуса и на расстоянии эдак метров 100 от него начать идти по кругу вокруг него. Страус станет на тебя смотреть, и будет поворачивать голову вслед за тобой. Круге на третьем голова у него и свернется!

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

- Ромашка, ты меня любишь?
- Да, Василек, люблю.
- Ромашка, ты меня хочешь?
- Да, Василек, хочу.
- Ну где же эти... пчелы?

Вечер в деревне. На завалинке сидит парочка. Он покуривает папироску. Она грызет семечки. Полное молчание. Проходит час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди
Проходит еще час. Она:
- Ну, я типа пойду?
Он: - Сиди.
Проходит еще час. Она молча встает и уходит. Он (туша папироску):
- Хм... Не дала.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

Тута канеш юмарит в меру своей испорченност.... СПАСИБА!

Бомж стучится в дверь квартиры, ему открывает мужик.
Ну, бомж ему и говорит: "дайте, пожалуйста, кусочек торта".
Мужик такой офигевший: "ты же всегда хлеба просил?!"
Бомж смущенно: "а у меня сегодня день рождения..."

-Мне иногда тебя так не хватает
-Особенно по вечерам
- Когда пододеяльник вставлять надо


Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги"


Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути.


Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.


...По умолчанию, любой браузер хочет стать браузером по умолчанию...


Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.


-что ты постоянно ногди грызёшь? наверное это от нервов. займись ёгой я слышала что помогает...
через месяц.
-ну как помогло?
-теперь до ног достаю...


- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги